Проблема с мужчиной

Смотрите, что я вижу в описанной картине. Человек рядом с Вами говорит прямо, что он не чувствует привязанности, живёт воспоминаниями о прошлых отношениях и сейчас ищет «влюблённость» на сайтах, в мечтах, где-то там, где Вас нет. Это не двойственные сигналы, которые нужно разгадывать, это довольно ясная информация. При этом на Ваш прямой вопрос «мне оставаться или уйти?» он отвечает «я не знаю, что хочу». Здесь есть важный нюанс, его неопределённость, это тоже его выбор, просто в пассивной форме. Он перекладывает решение на Вас, и Вы, оставаясь рядом, невольно дожидаетесь, когда он «дозреет». Так можно ждать очень долго, потому что человеку, который не хочет брать ответственность за отношения, всегда есть что подождать.

Вы написали «я не знаю, что хочу — его ответ», но где Ваш ответ, не его, а Ваш? Такие  периоды часто оказываются моментом, когда человек годами строил свою жизнь вокруг чужого решения, угодить, не спугнуть, дождаться любви, и в какой-то точке обнаруживает, что собственных желаний не слышно, они заглушены привычкой подстраиваться. То, что Вы сейчас чувствуете пустоту и растерянность, может быть не только о нём, но и о том, что Вы на время потеряли контакт с собой.

То, что Вы описываете про интимную близость, это сфера, где причин может быть очень много, и телесных в том числе, особенно после тяжёлого развода, потери бизнеса и стресса. Я не диагностирую и не знаю, что происходит именно у него, но если бы он захотел разобраться, ему стоило бы обратиться к врачу (урологу или терапевту), без всяких обид и намёков, просто как к специалисту. Впрочем, это его зона ответственности, Ваша, не разгадывать его тело и его чувства вместо него.

Теперь о том, что можно делать. Первое, честно признать себе факты без прикрас, объятия исчезли, слов о любви нет, он зарегистрировался на сайте знакомств, находясь с Вами в отношениях. Это не «плохой период», который Вы обязаны перетерпеть, это его заявление о том, где он сейчас находится. Второе, верните себе право на решение. Пауза «у него нет ответа» не обязана длиться бесконечно, Вы имеете право сказать, чего хотите Вы, и строить свою жизнь в соответствии с этим, даже если он так и не определится. Третье, позаботьтесь о себе в буквальном смысле, сон, еда, движение, общение с людьми, при которых Вы чувствуете себя живой. После месяцев отстранённости рядом самооценка проседает незаметно, и очень важно подпитывать её вне этих отношений. И если тревога, слёзы или ощущение пустоты станут слишком тяжелыми, это сигнал не «собраться», а получить поддержк у психолога, а при необходимости и у врача.

Несколько вопросов для Вас, чтобы посмотреть внутрь. Когда он говорит «нет будущего, я не люблю», что Вы слышите внутри себя в первую секунду, страх остаться одной, надежду что-то исправить, злость, облегчение? Если бы через год Вы посмотрели на себя со стороны и увидели себя счастливой, где Вы находитесь, кто рядом и чего в той картине нет из того, что есть сейчас? Что Вам мешает признать то, что Вы, скорее всего, уже знаете, и кто или что держит Вас в этих отношениях сильнее, чем любовь?

Верить в то, что человек «когда-нибудь воспрянет духом и влюбится в Вас», можно долго, но цена этого ожидания Ваши годы, здоровье и способность радоваться. Влюблённость нельзя создать по заказу, ни у него, ни у кого-либо, зато свою жизнь можно вернуть себе в любой момент, и это решение не требует его разрешения.

Если Вам откликается, буду рада помочь Вам на консультации разобраться в чувствах, вернуть опору на себя и спокойно, без давления, решить, как жить дальше. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Алисия, спасибо, что доверились и описали ситуацию так подробно. Я слышу вашу растерянность и боль. Это очень непросто - жить с человеком, который рядом телом, но далеко душой.

