Мать не хочет понимать, почему я на неё злюсь

1668 3 ответов

Ирина 06.09.2016

Добрый день!

Уже много лет у меня с матерью очень напряжённые отношения. Сколько себя помню, это было всегда. Когда я была ребёнком, я всё время чувствовала, что я лишняя в семье, не нужна матери, что она видит во мне что-то, что мешает и портит жизнь, потому что всё во мне ей было не так. При друзьях и гостях она и не смотрела в мою сторону, а если я заговаривала сама, она всегда отмахивалась от меня - "отстань", "не до тебя". Если я хотела чем-то поделиться или пожаловаться - "не вякай, тебя никто не спрашивает". Я боялась людей, боялась разговаривать, общаться, потому что привыкла к тому, что за каждое лишнее слово достанется так, что мало не покажется.

Когда мне исполнилось 13 - 14 лет и я вышла из того возраста, когда могут отшлёпать или оставить без обеда, я наконец-то начала отвечать на такое отношение мамы. На её обидные фразы я разражалась проклятиями и оскорблениями, лезла в драку. И мама раз и навсегда посчитала, что я "ни с того ни с сего" взбеленилась - непредсказуемая и злая сволочь-дочь ни за что, без причины третирует добрейшую мать. Она перед всеми выставляла это так, и все жалели её, сокрушались, за что же ей такое. А у меня в душе было море злости и обиды за всё, что она мне причинила в те годы, когда я была совсем ребёнком и просто боялась ей ответить: она ругала меня за четвёрки в школе ("для тебя других оценок, кроме 5, быть не должно!"); недостаточно аккуратно подписанная тетрадь была порвана и с криком брошена в меня, 8-летнюю, а когда я взяла другую тетрадь и от волнения снова подписала криво, тетрадь снова полетела в меня; за жалобу, что я устала от школы, я - "дрянь". И т.д. Я ненавидела её за эту злобу на меня, за то, что срыв могло вызвать что угодно, любая мелочь. Но в подростковом возрасте стало ещё хуже - "ты в моём доме живёшь и ешь за мой счёт, а ты тут никто", "для тебя столько делают, кормят и одевают, хотя не обязаны!". Никогда не забуду заявление матери, что, если я до утра не извинюсь за то, что недостаточно поблагодарила отчима за помощь с уроками, и за последующий скандал, то отправлюсь в детский дом, и при мне она стала звонить в детдома: "Примете неуравновешенную девицу?" Ничего страшнее в моей жизни не было - я почувствовала, что почва уходит из под ног, что можно полагаться только на себя, потому что "родные" предадут только так.

Сейчас мне 27 лет. Уже давно я живу отдельно, в доме, доставшемся от бабушки, это дом моего детства, и я его очень люблю. Работаю, занимаюсь не по специальности, но любимым делом, которое много мне дало и помогло избавиться от застенчивости и открыться в общении с людьми. Когда я уехала, всё, казалось бы, пришло в норму - не пересекаясь с мамой постоянно, можно с ней поддерживать мирные отношения, иногда приезжать, видеться, обмениваться новостями, и не более. К тому же, я пришла к выводу, что и мама успокоилась, стала иначе относиться к жизни, сама стала увереннее в себе и приняла меня и мои интересы, жизненные приоритеты и прочее. Она вышла замуж за иностранца и живёт в одной из южноевропейских стран, в предгорьях, там очень спокойно и красиво, она занимается домашним хозяйством и рукоделием.

Но в этом году я поняла, как я обманулась. На отпуск я приехала к маме и отчиму. Я предупредила о том, что у меня мало денег - большие отпускные, которых хватило бы на всё, из-за бухгалтерской ошибки пришли на 2 недели позже. Мама меня заверила, что я могу не волноваться за деньги - "всё будет, отпускные свои не трать, ты у нас в гостях". Мне действительно организовали отдых, свозили по разным интересным местам, но я не чувствую, что мама мне на самом деле рада, она почти со мной не разговаривает. Если она не одна, всё её внимание поглощают другие люди, которых она здесь видит почти каждый день (не два раза в год, как меня). Она навязчиво опекает своего мужа - хорошо ли он выспался, хорошо ли поел. Когда я сказала маме об этом, она возмутилась, чем это я ещё недовольна, "мы для тебя столько сделали, а ты приезжаешь и тратишь наши деньги, электричество и трафик".

