Подростковый возраст

Здравствуйте, Татьяна. Слышу вашу тревогу и растерянность. Действительно, когда ребёнок взрослеет и привычные схемы перестают работать, родители часто оказываются заложниками  беспомощности - это сложно и очень тревожно.

Важно понимать, что сейчас происходит с сыном. Описанная вами картина — это развернутый, острый кризис подросткового возраста. В этом возрасте происходит мощнейшая физиологическая и психологическая перестройка: ведущей деятельностью становится не учеба, а интимно-личностное общение со сверстниками и утверждение своего статуса в группе.

То, что вы сейчас наблюдаете — двойки, закрытые двери, хлопанье, фразы «отстань, все нормально», побеги гулять вопреки запретам и хулиганство в адрес девочек, — это не «испорченный характер», а бессознательный крик взрослеющей психики.

Подросток физически и ментально больше не чувствует себя ребенком, а быть взрослым ещё не умеет. Закрытая дверь в комнату, уход гулять без спроса и глухая броня — это его отчаянная, пока еще грубая и неловкая попытка отстоять свои личные границы. Если родители пытаются удержать его детскими методами («я не разрешаю» или поучением), подросток вынужден бунтовать еще жестче, чтобы доказать себе: «Я существую отдельно от мамы».

В 13 лет мозг подростка подвергается воздействию половых гормонов, лобные доли (отвечающие за самоконтроль и долгосрочные цели) ещё не созрели. Учеба теряет всякий  смысл, если она не связана с признанием сверстников. Двойки — это часто маркер демонстративного протеста против школьного давления и родительского контроля.

В пубертате пробуждается сексуальное влечение. Мальчик сталкивается с новыми, пугающими его импульсами. Обзывание и задирание девочек — это защитное реактивное образование: интерес и влечение к противоположному полу пока не могут быть выражены зрело, поэтому маскируются под агрессию, насмешки и показное презрение.

Виртуальный мир — это единственное место, где подросток чувствует себя компетентным, успешным и свободным от упреков. Дома его пилят за уроки и быт, в школе ставят двойки и отчитывают, а в игре он — победитель, контролирующий ситуацию.

Важно понять, привычные стратегии («по-хорошему уговаривать» или «ругаться и наказывать») уже не работают, потому что обе исходят из детско-родительской модели «сверху вниз». Необходим переход на партнерские отношения, из позиции "взрослый-взрослый". Подростку важно видеть, что его и его границы уважают, с ним считаются.

Татьяна, в совместной работе, мы бы могли разобрать, как выстроить контакт с вашим подростком и вернуть в дом мир и согласие.

А пока я бы предложила вам подумать над тем, как возможно перестроить ваши отношения в партнёрские? например, как заменить запреты на договорённости? какую ответственность уже сегодня несёт сын за свои действия? и какую ответственность вы готовы ему передать?

Также я бы рекомендовала вам исключить общие вопросы по типу: «Что в школе?» и «Как дела?», на которые следует автоматическое «нормально». Начните интересоваться тем, что важно лично ему: спросите про его любимую игру, музыку, блогеров, посмотрите вместе забавное видео, найдите темы для обсуждения, чтобы он понял, что он интересен, как личность, сам по себе, независимо от оценок и успехов.

Татьяна, я работаю с подростками и взрослыми по вопросам детско-родительских отношений. Если чувствуете, что сложно, не стоит оставаться с этим наедине - приходите на консультацию.

Консультирую онлайн и очно, мои контакты в профиле

Татьяна, здравствуйте! Согласно написанному Вами выше, Вы полностью утратили контроль над ситуацией . И мальчик уже во власти улицы и сообщества, о котором Вы мало что знаете (Вы об этом не пишете). С отцом у мальчика есть ли контакт; есть ли авторитет второго родителя — об этом Вы тоже не пишете.

Первое и основное, в целях безопасности ребёнка, — необходимо найти способ управления ситуацией, авторитетное лицо для мальчика. Здесь необходима ревизия ситуации, поиск маршрута изменения Вашего родительского поведения. Пример:

   -Ход конем или поиск нового решения задачи

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Татьяна. А с позиции человека вы с ним пробовали разговаривать?

Авторитет должен в подростковом возрасте переходить от родителя к самому себе, к Совести, к Богу, к Смыслу - кто во чо верит и кому что родители показали. Вы пытаетесь сохранить себя в качестве такого влияющего начала, но есть еше и его собственная жизнь, он что-то пробует мыслить сам о ее построении? В подростковом возрасте начинают "работать" ценности, интроецированные и усвоенные с детства, они обретают свою, отдельную жизнь, для этого они могут пересматриваться, оспариваться, отменяться и снова вменяться, уже самому себе. Похоже, что ваш сын нуждается в жесткой отмене прежней морали - возможно, она жесткой была или же слишком мягкой в смысле ее удерживающей и контролирующей функции. 