Ваш явный запрос - понять, что делать: оставаться или уходить. Но мне кажется, за этим стоит другой, более глубокий: "Почему я выбираю мужчину, который меня не выбирает?" И неявный: "Достойна ли я любви просто так, без условий и усилий?" Глубинно, я думаю, речь о вашей ценности - можете ли вы быть любимой не за что-то, а просто потому что вы есть.

Симптомы, которые я вижу в вашем письме, говорят о многом. Его отстраненность, эмоциональная холодность, отсутствие объятий. Его слова о пустоте и о бывшей жене. Его регистрация на сайте знакомств при живых отношениях с вами. Это похоже на эмоциональную недоступность и избегание близости.

Возможные глубинные причины такого поведения мужчины. Первое - незавершенная привязанность к бывшей жене. Он говорит, что любит ее, но отношения там были разрушительными: качели, потеря бизнеса, отжатая квартира. Это созависимость, а не любовь. Второе - страх близости. Он хотел построить любовь, но не смог. Может быть, близость для него равна боли и потере. Третье - его самооценка сильно пострадала. Он потерял бизнес и квартиру, и теперь ищет влюбленность как способ "воспрянуть духом". Это попытка вернуть себя через другого человека.

Если разложить по уровням, то выглядит так. На поверхности - его слова "не люблю, будущего нет". За этим - защита через избегание. Эмоции - пустота, тоска по прошлому. Когниции - "я не способен любить", "мне нужна влюбленность, чтобы жить". Потребность - в принятии и безопасности, но он ищет ее не там. Идентичность - травмирована, он видит себя неудачником. Система - он все еще в треугольнике с бывшей женой.

Моя гипотеза: этот мужчина не готов к отношениям. Он использует вас как временное убежище, пока не найдет "стоящее". Его слова о комфорте с вами - это правда, но комфорт не равен любви. Он честен в своей нечестности. И вы сейчас в позиции ждущей, что очень истощает.

Мы будем работать с двумя вещами. Первое - ваша самоценность. Чтобы вы могли видеть себя отдельно от его отношения к вам. Второе - ваши границы. Чтобы вы могли выбирать себя, а не ждать, когда выберут вас.

В терапии мы будем использовать системный подход - посмотрим, как вы оказались в этой роли. Психоанализ - исследуем, почему вас привлекают эмоционально недоступные мужчины. И экзистенциальный подход - работа с выбором и ответственностью за свою жизнь. Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный прием.

Признаки достижения целей будут такими. Вы сможете задать ему прямые вопросы и услышать ответы без боли. Вы перестанете ждать, что он изменится. Вы почувствуете, что ваша жизнь ценна сама по себе.

Вы как садовник, который поливает цветок, а он не растет. Вы думаете: "Может, я мало поливаю? Может, земля не та?" Но правда в том, что это кактус. Он не зацветет, сколько ни старайся. И ваша задача - не заставить кактус цвести, а найти свой сад, где растут те цветы, которые откликаются на вашу заботу.

Я вспоминаю клиентку, которая жила с мужчиной, говорившим ей "я тебя не люблю". Она оставалась три года, надеясь. Потом мы начали работать. Она училась слышать себя. Через полгода она ушла. И через год встретила человека, который говорил ей "я тебя люблю" каждый день. Она сказала мне: "Я не знала, что так бывает". Это было ее открытие.

Что вы чувствуете, когда он говорит "не люблю"?

Как вы думаете, почему вы остаетесь с ним?

Что вы теряете, оставаясь в этих отношениях?

Что вы приобретаете, оставаясь?

Какой была ваша семья, когда вы были ребенком? Как там выражали любовь?

Что для вас значит "быть любимой"?

Если бы вы точно знали, что достойны любви, что бы вы сделали?

Первая техника - "письмо себе". Напишите письмо от себя к себе, где вы поддерживаете себя и признаете свою ценность. Вторая - "тест реальности". Каждый раз, когда он говорит "не люблю", спросите себя: "Это про меня или про него?" И запишите ответ.

