Смерть близкого

Здравствуйте! Хочу выразить вам мои соболезнования. Утрата близкого - это очень тяжело. Мне кажется, в первую очередь вам необходимо разместить свое горе в поддерживающем пространстве. Это уже отчасти облегчит душевную боль. И постепенно работать с этой темой, без спешки, в вашем темпе. Эту потребность вы описали и сами - раньше дедушка был опорой, а теперь ее не стало. Приглашаю вас на сессии для бережной поддержки, для человека и специалиста рядом, для помощи, для поиска и формирования опоры в себе. Чтобы не быть один на один с горем. 

С уважением, Габриэла.

Здравствуйте, Инна.

Спасибо, что написали. И первое, что мне хочется сказать.

Поздравляю вас с защитой диплома на 5. Я знаю, что сейчас это может звучать странно на фоне того, что вы переживаете, но это правда очень большой момент вашей жизни.

И когда вы написали: «мне так хочется ему позвонить и рассказать об этом» —
у меня внутри стало очень тихо. Потому что я почувствовала не просто тоску по дедушке. Я почувствовала любовь. И то, насколько важным человеком он для вас был.

Вы очень красиво описали его: он учил вас буквам, цифрам, английскому, играм, поддерживал, звонил, был рядом. И мне кажется, сейчас вы оплакиваете не только человека. Вы оплакиваете потерю того места, где вас видели, замечали, радовались за вас. 

Особенно больно это может ощущаться, когда вы пишете, что с мамой этого было меньше. Тогда дедушка мог быть не просто дедушкой. А человеком, рядом с которым было ощущение: я важна.

И знаете… 19 дней — это очень мало. Ваше горе сейчас говорит о том, что связь была очень большой. И мне не хочется говорить вам: нужно смириться.

Потому что смирение со смертью обычно приходит не как решение. Скорее постепенно приходит понимание: человека больше нельзя обнять, позвонить ему или рассказать новости как раньше. Но любовь и связь с ним не исчезают в тот же день. 

Мне хочется предложить вам одну очень бережную вещь. Сегодня попробуйте всё-таки рассказать ему, потому что внутри вас эта связь пока живая. 

Можно написать письмо. Рассказать: «Дедушка, сегодня я защитила диплом на 5…» Рассказать всё, что хотелось сказать по телефону. Поплакать, разозлиться, погрустить, а может посмеяться, как у вас это было раньше. 

Мы не отрицаем потерю, мы таким образом даем возможность внутри себя продолжить разговор. 

И ещё хочу спросить вас. Когда вы думаете его больше нет, что сейчас больнее всего?

Что вы не можете рассказать? 

Что он не увидит вашу жизнь дальше?

Или что рядом больше нет человека, который так радовался за вас?

Если почувствуете, что хотите не просто пережить это время, а пройти его не в одиночку, можно прийти ко мне в работу, чтобы бережно прожить утрату, разобраться с тем чувством одиночества, которое сейчас поднялось, дать место любви и памяти, и постепенно научиться жить дальше, не предавая связь с ним и не теряя себя. 

И ещё одна мысль: мне почему-то кажется, что человек, который учил вас цифрам, буквам и всему этому сегодня очень бы хотел услышать: «Инна, у тебя получилось». 

Здравствуйте, Инна.

Мне очень откликнулось ваше письмо. Пока я читала его, мне показалось, что сейчас рядом с радостью от защиты диплома стоит большое горе. И, наверное, именно поэтому сегодня особенно больно.

Вы защитили диплом на отлично. Это важное достижение. И естественно, что первым человеком, которому захотелось рассказать об этом, стал дедушка. Ведь, как вы пишете, именно он учил вас буквам, цифрам, английскому, играм, поддерживал и верил в вас. В каком-то смысле часть этого диплома принадлежит и ему тоже.

