Как мне быть сохранить свое здоровье ради детей и жить спокойно

Здравствуйте, Ирина. Мне 55, и я работаю психологом больше десяти лет. Скажу сразу: читал Ваше письмо и чувствовал, как много в нём боли. Это не жалоба на мелочи, это крик уставшей женщины, у которой на руках двое детей и один большой страх. И я Вас слышу.

Я услышал вот что. Вы не просто устали от быта. Вы впервые за долгое время позволили себе честно признать: рядом чужой человек. И это признание даётся Вам тяжелее всего. Два месяца назад Вы родили, а через день узнали о пороке сердца сына. Любая мать на Вашем месте была бы на пределе. А тут ещё муж с пустыми руками, с молчанием и с фразой «зачем нам это». Вы держитесь из последних сил, и это нормально - злиться, плакать, хотеть убежать.

Симптомы я вижу такие. Истощение, которое Вы описываете словом «раздавлена». Ощущение пустоты и бессмысленности, когда не хочется жить. Постоянное напряжение, слёзы на глазах, обострённая чувствительность к любым словам. Плюс тревога за здоровье малыша, которая никуда не уходит. Мне кажется, тут ещё есть тихая злость на себя: за то, что прощали, за то, что не ушли раньше.

Теперь про запросы. Явный: как жить дальше и сохранить здоровье ради детей. Неявный: как перестать себя съедать и как принять, что ошиблась в человеке. Глубинный: как вернуть себе право на уважение и на спокойную жизнь, не чувствуя вины перед детьми. И ещё один, самый тихий: можно ли быть хорошей матерью, если рядом нет надёжного мужчины.

Причины, думаю, глубже бытовых ссор. Вы выросли с идеей, что семью надо терпеть и спасать ради ребёнка. Отсюда прощение после угроз выкидыша. Отсюда надежда, что «перерастёт» и «поймёт». А ещё Вы сейчас в уязвимом состоянии после родов, когда психика особенно остро реагирует на равнодушие. Это не слабость, это физиология и гормоны вместе с усталостью.

Клинический разбор коротко, по уровням. На уровне симптома - истощение и тревога. На уровне эмоций - обида, злость, вина. На уровне защит - Вы долго всё терпели и объясняли себе, а теперь защита рухнула. На уровне отношений - молчание вместо диалога. На уровне семейной системы - повтор родительского сценария «терпеть». На уровне смыслов - вопрос «зачем я всё это вынесла». На уровне ресурсов - у Вас есть мама, старший сын, и Вы уже сделали шаг, уехав.

Психоаналитически тут видно повторение. Вы снова выбрали мужчину, который эмоционально недоступен, как когда-то, возможно, было с близким взрослым. И снова надеетесь, что он изменится, если Вы будете достаточно хорошей. Это не упрёк. Это сценарий, который психика узнаёт и тянется к знакомому.

Гипотезы мои такие. Первая: Ваша злость на мужа - это на самом деле злость на себя за то, что долго терпели. Вторая: страх остаться одной сильнее страха жить с чужим. Третья: Вы боитесь, что без мужчины не справитесь с больным ребёнком. И четвёртая: молчание мужа Вы воспринимаете как наказание, а он, возможно, просто не умеет говорить.

Мишени терапии: вернуть Вам опору на себя, отделить вину от ответственности, научиться говорить «нет» без скандала, прожить горе об утраченной иллюзии. Работать будем через поддержку, через разбор Ваших реакций, через медленное возвращение права на уважение. Онлайн-формат тут не хуже кабинета, проверено практикой.

Показатели успеха простые. Вы перестаёте просыпаться с мыслью «как всё плохо». Вы можете спокойно сказать мужу о своих чувствах без крика. Вы начинаете спать и есть нормально. И появляется интерес к чему-то кроме выживания.

Метафора, которая, надеюсь, зацепит. Представьте, что Вы несёте тяжёлую сумку с камнями. Вы думаете, что если отпустите хоть один камень, то потеряете всё. А на самом деле камни - это чужие ожидания и старые обиды. Их можно высыпать по одному. И сумка станет легче. И руки освободятся для детей.

