Бывший парень вспоминает меня, но прекратил общение: вернётся ли он и как перестать ждать его?

Дарья, здравствуйте. Прежде всего - примите мои соболезнования. Потерять дедушку очень больно, и то, что Вам сейчас морально тяжело - это нормально, это живое горе, которое нужно прожить. Не торопите себя.

Теперь - о ситуации с парнем.Что происходит с ним - мы не знаем.

Причин его поведения может быть несколько. Может, он боится близости -  и расставание "нет времени" - удобный способ убежать, когда отношения становятся реальнее. Может, ему важнее сам процесс - влюбиться, понравиться, добиться, а когда приходит время строить что-то настоящее - он теряет интерес. Может, ему нужно чувствовать себя нужным, и внимание других девочек - способ самоутверждаться. Может, он просто  пока не понимает, что такое отношения -  в семнадцать лет это частая история.

Мы этого не знаем. 

Но мы можем узнать что-то про себя

В любой ситуации, которая с нами происходит, мы можем начать наблюдать за собой. Не за ним - за собой.

Спросите себя:

- Что со мной, когда он то появляется, то исчезает? Что я чувствую - тревогу, надежду, обиду?

- Хочу ли я такого отношения к себе - когда мне говорят "не пиши", а потом через друзей передают приветы, когда меня скрывают и убирают, а потом обсуждают с кем-то?

- Какие отношения мне на самом деле нужны? Где меня не прячут, не убегают, не ставят на паузу "до лета"?

- Чего хочу я -  а не чего хочет он?

 Вы спрашиваете: "какова вероятность его возвращения?" Вероятность-то, судя по паттерну, довольно высокая - он уже возвращался в поле Вашего внимания не раз. Только вот возвращения эти выглядят как: передал привет, обсудил с друзьями, принял подарок и скрыл. Это не возвращение к Вам. Это круговые движения вокруг себя самого.

Поэтому  попробуйте задать себе другой вопрос:

А хочу ли я, чтобы он возвращался?

Хочу ли я бегать за этим парнем и разгадывать его загадки? Или я хочу быть с человеком, рядом с которым мне спокойно, чьи слова совпадают с поступками, кто не прячет мой подарок, а радуется ему?

 Если бы я советовала,  что делать, то это было бы:

• Не писать ему. Он сам попросил. Это его граница -  но она же и Ваша защита. Уважать его просьбу "не писать" -  значит одновременно уважать и себя: не бросаться в сторону, где Вас отвергли.
• Приветы через знакомых, разговоры с друзьями - это косвенные сигналы, которые только держат Вас на крючке. Решите для себя: общение - либо напрямую и честно, либо никак.
• Прожить горе. Иногда, когда болит от потери, мы цепляемся за другую боль. Дайте себе время. Не спешите. 

Вы очень чуткая и наблюдательная -  Вы видите паттерн его поведения, замечаете несостыковки. Это ценное качество. Опираясь на него, ответьте себе на главный вопрос: чего хотите Вы?

Дарья, здравствуйте. Примите мои соболезнования. Потеря близкого человека сама по себе требует много душевных сил, поэтому сейчас и прежнее расставание может переживаться острее.

Определить вероятность возвращения этого молодого человека невозможно. То, что он вспоминает о вас в разговорах с друзьями, ничего не говорит о его намерениях. Из известных вам фактов можно опираться на его решение закончить отношения и просьбу больше ему не писать.

В ваших вопросах я вижу внутренний конфликт: одна часть продолжает ждать его возвращения, а другая уже понимает, что новый контакт может снова причинить боль. Пока эта надежда сохраняется, любые рассказы общих знакомых будут восприниматься как возможный знак.

Сейчас он сам не пытается возобновить отношения. Чтобы постепенно освободиться от ожидания, попросите друзей не рассказывать вам о его личной жизни, не следите за его отношениями и не ищите скрытый смысл в его упоминаниях о вас.

Если он когда-нибудь напишет, вам необязательно сразу вступать в разговор. Можно заранее решить, при каких условиях вы вообще готовы его продолжать. Если возвращаться в эти отношения вы не хотите, достаточно ответить: «Я не хочу возобновлять наше общение. Прошу уважать моё решение». После этого контакт можно прекратить.