Поэтому сейчас вы оплакиваете не только самого дедушку. Вы оплакиваете ещё и все те будущие моменты, которыми хотели с ним поделиться: «Дедушка, я защитилась на 5». «Дедушка, у меня получилось». «Дедушка, посмотри, как я выросла». И очень тяжело сталкиваться с тем, что позвонить уже нельзя.

Но знаете, мне кажется важным сказать одну вещь. То, что вам хочется рассказать ему об этом сегодня, говорит о том, что ваша связь с ним никуда не исчезла. Его нет рядом физически, но то, чему он вас научил, его любовь, поддержка и вера в вас продолжают жить внутри вас.

Иногда в горевании помогает сделать то, что сердце просит. Например, написать ему письмо. Рассказать всё, что хотелось сказать: «Дедушка, я защитила диплом на 5». «Спасибо, что учил меня». «Мне тебя очень не хватает». «Я бы так хотела услышать твою реакцию».

Не для того, чтобы отпустить его сейчас же. А для того, чтобы дать место своим чувствам.

И ещё. Прошло всего 19 дней. Это совсем небольшой срок для такой утраты. Сейчас не нужно требовать от себя смирения. Горе не проходит по команде. Сначала человек просто учится жить с тем фактом, что любимого человека больше нет рядом.

Судя по тому, как вы о нём пишете, дедушка был очень значимым человеком в вашей жизни. И то, что вам тяжело сейчас, говорит не о слабости, а о силе вашей любви к нему. И мне кажется, если бы он мог услышать вас сегодня, он бы очень гордился своей внучкой. Защитить диплом на отлично - это большое достижение.

Для начала, здравствуйте, Инна. Да, это ваша с дедушкой победа, ваше с ним достижение. Ещё нет и 40 дней с момента его ухода, а практически при каждом ВУЗе или по соседству всегда есть храмы или маленькие часовенки, зайдя в которые, каждый студент может поблагодарить своих небесных покровителей за поддержку в учёбе. Поблагодарите своего дедушку, закажите за него поминальную молитву, сделайте какое‑либо доброе дело для того, кому это сейчас необходимо, и от всего сердца и души скажите дедушке слова благодарности за то, что поддерживал вас своей любовью и заботой на протяжении своего жизненного пути. Ссылка на статью из православного журнала Фома, который поможет Вам найти ответы на многие вопросы, которые, конечно же, возникают у каждого человека, который потерял близкого, родного человека https://foma.ru/kak-pominat-umershih.html

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Инна, здравствуйте!
Примите мои соболезнования. Утрата значимого человека - это очень тяжело. И проживание этой утраты происходит около года, если не "застревать" на каком-то из этапов проживания. 

Быстро справиться с этим просто невозможно. 

Горе не смиряют, его проживают. И то, что вы сейчас чувствуете - эта боль, это желание позвонить, эти слезы, эта пустота - это и есть ваша любовь к нему, которая ищет выход. 

Дайте себе право плакать, вспоминать, злиться, грустить, радоваться его воспоминаниям. Всё это абсолютно нормально.

Инна, я не могу сказать вам, когда отпустит, к сожалению. Но я знаю, что то, что вы сейчас делаете - вы учитесь жить с этой болью. И это путь. Если вы захотите, мы можем пройти его вместе. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте!

Хочу выразить вам свои искренние соболезнования. Терять близких людей очень сложно и больно. Сейчас, в первые дни, после смерти дедушки, может все казаться каким-то нереальным, далеким, ненастоящим. 

Ваш дедушка, наверняка был замечательным человеком. Так приятно читать то, что вы о нем пишите. Он учил вас, играл, был рядом, не просто чисто физически, а по-настоящему, по-человечески. Был с добротой, теплотой, заботой и любовью. Дедушка вложил в вас так много хорошего и он не ушел полностью, с физической смертью. Все истории, которые вы с ним прожили совместно, навсегда запечатлела ваша память. И дедушка, будет и дальше с вами, незримо будет помогать и поддерживать. 