На днях мы отправились в соседнюю страну на 2 дня. И на обратном пути, на ночь глядя, в чистом поле, в стране, в которой мы не знаем ничего, машина заглохла... Прежде чем нам удалось выбраться с этого поля и пересечь границу, прошла вся ночь. Было очень неприятно ночь проторчать в машине, сидя, когда и заснуть надолго не получается, затекает и болит спина, и на улице холодно. Но это ладно. Выбрались, доехали до дома. Но вчера мама обвинила меня в том, что я сидела там с уставшим и недовольным лицом, портя своим видом настроение окружающим, а надо было шутить и поднимать всем настроение! "Если всем плохо, значит, стисни зубы и засунь своё "плохо" куда подальше!"

Я просто поражена и потрясена этими словами. Уставшее лицо у уставшего человека - это не преступление, и то, что "другие устали сильнее", не лишает меня права устать и грустить! Я никому не мешала и молчала, но всё равно ей всё не так! Как же надо относиться к человеку, чтобы даже к выражению лица придраться?!

Долго выясняли отношения с мамой, и больше всего убивает то, что она говорит: "Да, ты заслужила моё отношение к тебе годами БЕСПРИЧИННОГО хамства!" Для неё любое моё возмущение - "просто так, на ровном месте", "у тебя нет на это причины". Нет сил больше, я пытаюсь достучаться до неё, но всё без толку: она, мол, всегда права, а я всегда агрессивна безо всякой причины, просто так. Я виновата у неё в любой ситуации по определению. Я ненавижу её за то, что она не понимает, не знает и НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ меня, даже не допускает, что у меня есть своя правда, полностью обесценивает мои переживания, заявляя, что у меня НЕТ причин для возмущения.

Как её убедить или хотя бы попытаться убедить пересмотреть несправедливое отношение ко мне?

Акмурзина Наталья Викторовна

Акмурзина Наталья Викторовна

Здравствуйте, Ирина!

Ваша история отношений с мамой очень печальная. Понимаю, сколько негативных эмоций Вы пережили по этому поводу.

Вы спрашиваете: 

Ирина


Как её убедить или хотя бы попытаться убедить пересмотреть несправедливое отношение ко мне?

Мой ответ, вероятно, вас удивит. Единственное, что Вы можете сделать, чтобы снять напряженность ситуации, - это принять Вашу маму такой. какая она есть, и дать ей право говорить и делать то, что она считает нужным. При этом со смирением принимать всё, что происходит.

По одному из образований я - астролог, и из своего опыта могу с уверенностью сказать, что Ваша мама - такая, какая она есть - прекрасно видна в Вашей карте рождения. Она Вам положена по судьбе для отработки кармических уроков и для развития души, причём Вы сами это выбрали ещё до рождения. 

Первое, что важно сделать, - это принять свою судьбу и свою маму со смирением и учиться уважать её такой, какая она есть. Не возмущаться, не критиковать, не обижаться. Просто принять. Простить всё, что было, и всё, что будет. Это Ваш урок на смирение. Он очень трудный, эмоционально сложный, это понятно. К сожалению, жизнь не всегда подкидывает нам лёгкие уроки. Но если Вы будете правильно к ним относиться, всё будет хорошо.

Вкратце это всё, что я хотела вам сказать. 

Удачи вам и мудрости!