Вам следует запастись (терпением и валерианкой) мужеством и начать с переосмысления своего пути собственного, как родителя рядом с ребенком и как человека рядом с другим человеком. Учиться видеть в своем сыне не просто формирующегося человека, а немного вперед, того, кем он должен стать, и пробовать разговаривать с ним - будущим, взрослым, пониающим свои цели и ценностно-ориентированным. Приглашать его к совместному размышлению о своей жизни - как вы о своей размышляете, так и он может о своей. Задавать ему вопросы, рассуждать с ним о добре и зле, этике различныз ситуаций, выслушивать его версии, не давать морализаторских наставлений а вместе думать о складывающихся обстоятельствах. 

Возможно, вы так познакомитесь впервые с человеком, живущим рядом, и это даст шанс вам выстроить новую между вами связь, основанную не на подчинении одного другому, а на соратничестве в проживании разнообразных жизненных ситуаций.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Добрый день Татьяна!

     Да, ситуация не простая. Если в ближайшее время решения не найти, в последствии можно окончательно потерять контроль и доверие.

     Вы правильно обозначаете проблему - подростковый возраст, но далее, необходимо выйти на причину.

     В Вашем тексте нет информации об отце, как о мужчине. Если это поле по какой-либо причине отсутствует или закрыто, то функцию мужской энергии сын в 13 лет может уже брать на себя. Тогда с ним не конфликтовать нужно, а искать инструменты взаимодействия.

     К сожалению, этот формат имеет свои ограничения и решений с анализом не предполагает. Если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте! 

Татьяна, я слышу вас. И я хочу сказать сразу: то, что вы описываете, это не просто усталость. Это истощение, которое накопилось за годы гиперответственности. Вы привыкли всё тянуть на себе, думать о других, не жаловаться и не просить помощи. И теперь, когда вы живёте в новой квартире, муж зарабатывает, дочка ходит в частный сад, вы вдруг обнаруживаете, что у вас нет сил. Нет желания. Нет сексуального влечения. И при этом вы чувствуете вину за то, что не зарабатываете, за то, что не хотите дизайн квартиры, за то, что хотите отдыхать. Это очень тяжёлое состояние, и ваша усталость абсолютно реальна.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли сейчас звучат так: «Я должна всё делать сама», «Если я не зарабатываю, я не имею права на отдых», «Я плохая жена, если не хочу близости», «Мне стыдно жаловаться». Эти мысли вызывают у вас чувство вины, усталости и потерю желания. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «любовь нужно заслужить», «отдых это эгоизм». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не важны, что вас можно использовать, что вы не заслуживаете заботы просто так. И эти убеждения сформировались не в браке. Они из детства.

С точки зрения системного подхода, ваша семья сейчас находится в системе, где вы взяли на себя роль ответственного и заботящегося, а муж — роль зарабатывающего и указывающего. Он вырос единственным ребёнком, где всё делали для него, и он не понимает, что по-другому бывает. Его слова «ну ведь ничего не вернёшь» — это его способ избежать ответственности за прошлое. Но ваша обида не исчезает от того, что он её игнорирует. Она накапливается и превращается в усталость. И ваше отсутствие желания это не про физиологию. Это про то, что ваше тело и психика больше не хотят близости с человеком, рядом с которым вы не чувствуете себя в безопасности и не чувствуете, что о вас заботятся.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы имеете право на свою усталость. Вы можете начать с того, чтобы перестать ждать, что он изменится сам. Вы можете поговорить с ним о том, что вас беспокоит, но не в момент конфликта, а в спокойный момент. Скажите ему: «Я устала. Я не справляюсь одна со всем бытом и с ребёнком. Мне нужна помощь. Не потому, что я не хочу зарабатывать, а потому, что я человек, и у меня есть пределы». Это не обвинение, это ваша правда. Вы также можете установить границы: например, не брать на себя дизайн квартиры, если это не ваше желание. Скажите: «Я не хочу делать дизайн. Давай найдём того, кто это сделает, или отложим». Вы также можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться с детскими убеждениями и с чувством вины. И самое важное: начните заботиться о себе. Не когда всё будет сделано, а прямо сейчас. Найдите 15 минут в день, когда вы ничего не делаете для других. Это не эгоизм. Это выживание.

Про развод. Вы имеете право думать об этом. Но не принимайте решение в момент острой усталости. Дайте себе время. И если вы решите сохранить семью, это должно быть не потому, что вы боитесь остаться одна, а потому, что вы видите реальные изменения. Если он не готов меняться, вы имеете право уйти. Вы не обязаны жертвовать собой ради иллюзии семьи. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните: вы не одна, и ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!