Сейчас вам важно дать себе время на переживание смерти дедушки и расставания. Если мысли об этом молодом человеке продолжают занимать большую часть дня, с психологом можно разобраться, что именно удерживает вас в ожидании и почему возможное возвращение одновременно вызывает надежду и страх. 

Прежде всего мне очень жаль, что ушел Ваш дедушка, горе само по себе отнимает много сил, и делиться чем-то личным в таком состоянии уже проявление большой смелости и доверия. Теперь о Ваших вопросах, честно скажу, предсказать, вернётся ли человек и когда, невозможно, ни мне, ни кому-либо ещё, и любой, кто даст такой прогноз, скорее будет угадывать, а не знать. Гораздо важнее здесь то, что Вы уже видите, его поведение очень непоследовательно, расстаться, говорить о Вас знакомым, скрыть подарок, просить больше не писать, начать новые отношения и снова завершить их. Такие колебания нередко отражают не «тайные чувства» к конкретному человеку, а собственную незрелость и растерянность самого человека, он ещё не определился, чего хочет, и его сообщения и поступки сигналят об этом громче любых слов. Для Вас это значит, что вероятность его возвращения лишь часть картины, а вот вопрос «готова ли я ждать человека, который сам не знает, чего хочет, и рядом с которым я часто чувствую себя неуверенной» та часть, на которую Вы можете влиять.

Вы спрашиваете, как перестать его ждать. Наш мозг устроен так, что мы цепляемся за яркое начало отношений и надежду, поэтому ожидание это не слабость, а нормальная реакция. Помогает постепенно убирать «крючки», которые держат внимание, не проверять его страницу, не перечитывать переписку, не расспрашивать общих знакомых о нём, каждое такое касание как будто распахивает рану заново. Полезно заметить и записывать, что именно Вы вспоминаете, часто мы скучаем не по реальному человеку со всеми его противоречиями, а по своим надеждам и по тому, какими отношения могли бы быть. Когда это становится видно на бумаге, тоска обычно мягче, и, пожалуй, самое ценное: у Вас впереди целая жизнь, а этот опыт одна из первых страниц в ней. То, что Вам в восемнадцать лет хочется ясности, уважения и взаимности,  здоровая потребность, и отношения, в которых рядом с человеком спокойно и надёжно, существуют.

И ещё одно, сейчас, в период утраты, многие наши переживания обостряются и переплетаются, грусть по дедушке, одиночество, воспоминания о том, кто был рядом летом. Если заметите, что становится совсем тяжело, не оставайтесь с этим наедине, поговорите с близкими и при необходимости обратитесь к специалисту, который поможет пережить и горе, и эти чувства.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Дарья Владиленовна. Спасибо, что написали так честно. Сначала хочу сказать: соболезную вашему горю. Смерть дедушки это большая потеря, и то, что вы сейчас ещё и возвращаетесь к прошлой истории с этим парнем, говорит о том, что вам тяжело вдвойне. Это нормально. Давайте разберём эту ситуацию бережно и по слоям.

Терапевтическая гипотеза

Здесь несколько важных моментов.

Первый: он не просто «занят». Он избегает близости.
Семь девушек до вас, ни с одной не получилось. Причины разные, но суть одна: он не выдерживает отношений. Как только становится ближе, он уходит. С вами он впервые поцеловался. Это важно. Это значит, что близость для него нова и страшна. Он не умеет быть в отношениях. Поэтому он сбежал.

Второй: его слова «я с ним рассталась» это перекладывание ответственности.
Он не сказал «мы расстались». Он сказал, что вы его бросили. Это способ сохранить лицо. Он не хочет быть плохим. Он хочет, чтобы виноватой была ты.

Третий: его поведение после расставания это не любовь. Это игра.
Приветы, упоминания, провожал домой. Это не про чувства. Это про то, что он хочет остаться в твоей голове. Он не хочет быть с тобой, но и не хочет, чтобы ты его забыла. Это эгоизм.

Четвёртый: он удалил номер, но продолжает говорить о тебе.
Это противоречие. Если бы он хотел исчезнуть, он бы не говорил. Но он говорит. Значит, ему важно, чтобы ты знала. Это манипуляция.

Пятый: он подкатывал к другой, встречался с другой, расстался.
Это паттерн. Он повторяет одно и то же. Он не ищет отношений. Он ищет подтверждение, что его выбирают. А когда выбирают, он уходит.