Вы защитили диплом на 5. Хочу вас поздравить! Это ваше совместное достижение. Достижение ваше и дедушки. Да, к сожалению вы не можете ему позвонить и отпраздновать победу. Но хорошо знаете, что дедушка всегда любил вас, верил в вас и понимал, что у него такая замечательная внучка. И был вам очень благодарен. Просто за то, что вы у него есть.

Если вы захотите, вы можете написать письмо для дедушки и рассказать ему о своих успехах и чувствах. Это поможет в процессе горевания. Возможно, если скопилось много эмоций, чувств, недосказанных слов, вашей психике сейчас сложно прожить первичный шок и приступить к дальнейшим этапам горевания.

Каждый человек проживает этапы горевания по-своему и различное время. Можно почитать про этапы горевания в интернете, но не стоит подстраивать свою психику, специально под какую-то усредненную норму. Доверьтесь себе, своим чувствам и телу. Постарайтесь делиться мыслями и эмоциями, с близкими. При необходимости, обращайтесь за помощью к психологам. 

Инна, я слышу Вас. И в этом «сегодня защитила диплом на 5» и «умер дедушка 19 дней назад» — столько всего намешано, что трудно дышать. Вы имеете полное право на эту обиду, на эту пустоту и на это острое желание набрать номер, который больше не ответит. Это не слабость. Это любовь, которой теперь некуда деться.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Острое горе с очень конкретным фокусом. Вы потеряли не просто родственника, а главного учителя и свидетеля Вашей жизни.

Обида на маму, которая звучит как старая, привычная боль. Вы говорите «смирилась», но мне кажется, она никуда не делась, просто ушла в фон.

Чувство одиночества в переживании. И диплом, и горе Вы проживаете как будто сами по себе, без надежной опоры.

Сильное желание разделить радость с тем, кто умер. Это важный признак незавершенного диалога.

Возможные глубинные причины.

Дедушка закрывал собой очень много родительских функций. Был и защитой, и опорой, и теплом. Его уход — это потеря не только близкого, но и этой внутренней родительской фигуры.

С мамой, похоже, давно сформировался паттерн: Вы справляетесь сами, она радуется, что ей не нужно включаться. Это удобно для нее, но для Вас это оставляет голод по признанию и участию.

Вы не просто горюете. Вы как будто ищете, кому теперь отдать свою победу. И не находите.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я смотрю на Вашу ситуацию так: есть Вы, и есть два внутренних образа — образ дедушки (теплый, дающий, присутствующий) и образ мамы (отстраненной, невключенной, холодноватой). Дедушка, судя по всему, выполнял роль «идеального объекта» — человека, который видит, ценит и учит. Его смерть обнажила то, что, возможно, было всегда: у Вас очень мало этого тепла с мамой. И сейчас горе наложилось на старую обиду, усиливая друг друга. Вы защитили диплом — а разделить не с кем по-настоящему. Это типичный кризис, где внешняя утрата тянет за собой старые раны. Это нормально и объяснимо.

Терапевтические гипотезы.

Если дать место и диплому, и горю отдельно, напряжение может немного спасть. Сейчас они склеены.

Если найти способ символически «рассказать» дедушке о победе, станет легче. Диалог не обязательно заканчивается со смертью.

Обида на маму заслуживает отдельного внимания. Иначе она так и будет подтачивать силы в самые важные моменты.

Терапевтические мишени.

Работа с образом дедушки как с внутренней фигурой. Помочь Вам перенести его поддержку внутрь себя — как постоянное ощущение «я справлюсь, он бы мной гордился».

Сепарация от ожиданий к маме. Признать: она, возможно, не даст того тепла, которое давал он, и перестать его там искать.

Проживание незавершенного диалога. И с дедушкой, и с мамой — в безопасном терапевтическом поле.

Какие внутренние противоречия я вижу.

Хочется праздновать победу, но нельзя — траур.

Хочется, чтобы мама заметила, но Вы уже заранее отказываетесь от этой надежды, чтобы не разочаровываться.

Злость на маму есть — но Вы ее подавляете, потому что «ничего с этим не поделать».