История из практики. Ко мне пришла женщина, тоже после родов, с похожим чувством «раздавлена». Муж молчал, а она срывалась. Мы работали полгода. Она не ушла от мужа сразу. Но научилась говорить о своих чувствах прямо, без упрёков. И, знаете, он начал слышать. Не сразу, но начал. Сейчас они живут вместе, и она говорит, что главное было - перестать ждать, что он прочитает её мысли. Я думаю, у Вас тоже есть шанс. И даже если отношения не спасутся, Вы спасёте себя.

Вопросы для самоанализа, каждый с новой строки.

Что я чувствую, когда муж молчит?

Чего я на самом деле боюсь, если останусь одна?

Кому я пытаюсь доказать, что я хорошая мать?

Какие слова мужа ранят меня сильнее всего и почему?

Что я потеряю, если перестану терпеть?

Когда я последний раз чувствовала себя спокойно?

Техники для самостоятельной работы, не больше двух. Первая: «Письмо без отправки». Каждый вечер пишите мужу всё, что не сказали. Потом рвите или прячьте. Это выпускает пар. Вторая: «Три опоры». Каждое утро находите три вещи, которые сегодня в Вашей власти. Например, вовремя поесть, позвонить маме, выйти на десять минут из дома. Мелочь, но она возвращает чувство контроля.

И последнее. Вы уже сделали главный шаг - уехали и написали сюда. Это не слабость, это сила. Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как приём в кабинете. Многие мои клиенты говорят, что дома им даже спокойнее раскрываться. Если решитесь - напишите. И если этот ответ Вам чем-то помог, оставьте, пожалуйста, отзыв на сайте. Мне это важно, и я буду рад ответить на Ваши дополнительные вопросы в отзыве. Держитесь, Ирина. У Вас всё получится.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ирина, здравствуйте!
Очень сочувствую вашему состоянию! Вы описываете серьезные перемены, разочарование, стресс после родов, заболевание и операцию долгожданного сына, нехваку поддержки и полное отсутствие сил. Это тяжело, страшно, горько. Так много интенсивных, тяжелых чувств. Страх и волнение за сына, горевние по потере поддержки от партнера, сожаления о принятых ранее решениях, обиды и горечь разочарования.  Ирина, через текст вашего письма я физические чувствую ту тяжесть, которую вы сейчас держите и выдерживаете на своих плечах. Очень хочется подчеркнуть, как много происходит сейчас с вами. Это тяжелый период, когда вместе сошлись восстановление после родов, заболевание сына и решение о расставании с его отцом. Я вижу как много боли, отчаяния, желания опоры и поддержки в ваших словах. И очень хочется вам ее дать. 

Я с глубоким уважением оношусь к вашим выборам и к тому количеству обстоятельств, через которые вы уже прошли: тяжелая беременность с регулярным стрессом, роды, операция сына, принятие решения и переезд. Как много в вас силы, Ирина. Это действия решительного, смелого, волевого человека. Уйти оттуда, где плохо, имея маленького ребенка на руках - это большой подвиг. И вы с таким волнением и заботой пишите о своих детях, даже будучи разбитой, раздавленной и разочарованной. Вы пишете о стремлении сохранить свое здоровье и о желании жить дальше спокойной жизнью. И я думаю: как много любви и силы в таком человеке. Вы настоящий борец.
Вы пишите о страшем сыне, о маме, которая приняла вас, о том, что уже полпути с лечением младшего сына пройдено. Это те важные точки опоры, которые есть у вас. Они ваши. Это источники поддержки, любви и безопасности.

