Как пережить смерть сестры? Трагедия произошла неожиданно

Нина, здравствуйте. 

Соболезную вам,  потеря сестры, да ещё такая тяжёлая и внезапная, это огромное горе. Слышно, как много в вас сейчас боли, злости и возможно вины. Вы были рядом, заботились, сидели с ней по очереди  и всё равно её не стало. Это невыносимо тяжело, и ваши чувства понятны.

То, что вы считаете племянника виноватым,  понятная реакция на боль. Когда близкий умирает, очень хочется найти причину, винить кого-то, что сделал и не сделал. Но горе не всегда укладывается в «виноват — не виноват». Ваша сестра очень страдала, и её уход — это  трагедия для всех, включая сына, даже если он вёл себя не так, как вам хотелось. Это не оправдание, а попытка не нести всю тяжесть одной.

И ещё то, что вы отправили ему фото и написали «живи теперь с этим» — это тоже крик боли. Вы имеете право на злость. Но важно, чтобы эта злость не разрушала вас саму.

Нина, вам сейчас очень нужна поддержка. Я приглашаю вас ко мне в терапию. У меня много сочувствия  к вам. Мы можем бережно, в вашем темпе, разобрать ваше горе, злость, вину и то, как постепенно возвращать себе опору и дышать. Вы не обязаны нести это одна. Если откликается — напишите, и мы договоримся о первой встрече. Я рядом.

Берегите себя.

Человек с психическим заболеванием, с Ваших слов, был на протяжении длительного времени лишён психиатрической помощи.

Ела пару ложек в сутки и чуть чуть водички.ПОтом и вовсе отказалась от еды.Мы по очереди с ней я сидели я её муж мой муж брат.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Нина. Я прочитал Ваше письмо, и первое, что хочу сказать - то, что Вы пережили, очень тяжело. Вы потеряли сестру, и эта потеря до сих пор звучит в Вас. Я вижу, как много в этом письме боли и как много вопросов, на которые нет простых ответов. Я думаю, Вы написали мне не просто чтобы рассказать историю. Вы написали, потому что что-то внутри всё ещё не находит покоя. Возможно, Вы ищете не только сочувствия, но и способа разобраться в том, что произошло и что происходит с Вами сейчас.

В Вашем письме есть явный запрос - рассказать о смерти сестры и о вине её сына. Но я слышу и другой, глубинный запрос. Мне кажется, Вы хотите понять, как Вам жить с этим дальше. Как перестать нести ту тяжесть, которую Вы несёте. И ещё одно - Вы прислали сыну сестры фотографию умершей матери и написали ему жестокие слова. Это был крик боли, но теперь, спустя время, Вы, возможно, спрашиваете себя, что с этим делать. Я слышу в Вашем письме не только обвинение, но и растерянность.

Симптомы, которые Вы описываете у сестры, были очень серьёзными. Она не спала, плакала ночами, отказывалась вставать, почти не ела, а потом и вовсе отказалась от еды. Это не просто горе. Это состояние, при котором человек перестаёт бороться за жизнь. И Вы, и Ваш муж, и брат, и муж сестры - вы все пытались её спасти. Вы дежурили по очереди, уговаривали, были рядом. Но её уход от еды и от жизни был сильнее. Это страшная беспомощность - видеть, как близкий человек угасает, и понимать, что твоих сил не хватает.

Глубинная причина, как мне кажется, лежала не только в уходе сына. Уход сына стал тем толчком, после которого сестра сломалась. Но сломалась она потому, что вся её жизнь была построена вокруг него. Она хотела, чтобы он всегда был с ней. Это не просто материнская любовь. Это была её опора, её смысл, её способ чувствовать себя нужной. Когда он ушёл, она потеряла не просто сына, а ту точку, вокруг которой держалась её жизнь. И тогда горе стало тотальным. Она перестала видеть смысл вставать, есть, дышать.

Мне кажется, Вы тоже потеряли не только сестру. Вы потеряли ту сестру, которую знали. И теперь Вы несёте на себе вину, которую, возможно, не можете себе простить. Вы написали сыну жестокие слова и отправили фотографию. Это был момент, когда боль говорила за Вас. Я не осуждаю Вас. Я понимаю, что в тот момент Вы не могли иначе. Но теперь Вы, возможно, задаёте себе вопрос - правильно ли я поступила. И этот вопрос не даёт Вам покоя.