Дедушки нет — но он по-прежнему главный человек, которому адресованы Ваши успехи.

Какие подавленные аффекты я могу предположить.

У Вас: подавленная злость на мать (за ее холодность), тоска по безусловному принятию, нежность, которую теперь некому отдать.

У мамы (очень гипотетически): возможно, вина или стыд за свою отстраненность, подавленная печаль по своему отцу, страх перед Вашей болью.

Какие комплексы и синдромы можно предположить.

У Вас — выраженный комплекс «хорошей девочки», которая справляется сама и не жалуется, чтобы не напрягать маму.

Элементы синдрома отложенной жизни: достижение не ощущается полным без внешнего подтверждения от значимой фигуры.

У матери можно предположить черты нарциссической невключенности в потребности ребенка, хотя это лишь гипотеза с Ваших слов.

Метафора.

Представьте, что дедушка посадил Вас в лодку, дал весла и научил управляться с течением. И Вы плывете. И вот Вы достигли большого острова под названием «Диплом». А его на берегу нет. Но лодка-то — у Вас. И умение грести — у Вас. И река, и ветер, и звезды над головой — он во всем этом. Он стал частью Вашего пейзажа, а не просто фигурой на берегу.

История из моей практики.

Однажды ко мне пришел мужчина чуть постарше Вас. Он потерял отца прямо перед защитой кандидатской. Говорил те же слова: «Ему бы позвонить». Мы работали онлайн, он сидел в старом отцовском кресле. И знаете, через несколько встреч он вдруг понял — отец и так знал. Знал до защиты, гордился заранее. Мы сделали простую вещь: он вслух, глядя на пустое кресло, рассказал все, что хотел сказать. И пустота стала немного теплее. Он защитился, сейчас преподает. Говорит, что отец стал внутренним голосом поддержки. Это возможно. Я видел это много раз. И онлайн-встречи, поверьте, ничем не уступают очному кабинету — я работаю так уже 11 лет, границы экрана не мешают глубине.

Вопросы для самоанализа.

Что именно Вы хотели бы услышать от дедушки, когда рассказали бы ему про диплом?

Если бы мама вдруг спросила Вас искренне «как ты это переживаешь?» — что бы Вы ей ответили?

Что из того, чему он Вас научил, прямо сейчас помогает Вам справляться с его уходом?

На кого или на что Вы злитесь больше — на смерть, на маму или на обстоятельства?

Техники для самостоятельной работы.

Напишите дедушке письмо от руки. Не в заметках телефона, а именно на бумаге. Расскажите про защиту, про оценку, про обиду на маму, про пустоту. Пишите, пока не захочется остановиться. Потом перечитайте и ответьте себе от его лица — так, как он бы Вам ответил. Это не магия, это способ сделать диалог завершенным.

Второе: сделайте небольшой «учебник» из 3-4 навыков, которым научил Вас дедушка. Опишите их как рецепты — «как играть в шашки», «как ловить рыбу». Это вернет Вам ощущение, что его знания живы в Вас.

Я понимаю, как Вам сейчас тяжело. И вижу в Вашем сообщении огромную силу. Вы сдали диплом на отлично, переживая острую фазу горя. Это говорит о Вашем ресурсе больше, чем Вы думаете. С этим можно и нужно работать. И я здесь. Если захотите — приходите. Онлайн или очно в кабинете — формат не меняет сути, меняет только расстояние. Я работаю бережно и глубоко, и верю, что даже самая острая боль может стать частью Вашей истории, а не ее тупиком.

Если мой ответ оказался для Вас хоть немного полезным, я буду признателен, если Вы оставите отзыв на сайте — это помогает другим людям находить меня. А в отзыве можете задать уточняющий вопрос, я с удовольствием отвечу Вам дополнительно. Берегите себя, Инна. Дедушка Вас хорошо научил. И я думаю, он бы гордился. Просто теперь гордость должна поселиться внутри Вас.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.