Но это не отменяет той тяжести и опустошенности, о которой вы пишите. Что в такой период самая естественная и закономерная реакция. Вы очень много вынесли и продолжаете нести на своих плечах.
Чтобы справиться с этим кризисом и пройти через него, укрепившись, необходимо сперва надеть кислородную маску на себя, прежде чем на всех вокруг. В вас живут очень много чувств, которые забирают колоссальное количество энергии. Эта энергия высвободится, когда вы проживете их. Разочарование, свою обессиленность, продолжите отгоревывать потерю. Лучше всего это переживать в безопасном контакте с понимающим человеком, который будет рядом и даст вам пространство, чтобы отреагировать свои чувства, поговорить о себе, позаботиться о себе.
Что вы можете сделать самостоятельно прямо сегодня:
- Напишите прощальное письмо отцу ребенка (не для отправки), в котором без цензуры вы выскажите все, что у вас накопилось. Пишите до тех пор, пока не почувствуете пустоту в голове и облегчение в груди. Вы можете разорвать это письмо на мелкие кусочки, можете сжечь его. Это важный ритуал прощания с болью и ритуал завершения

- Плачьте. Вам есть, что оплакивать. Это очень важная часть горевания. Плачь помогает даже на гормональном уровне

- Создайте себе телесные и психологические опоры: полный комфорт и безопасность. Делайте то, что дает или когда-то давало вам почувствовать свою силу, опору на себя и удовольствие. Даже если прямо сейчас вы не сможете это почувствоать, эффект будет накапливаться
- Делегируте те дела, которые вы можете делегировать. Ваша задача сейчас разгрузить и без того едва выносимую ношу
- Не вините и не корите себя. Это черная дыра, высасывающая силы и подрывающая опоры
- Напомните себе о важном: вы дважды мама, вы способны принимать сложные серьезные решения и делаете это даже в уязвимом состоянии, вы заботитесь о близких и о себе, вы имеете силы обратиться за помощью, вы смогли уйти из ситуации, откуда многие не могут уйти десятилетиями. Уверена, вы сможете найти гораздо больше фактов о себе, которые подчеркнут ваши сильные стороны. 

- Отреагировать гнев и обиду можно через крик, битье подушки
Ирина, очень надеюсь, что мой ответ сможет вас поддержать и хоть на толику снизить ощущаемый вами груз. Даже через экран я чувствую много тепла, уважения и желания вас поддержать. 
Я верю в ваши силы, в ваши решения и вижу, что вы сможете преодолеть эту ситуацию - вы уже сдлали первый шаг на этом пути. Разбирая ее по кусочкам, через горе и слезы, через поиск и создание опор для себя, через обращение за поддержкой вы преодолеете этот кризис
С уважанием и теплом, психолог Наталия

Ирина, здравствуйте!

Прочитала ваше письмо. Сейчас на вас столько всего навалилось. Вы недавно родили, сын перенёс операцию, впереди ещё одна. А вместо поддержки со стороны мужа постоянные ссоры и выяснение отношений.

Но больше всего меня насторожили ваши слова о том, что вам не хочется жить. Скажите, это вы так говорите от усталости и отчаяния или действительно появляются мысли о том, чтобы причинить себе вред?

Я бы очень советовала вам не откладывать обращение к психиатру. После родов на фоне такого стресса может развиться депрессия, и здесь важно вовремя получить помощь.

Хорошо, что сейчас вы у мамы. Постарайтесь не оставаться со всем этим одна. Если мысли о самоубийстве есть сейчас, скажите маме прямо и обратитесь за срочной помощью по номеру 112.

А отношения с мужем можно будет решать постепенно. Сейчас важнее ваше состояние и здоровье.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле

Вы сейчас несёте огромную нагрузку, и физическую, и эмоциональную, и то, что Вы чувствуете себя раздавленной это естественная реакция на очень тяжёлые обстоятельства. Рождение малыша, непростое здоровье, напряжённые отношения и необходимость принимать решения, от которых зависит жизнь всей семьи, всё это ложится тяжёлым грузом, и пытаться справляться с этим в одиночку невероятно трудно. Слышу, как сильно Вы устали и как больно осознавать, что надежды не оправдались, а рядом сейчас нет той поддержки, на которую хотелось бы опереться.