Шестой: ты спрашиваешь, как спастись от него.
Это ключевой вопрос. Не «как его вернуть». А «как спастись». Это значит, что ты уже чувствуешь опасность. И это правильно.

Опорные точки

1. Признать, что он не изменится.
Он не вернётся другим. Если он вернётся, он снова уйдёт. Это цикл. Ты не можешь его разорвать за него.
2. Понять, что его возвращение не решит твою боль.
Даже если он вернётся, ты будешь ждать следующего ухода. Это не отношения. Это тревога.
3. Отделить его поведение от твоей ценности.
То, что он ушёл, не значит, что ты недостаточно хороша. Это значит, что он не умеет быть рядом. Это его проблема.
4. Понять, что ты имеешь право на покой.
Ты не обязана ждать. Ты не обязана надеяться. Ты имеешь право на отношения, где тебя не бросают.
5. Признать, что твоя боль сейчас усилена горем.
Ты потеряла дедушку. И ты вспомнила эту историю. Это не случайно. Твоя психика ищет, за что зацепиться. Но он не опора. Он тоже боль.
6. Понять, что спасение это не про него. Это про тебя.
Ты не можешь контролировать его. Ты можешь контролировать только себя. И это твоя сила.

Вопросы для самоанализа

1. Что я чувствую, когда думаю о нём? Боль, злость, обиду, надежду?
2. Что я на самом деле хочу? Чтобы он вернулся, чтобы он исчез, чтобы мне стало спокойно?
3. Если бы он никогда не вернулся, что бы я делала?
4. Что я теряю, если жду его? Время, силы, себя?
5. Что я теряю, если отпускаю? Надежду, иллюзию, привычку?
6. Почему именно он? Что он даёт мне такого, чего я не могу дать себе?
7. Что для меня значит быть в отношениях? Как я хочу, чтобы со мной обращались?

Что можно сделать уже сейчас

· Заблокировать его везде. Не потому что он плохой. А потому что ты важнее. Ты не обязана видеть его приветы и слушать о нём.
· Не искать информацию о нём. Не спрашивать общих знакомых. Не смотреть соцсети. Это топливо для надежды.
· Позволить себе горевать. По дедушке, по отношениям, по мечте. Это не слабость. Это выход.
· Обратиться к психологу. Ты переживаешь две потери одновременно. Это тяжело. Тебе нужна поддержка.
· Заняться собой. Не чтобы его забыть. А чтобы вспомнить, что ты есть. Учёба, хобби, друзья, спорт.
· Поговорить с кем-то, кому доверяешь. Не держи это в себе. Выговориться это уже облегчение.
· Понять, что ты не одна. Многие проходят через такое. И выживают. И ты сможешь.

Вероятность его возвращения? Она есть. Такие люди возвращаются, когда чувствуют, что теряют контроль. Но это не принесёт счастья. Это принесёт новый цикл боли.

Как спастись? Перестать ждать. Перестать верить. Перестать кормить надежду. И начать возвращать себя. Ты молодая. У тебя вся жизнь впереди. И ты заслуживаешь не того, кто уходит, а того, кто остаётся.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Дарья!
После расставания бывает трудно отпустить человека, особенно когда он периодически напоминает о себе и тем самым оставляет пространство для надежды.
По отдельным словам, воспоминаниям или рассказам знакомых невозможно определить вероятность возвращения человека. Гораздо важнее ориентироваться не на то, вспоминает ли он Вас, а на его реальные действия по отношению к Вам. Ожидание часто поддерживается именно неопределённостью: любое упоминание воспринимается как возможный знак, после чего снова появляется надежда. За такой фиксацией может стоять не только чувство к конкретному человеку, но и потребность получить подтверждение собственной значимости: если он вернётся, значит отношения действительно были для него важны, а Вы не были забыты. Чтобы перестать ждать, важно прекратить собирать информацию о его жизни через знакомых, искать смысл в его словах и мысленно прогнозировать возвращение. Полезнее опираться на существующую реальность и постепенно возвращать внимание к собственной жизни, общению, интересам и новым отношениям. Если когда нибудь он действительно захочет восстановить отношения, это будет выражено прямыми действиями, а не рассказами о Вас другим людям.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что изменится в моём отношении к себе, если я узнаю, что он действительно хочет вернуться?
Что удерживает меня сильнее: чувства к этому человеку или надежда однажды получить подтверждение, что я была для него особенной?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.