Я вижу несколько терапевтических гипотез. Первая - Ваше горе не завершено. Вы не просто потеряли сестру, Вы потеряли её внезапно, когда были в командировке. Вы не были рядом в последний момент. И это тоже часть боли. Вторая - Ваш гнев на племянника не находит выхода. Вы считаете его виноватым, но при этом, возможно, понимаете, что он не мог поступить иначе. Восемнадцатилетний парень, который уходит жить отдельно, - это не преступление. Но Ваша боль ищет виноватого. И третья - Ваша собственная экзистенциальная ситуация. Вам сорок лет, и смерть сестры поставила перед Вами вопросы, на которые нет готовых ответов. Зачем жить, если близкий человек может так угаснуть? Как простить себя за то, что не уберегла? Как жить дальше, когда часть твоей семьи ушла?

В терапии мы будем работать с этими мишенями. Первая - завершение горя. Не в смысле забыть, а в смысле найти место для этой потери в своей жизни. Вторая - работа с виной и гневом. Вы имеете право на эти чувства. Но они не должны управлять Вами. Третья - возвращение к собственной жизни. Сейчас Вы живёте в тени этой смерти. Пора вернуть себе право на жизнь. И четвёртая - экзистенциальный аспект. Мы будем говорить о том, что значит жить, когда знаешь, что смерть рядом. О том, как найти смысл в собственной жизни, даже когда близкие уходят.

В терапии я буду использовать разные методы. Это будет разговор, в котором Вы сможете говорить о том, о чём не говорили раньше. Это будет работа с образами и метафорами. Это будет анализ Ваших чувств и их причин. И это будет работа с телом - потому что горе живёт не только в голове, но и в теле. Мы будем искать то, что поможет именно Вам. Я работаю в интегративном подходе, и я умею подбирать инструменты под конкретного человека.

Признаками того, что терапия работает, будет несколько вещей. Вы начнёте говорить о сестре без той остроты, которая есть сейчас. Вы сможете вспоминать её без слёз или со слезами, но не с той болью, которая парализует. Вы перестанете думать о племяннике как о виновнике. Вы начнёте замечать, что в Вашей жизни есть не только это горе. И вы сможете говорить о будущем без страха. Это будет не сразу, но это будет.

Я хочу предложить Вам одну метафору. Представьте, что Ваша жизнь - это дом. В этом доме есть комната, где живёт горе. Сейчас эта комната занимает весь дом. Вы не можете в ней дышать. Но со временем эта комната может стать одной из многих. Вы сможете в неё заходить, вспоминать, плакать. Но Вы сможете и выходить из неё. И в доме будет место для других комнат. Для радости, для работы, для новых встреч. Горе не исчезнет. Но оно перестанет быть всем домом. Это и есть цель нашей работы.

Я вспоминаю одну историю из своей практики. Ко мне обратилась женщина, которая потеряла мать. Она тоже чувствовала вину, потому что не была рядом в последний момент. Она тоже злилась на врачей, на себя, на весь мир. Мы работали с ней несколько месяцев. И в какой-то момент она сказала мне: "Я поняла, что мама не хотела бы, чтобы я жила в этом горе". Это было её словами, не моими. И с этого момента началось движение. Она не перестала грустить. Но она начала жить. Я вижу в Вас ту же силу. Вы написали мне. Вы ищете выход. И это уже первый шаг.

Я хочу задать Вам несколько вопросов для самоанализа. Что Вы чувствуете, когда вспоминаете сестру? Что Вы чувствуете, когда думаете о племяннике? Чего Вы боитесь, когда думаете о будущем? И что бы Вы сказали сестре, если бы могли поговорить с ней сейчас? Ответы на эти вопросы не нужно присылать мне. Но подумайте над ними.

Я хочу предложить Вам две техники для самостоятельной работы. Первая - это письмо. Напишите письмо сестре. Напишите всё, что не успели сказать. Не сдерживайтесь. Это письмо не нужно никому отправлять. Вы можете его сжечь или сохранить. Вторая техника - это дыхание. Когда накатывает боль, попробуйте дышать медленно и глубоко. Вдох на четыре счёта, задержка на четыре, выдох на шесть. Это помогает телу не уходить в панику. Это простые вещи, но они работают.

Я хочу, чтобы Вы знали - у Вас есть надежда. То, что Вы написали мне, - это уже шаг к жизни. Вы не просто рассказали историю. Вы попросили о помощи. И это значит, что внутри Вас есть сила, которая хочет жить. Я работаю онлайн, и эта работа так же эффективна, как очный приём в моём кабинете. Вы можете не выходить из дома, не тратить время на дорогу. Но при этом получать ту же помощь. Если у Вас есть вопросы - напишите мне. Я отвечу. Я думаю, Вы справитесь. Не сразу, но справитесь. Я буду рядом на этом пути.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.