Сильные переживания заставляют нас снова и снова прокручивать в голове прошлое «надо было поступить иначе», «почему я не увидела раньше», «я ошиблась», эти мысли звучат как упрёк, но на самом деле за ними стоит Ваша потребность защитить себя и детей, сделать всё правильно. При этом самобичевание не снимает напряжения, а только усиливает чувство вины и истощает и без того ограниченные ресурсы. Важно помнить, что в моменты острого стресса наша способность принимать решения снижается, и то, что казалось возможным «простить ради ребёнка», сегодня может ощущаться как непосильная ноша и это нормально.

Особенно важно сейчас отделить заботу о детях от необходимости прямо сейчас «всё наладить». Спокойная, стабильная жизнь это не про то, чтобы немедленно всё исправить, а про то, чтобы шаг за шагом выстраивать для себя и малышей безопасную опору. В такой ситуации профессиональная поддержка  способ сберечь силы, консультация психолога поможет бережно прожить горе, обиду и чувство вины, не теряя связи с собой, а если внутреннее напряжение проявляется телесно, бессонницей, скачками давления, постоянной дрожью или ощущением, что «не хватает воздуха», стоит поговорить с врачом, он поможет подобрать безопасные способы поддержать Ваше состояние, чтобы Вы могли оставаться опорой для детей.

Подумайте, пожалуйста, над несколькими вопросами. Если бы кто‑то из близких, кого Вы искренне любите, оказался в такой же ситуации и говорил о себе с такой же строгостью, какие слова Вы бы сказали ему, чтобы немного снять этот груз вины? В эти дни есть ли хотя бы одна маленькая вещь, не глобальная, а совсем простая, которая хоть ненадолго возвращает Вам ощущение, что о Вас тоже можно позаботиться, например тёплый чай, разговор с мамой, десять минут тишины? И если представить, что прямо сейчас от Вас не требуется принимать никаких судьбоносных решений, а нужно только прожить сегодняшний день ради себя и детей, какой самый бережный вариант этого дня Вы могли бы себе позволить?

Помните, что просить о помощи это проявление заботы о себе и о детях, и в этом нет ничего стыдного. Если хотите, можем вместе подумать, как подобрать слова, чтобы попросить поддержки у мамы или другого близкого человека так, чтобы не пришлось оправдываться и защищаться.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте,Ирина.

Согласен,Вы в муже ошиблись.Причем,настолько,что у Вас вынашивание плода происходило на нервной почве,с дефектом ребенка.Это нельзя доказать,но это очевидно.Психосоматику,вообще,трудно доказать,пока таких средств у медицины нет.Тем не менее,уже около пятидесяти болезней уже считаются психосоматическими.(Вначале прошлого века считалось,что их примерно,пять).КАк Вам жить дальше-жить отдельно от мужа.Оказалось,что Вы его в букетный период идеализировали и ничего агрессивного в нем не заметили.Именно,в быту человек открывается таким,какой он есть.(Если Вы будете,например,пол года в кругосветном,свадебном путешествии,то Вам покажется,что мужчина идеальный.Но,ясность вносит только,совместная жизнь.Поэтому,в букетный период ее надо допускать.

Попробуйте представить свою совместную жизнь через пять,десять,пятнадцать лет с этим человеком.И спросите себя-Это то,чего я достойна?Если Да,то продолжайте жить и наносить серьезные психологические травмы младенцу.Они,как правило,не заметны,так как,ежедневны.

Ребенок,в таких случаях,устойчиво будет считать себя плохим,слабым,виноватым,а маму-беспомощной и не любящей.И эта его реальность останется на всю его жизнь.

Но,это не значит,что нужно однозначно,уходить прямо сейчас.Важно обдумать материальные возможности воспитания ребенка.И,если многое держится на муже,то до трех лет(до садика и Вашей работы),придется жить вместе с мужем.

Тогда,придется,набраться терпения,обнимать,целовать ,улыбаться,любить младенца,лечить его и,не торопясь,думать о своем уходе,чем Вы будете спасать,в первую очередь,ребенка.ЛЮбить его потом,за двоих.

Вот такие советы.

ПИшите,если остались вопросы.