Я знаю, как трудно сейчас. Но у вас есть силы. И есть выбор. Напишите мне, если хотите обсудить. И оставьте, пожалуйста, отзыв - мне важно знать, что вы почувствовали от моего ответа. Вопросы в отзыве я с удовольствием разберу дополнительно.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Алисия, здравствуйте!

Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы пытаетесь понять, что происходит с вашим мужчиной и почему он не может вас полюбить. Но мне хочется обратить ваше внимание на другое.

Он говорит, что не любит вас, не видит совместного будущего и при этом ищет новые отношения. А что чувствуете вы, находясь рядом с человеком, который вам всё это говорит?

Вы пишете, что спрашиваете у него, стоит ли вам оставаться или уходить. Но ведь это решение касается прежде всего вашей жизни. Чего хотите вы сами? Что удерживает вас в этих отношениях?

Мне кажется, именно с этих вопросов стоит начать. В терапии можно разобраться в своих чувствах, понять, что делает эти отношения значимыми для вас и почему так трудно принять решение, даже когда позиция партнёра кажется достаточно определённой.

Если захотите разобраться в этом вместе, буду рада помочь.

Здравствуйте! Спасибо, что так открыто рассказали. В вашей ситуации действительно много боли и неопределённости, и понятно, что вы не понимаете, что делать: человек сам позвал жить вместе, а теперь говорит, что не любит, не обнимает, ищет знакомства на сайте и при этом не даёт ясного ответа, оставаться вам или уходить. Давайте разберём это спокойно и по фактам, без иллюзий, но и без резких выводов.

Начну с главного, что важно признать. Его слова и его поведение совпадают между собой: он отстранён, он говорит о пустоте и отсутствии привязанности, он не обнимает, он ищет другие знакомства и прямо говорит, что будущего нет. Это не «непонятный сигнал», это довольно ясный сигнал. А вот его ответ на ваш вопрос «оставаться или уйти» звучит как «я не знаю, что хочу». И это тоже ответ: он не готов брать ответственность за решение и перекладывает выбор на вас. Важно это увидеть трезво.

Почему он так себя ведёт. По вашему описанию он живёт в незавершённой истории с бывшей женой: он говорит, что любит её, что был счастлив, что были качели, что потерял бизнес и квартиру. Это похоже на то, что он не прожил развод и держится за образ прошлой любви. Пока он внутренне не завершил те отношения, ему трудно вкладываться в новые. Плюс его идея «хочу влюбиться, и тогда воспряну духом» говорит о том, что он ищет не отношения, а спасение и подъём из своего состояния. Это очень ненадёжная основа: влюблённость проходит, а он снова окажется там же. И сексуальные трудности, которые он сам объясняет головой и отсутствием любви, тоже часто связаны с тревогой, виной и незавершённостью прошлого. Это не ваша вина и не про вашу привлекательность.

Отдельно про сайт знакомств. Тот факт, что он зарегистрировался там, пока живёт с вами и говорит о будущем, это важный сигнал. Это не про «он ищет, вдруг повезёт», это про то, что он не выбрал вас и не строит с вами. И вы имеете право не жить в ожидании, пока он найдёт кого-то другого.

Теперь про ваш вопрос, что делать. Я не могу решить за вас, но могу помочь увидеть, на что опираться. Первое: перестаньте ждать от него ясности, он её не даёт, и это уже ответ. Задайте себе не вопрос «чего он хочет», а вопрос «чего хочу я и что я готова терпеть». Второе: отношения, в которых вас не обнимают, говорят «не люблю» и ищут других, не могут быть безопасным местом для вас. Это не про то, что вы недостаточно хороши, это про то, что он не в состоянии быть в отношениях сейчас. Третье: если вы остаётесь, важно обозначить свои границы прямо, например: «Мне больно слышать, что ты ищешь других. Если ты хочешь строить отношения, давай договариваться. Если нет, я не могу так жить». И смотреть не на слова, а на действия. Четвёртое: не соглашайтесь на роль «подожди, пока я разберусь». Вы не должны ждать, пока он определится, ценой своего времени и состояния.