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт в Челябинске

Кравченко Алексей Александрович

Кравченко Алексей Александрович

Доброго времени суток, Ирина. Думается, что Вашу маму такой сделала её собственная семья (бабушка и дедушка) и, возможно, обстоятельства жизни. Если Вы видите причины, по которым человек превратился для Вас в монстра, то жить становиться проще. Видите ли Вы, как она стала такой, каковы уже её личные проблемы? Если да, то это первый шаг к нормализации ситуации и освобождению от отрицательных эмоций. Если Вы поймёте проблемы Вашей мамы (которых, думается, много), то на её выходки Вы станете смотреть как на выходки больного человека, который стал таким из-за системы в которой воспитывался. Слова и поступки мамы не будут причинять Вам такую боль, которую они причиняют Вам сейчас, если Вы будете понимать их логику. Бывает, женщина открыто заявляет, что она ненавидит своих детей, что они мешали ей всю жизнь строить карьеру и личную жизнь. Такими людьми женщин делает либо психическая болезнь, либо система воспитания в детстве, либо обстоятельства жизни, либо всё вместе. Возможно, разговоры с мамой будут только усложнять ситуацию. Если так, то оставьте попытки изменить её точку зрения. Просто сделайте для себя выводы и пишите свою счастливую историю. 

Кравченко Алексей Александрович, психолог г. Раменское

Голышева Евгения Андреевна

Голышева Евгения Андреевна

Ирина, донести что-то или убедить пересмотреть можно человека, открытого к диалогу. У вас этого диалога не было изначально. Вы не можете выиграть в игру, в которой другой человек, грубо говоря, жульничает. У вас нет аргументов, потому что на любое ваше заявление заготовлены варианты ответов: "не до тебя", "неблагодарная", "у меня есть причины обижаться". Что все это значит? Это означает следующую позицию: у нее есть фора в плане вины - то есть, вы заранее виноваты (рождением, тем, что говорите, своим существованием, тем, что на вас необходимо было тратиться, и, конечно же, агрессией). Она так решила изначально, поэтому шансов на рассмотрение ситуации с точки зрения ее активного участия у вас нет. Если вы будете пытаться вызвать в ней чувство вины и ответственности, будет только хуже - она станет защищаться. Если бы она могла признать свою ответственность, она бы не поступала так. Любое вынужденное принятие ответственности вызовет еще больший шквал ответных обвинений в ваш адрес. 

Ирина, вы не виноваты в этой ситуации. Но мама (по каким-то причинам усвоившая именно такую модель поведения) не способна к конструктивным взаимоотношениям, к любви. Вы же сами пишете, что она навязчиво ухаживает за мужем - это не любовь. И отношение к другим людям, обвинения, постоянная злость - это не любовь. Ей, в сущности, пусто и тяжело жить такой жизнью и с такой личностью. Но она иначе не может. Это патология, и изменить что-либо без ее желания вряд ли получится. Вы должны понять и прочувствовать то, что ее отношение к вам не связано с вашей личностью и действиями. Это отражение ее проблем. В ваших отношениях с матерью вас не существует. Необходимо совместно с психологом проанализировать ваши чувства,испытываемые в детстве и сейчас. Это нужно сделать, чтобы освободиться от боли и обиды. 

Попробуйте написать рассказ о маленькой девочке, которую обижали. Только сделайте его в двух вариантах. Первый: как хочется, как сказку, как идет из души... Выпишите все, что накопилось. И второй вариант (или продолжение): измените ситуацию с правых и виноватых на жизненную драму, придайте другой смысл, философский контекст происходящему. В процессе написания вам придет вариант, как объяснить маленькому ребенку происходящее, какой дополнительный смысл придать этому событию. 

Живите своей жизнью, стройте близкие и теплые отношения с мужчиной, друзьями. Прислушивайтесь к себе, вы очень восприимчивы и чувствительны, и хорошо умеете анализировать. А маму нужно отпустить - она замкнута в собственной патологичной системе ценностей и отношений. Вам не нужно ее принуждать ни к чему: то, что вам удастся разрушить ее защиту - ничего не даст вам. И ничего не поменяет в вашей жизни. Оставьте ей ее жизнь и живите свою.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