Личная жизнь и профессия

Здравствуйте, Екатерина. Читаю ваше сообщение и в словах слышу так  много усталости и надежды, которая пока не находит опоры. Два развода, работа «то взлёт, то падение», дочь-подросток — вы несёте на себе очень много, и желание, чтобы рядом было мужское плечо и поддержка, абсолютно понятно. Это не слабость и не умение строить отношения  — это потребность в близости и безопасности, которая есть у каждого.

То, что не складывается, не означает, что с вами что-то не так. Часто за повторяющимися сценариями стоят непрожитые боли, страхи или усвоенные способы строить контакт, которые когда-то защищали, а теперь мешают. И это можно бережно разобрать  не для того, чтобы «срочно найти мужчину», а чтобы вы почувствовали опору в себе и яснее увидели, какие отношения вам действительно нужны и как их выбирать без боли.

Приглашаю вас на консультацию,  мы вместе посмотрим, что стоит за вашими переживаниями, как поддержать себя и как выстраивать близость так, чтобы не терять себя. Вы уже сделали важный шаг, рассказав об этом, не оставайтесь с этим одна. Я рядом и готова помочь.

Здравствуйте, Екатерина. Что вы ожидаете, обратившись к психологу? Ваша боль чувствуется даже через эти несколько слов... Наш разговор может быть долгим, но исцеляющим. Я проведу вас от первых воспоминаний к настоящему, и мы поймем этот механизм неудач. Быстро не получится. Мой опыт и контакты на сайте, пишите.

Психолог онлайн Людмила

Екатерина, Вы описываете свою жизнь, и в ней чувствуется огромная усталость. Два брака, которые не сложились. Работа, где приходится то взлетать, то падать. Дочь подросток, которую нужно воспитывать. И на фоне всего этого острое, очень понятное желание, чтобы рядом наконец оказался кто-то сильный. Кто-то, на кого можно опереться и выдохнуть.

Когда Вы пишете «не складывается», в этом слышится и горечь, и разочарование, и, возможно, вопрос к самой себе: почему у других получается, а у меня нет? Вы устали быть сильной. Устали тащить всё на себе. Хотеть мужское плечо рядом, это абсолютно здоровая и естественная потребность женщины в 44 года. Вы имеете на это право.

Но, возможно, дело не в том, что с Вами что-то не так, а в том, что после двух неудачных браков внутри растёт страх снова ошибиться. С возрастом мы становимся осторожнее. И найти человека, который примет Вас вместе с Вашим опытом, дочерью и карьерными взлётами, это действительно сложная задача. Иногда мы сами, не осознавая, выбираем дистанцию, чтобы не обжечься снова.

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы снова впустить кого-то в свою жизнь? Это страх, или может быть, вы просто устали от процесса поиска?

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, давайте встретимся и просто поговорим. Без осуждения и без советов. Я помогу Вам разобраться в этих чувствах и понять, что для Вас сейчас на самом деле означает «поддержка». Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Спасибо, что написали так честно. За вашими словами слышно усталость и желание, чтобы рядом наконец был человек, на которого можно опереться. Это очень понятное и законное желание, и то, что оно до сих пор не сложилось, не делает вас хуже и не означает, что с вами что-то не так.

Давайте посмотрим на ситуацию спокойно. Два неудачных брака и опыт, когда опора не складывалась, обычно оставляют след: с одной стороны, сильное желание близости, с другой, осторожность, а иногда и страх снова ошибиться. Это может незаметно влиять на то, как вы знакомитесь, кого выбираете и как строите отношения. Не потому, что вы делаете что-то неправильно, а потому, что опыт формирует привычные сценарии. Иногда человек бессознательно выбирает похожих партнёров, иногда слишком быстро вкладывается, иногда, наоборот, держит дистанцию. Это важно увидеть, но без самобичевания.

Ещё один момент. Вы пишете, что были и взлёты, и падения в работе. Это говорит о том, что вы умеете справляться и восстанавливаться. Это ваша сила, и её стоит помнить, когда кажется, что ничего не складывается. То же самое касается отношений: то, что не получилось дважды, это не приговор, а опыт, из которого можно сделать выводы.

Что может помочь. Первое, честно ответить себе на вопрос, что для вас значит «мужское плечо»: поддержка, надёжность, совместные планы, тепло. Когда это сформулировано, легче замечать, подходит ли человек, а не надеяться, что само сложится. Второе, обратить внимание на то, как вы обычно знакомитесь и как выбираете. Если есть повторяющийся сценарий, его можно изменить, и в этом хорошо помогает психолог. Третье, не делать отношения единственным источником опоры. Чем больше в вашей жизни есть своего, работа, друзья, интересы, дочь, тем меньше давления на отношения и тем легче выбирать из позиции «я хочу», а не «мне срочно нужно». Четвёртое, не соглашаться на меньшее из страха одиночества. Это не значит ждать идеального, это значит не терпеть то, что вам не подходит.

И мягко, но важно. Желание близости в 44 года абсолютно нормально, и время у вас есть. Но счастье и опора не должны зависеть только от появления мужчины. Пока вы ждёте его как спасение, любое знакомство будет слишком напряжённым. Когда вы сами себе опора, шансы на здоровые отношения выше.

Если хотите, можем обсудить, как искать подходящего человека и как не повторять прежние сценарии. И если чувствуете, что усталость и разочарование стали слишком тяжёлыми, об этом стоит поговорить с психологом, это реальная помощь.

Мой номер телефона указан в моём профиле. Вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап, если захотите обсудить это подробнее.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!