Что делать практически. Поговорите с ним один раз спокойно и коротко, без длинных выяснений. Скажите, что вам нужно понимать, есть ли у вас совместное будущее, и что для вас неприемлемо, что он ищет знакомства. Его ответ покажет всё. Если он снова уходит в «не знаю», это и есть ответ. И параллельно позаботьтесь о себе: сон, поддержка близких, своя жизнь, свои дела. Если вы решите уйти, продумайте шаги заранее: куда, с кем, какие финансы. Если решите остаться, поставьте конкретные условия и срок, чтобы не оказаться в бесконечном ожидании.

И последнее, что важно сказать. Вы не спасатель и не обязаны возвращать его к жизни. Влюбиться, чтобы «воспрянуть духом», это его задача и его путь, и вы не должны быть инструментом для этого. Вы заслуживаете отношений, где вас обнимают, где вам говорят о любви и где вас выбирают, а не сравнивают с прошлым.

Если вы хотите спокойно разобрать эту ситуацию, увидеть свои границы и решить, что делать дальше, я приглашаю вас на консультацию. Связаться со мной можно, написав в СМС в WhatsApp или Telegram по номеру, указанному в профиле. Напишите, когда вам удобно встретиться, и я предложу свободные слоты. Бережно к вам и вашей ситуации.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Алисия, здравствуйте.

Читая Вашу историю, я обратила внимание на одно противоречие. Мужчина сам предложил Вам жить вместе, но при этом эмоционально остаётся недоступным. Он говорит, что ему с Вами хорошо и комфортно, но не любит, не видит совместного будущего и уже ищет новые отношения. Вы пытаетесь понять, что с ним происходит, почему он продолжает любить бывшую жену, почему не может привязаться к Вам. И, возможно, надеетесь, что если разобраться в причинах его состояния, то появится возможность что-то изменить.

Но я бы предложила посмотреть на эту ситуацию немного с другой стороны.

Мужчина достаточно определённо говорит о своих чувствах к Вам. Неопределённость возникает там, где речь заходит о его решении, оставаться вместе или расставаться. И получается, что Вы живёте в ожидании решения человека, который не выбирает отношения с Вами, но и не берёт на себя ответственность за их завершение. Возможно, после развода он действительно переживает внутренний кризис, потерю прежней жизни, отношений, своего представления о себе. Но мы не можем знать, что именно стоит за его эмоциональной отстранённостью. И даже если его состояние связано с непрожитой утратой прошлого, это не означает, что Ваше терпение или любовь смогут изменить его чувства.

Меня здесь больше интересует другое. Что происходит с Вами рядом с человеком, который прямо говорит, что не любит Вас, не видит будущего и ищет другую женщину?

Вы спрашиваете его, стоит ли Вам остаться или уйти. Но почему право решать, продолжатся ли отношения, оказалось только у него? Где в этой истории Ваши желания, Ваши потребности в близости, нежности, взаимности? Иногда мы настолько погружаемся в попытки понять другого человека, что постепенно перестаём замечать собственную боль. Начинаем искать объяснения его холодности, оправдывать дистанцию, ждать изменений. И незаметно для себя оказываемся в положении, где любовь нужно заслужить, а собственную ценность словно подтвердить через выбор другого.

Я не знаю, происходит ли это с Вами, но предложила бы исследовать именно эту сторону Ваших отношений.

Ведь вопрос не только в том, способен ли он Вас полюбить. Вопрос ещё и в том, почему Вы продолжаете оставаться там, где Вам уже говорят, что взаимности нет.

Это не упрёк. За таким ожиданием могут стоять надежда, страх потери, сильная привязанность, а иногда и гораздо более ранний опыт отношений, в которых близость приходилось добиваться. Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу не для того, чтобы найти способ вернуть его чувства, а чтобы разобраться в собственных переживаниях, понять, что удерживает Вас в этих отношениях, и постепенно вернуть себе возможность выбирать, исходя не только из его желаний, но и из своих.

Вам не обязательно ждать, пока он определится, чтобы начать определяться самой.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва