Все мужчины такие или в чем-то моё поведение не правильное?

Ирина, я слышу Вас. И я хочу сразу сказать: Вы не делаете ничего не так. Вы не «страшная», не «зануда», не «требовательная». Вы женщина, которая хочет уважения, внимания и близости. И то, что Вы встретили трёх мужчин с похожим поведением, — это не случайность. Но это и не Ваша вина. Это Ваш сценарий. И его можно изменить.

Вы спрашиваете: «Неужели это нормально и у всех так?» Нет, это не норма. Уважение, внимание, верность — это база. Но многие люди выбирают партнёров, которые не могут это дать. И часто мы бессознательно выбираем тех, кто повторяет знакомую нам динамику. Может быть, в детстве Вы видели, что любовь нужно заслуживать, что Вас не слышат, что Ваши чувства не важны. И теперь Вы находите мужчин, которые это подтверждают. Не потому что Вы «плохая», а потому что психика ищет знакомое.

Первый мужчина выбирал друзей. Второй открыто флиртовал при Вас. Третий переписывался с «подругами». Все трое показывали Вам, что Вы не на первом месте. И Вы терпели, объясняли, давали шансы. Это не слабость. Это надежда, что если Вы будете достаточно хорошей, они изменятся. Но они не меняются. И Вы уходили. Это Ваша сила. Вы не остались в этих отношениях навсегда.

Но я хочу спросить Вас: что Вы чувствуете, когда вспоминаете эти отношения? Обиду, злость, пустоту? И что бы Вы хотели для себя сейчас? Вы имеете право на мужчину, который выбирает Вас, который не флиртует при Вас, который не ставит друзей выше. Это не завышенные требования. Это норма.

То, что Вы видите паттерн, — уже огромный шаг. С этим можно работать. Не для того, чтобы «исправить» себя, а чтобы разобраться, почему Вы выбираете таких мужчин и как перестать терпеть неуважение. Я как психолог с высшим медицинским образованием часто помогаю женщинам с такими сценариями. Если Вы захотите, мы встретимся и вместе посмотрим, что стоит за Вашим выбором и как Вам выйти из этого круга. Я здесь. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, не все мужчины такие, и конечно, так не у всех.

Вы задаете вопрос про мужчин и про их поведение. В вашей ситуации нужно взять другой фокус внимания - на себя, поисследовать - почему вы неосознанно выбираете именно таких мужчин, которые вас не ценят. 

В глубине возможные причины - страх отвержения, ощущение себя не нужной, незначимой, и другое, корнями все это уходит в ваши детско-родительские отношения. Подумайте, какой знакомый для вас сценарий вы повторяете в очередных отношениях с мужчиной, где-то есть травма, боль - а там - энергия, которой нужно проигрываться, питаться, вот вам и попадаются именно такие мужчины.

Готова помочь вам разобрать и понять, как именно  вы выстраиваете контакт с мужчинами, и получаете одинаковый ответный принцип. Также разобраться еще глубже, найти глубинные причины, проработать старые травмы.

Здравствуйте Ирина,

Когда случаются похожие, как вы думаете, события, это может навести на размышления, что "что-то не так", может быть это вы вызываете такое поведение, а может вы выбираете соответствующих мужчин. Не ясно остается; это вы выбираете мужчин, или это они выбирают вас, или вы встречаетесь с кем получилось встречаться, теми кто ответил взаимностью. А еще в каких местах вы нашли тех, с кем расстались? Возможно вам нужны серьезные отношения, семья и встретить вместе старость, а у этих, отверженных вами кандидатов, такой цели не было. Есть множество вопросов, над которыми можно подумать и возможно какие-то ответы изменят то, что есть сейчас. Какой он, тот самый, ваш мужчина? Чего хочет? Что ценит? Какие интересы вы можете вместе разделить? Как он может выглядеть? Можно пофантазировать и создать этот желаемый образ, наделить его личностью, той которая бы вас устраивала. Кстати, что это за личность? И как узнать, что у возможного кандидата именно такая личность? И этот созданный образ позволит вам меньше ошибаться в будущем, но дайте некоторую свободу этому образу; что вы готовы терпеть долго?, на что вы готовы закрыть глаза и с чем можете смириться, при этом не предавая себя и не причиняя себе страданий. Когда вы говорите "и вот так всегда", вы имеете ввиду те три раза? У всех так - это у трёх? Людей намного больше, чем три и случаев еще может быть больше, чем три, а возможно и были те, которые вами не рассматривались, а вы просто упустили, не придали им значения, хотя на самом деле это уже не важно, все прошло, а впереди много другого, хорошего. Лучше представить, что впереди хорошее, новые встречи с тем кто нужен, потому что уже сейчас вы лучше понимаете кто вам нужен и сможете его найти среди множества хороших людей.

Если возникнет желание обсудить, то "приходите" на консультацию.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Здравствуйте, Ирина!

Мужчины не все одинаковы. Они все разные. 

Что вас привлекало во всех итих мужчинах?

Что для вас важно в отношениях, в мужчине?

Мужчина приходит помогать женщине реализовывать ее сценарий. Надо разбираться что за сценарий у вас. 

Это можно сделать в терапии или в расстановке. 

Готова помочь, обращайтесь. 

Добрый день! Мне кажется, здесь вопрос не столько в том, «все ли мужчины такие» и не в том, что с вами «что-то не так».

В ваших трёх историях я вижу то, что в психологии называют «повторяющийся паттерн» (сценарий): вы терпите то, что для вас неприемлемо, объясняете, ставите границы, даёте шансы — и только потом уходите. При этом, возможно, что уже на ранних этапах отношений мужчины показывают вам достаточно много информации о себе. Возможно, стоит посмотреть не только на то, почему мужчины так себя ведут, но и на вопрос: почему именно с такими мужчинами отношения успевают стать значимыми для вас? Что вы замечаете в начале, а что предпочитаете не замечать?

И ещё мне кажется важным разделить две вещи: наличие подруг, друзей или переписок с женщинами само по себе не может не быть проблемой. Проблемой становится то, как человек выстраивает границы с другими и какое место в его жизни занимает партнёр.

Поэтому я бы не искала ответ в том, достаточно ли вы привлекательны или «удобны». Скорее исследовала бы то, как вы выбираете мужчину, что происходит в самом начале отношений, какие сигналы вы замечаете уже в первые месяцы, какие из них, возможно, начинаете оправдывать или терпеть, и в какой момент начинаете надеяться, что его поведение изменится.
С наилучшими к вам пожеланиями,

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн

 Здравствуйте, Ирина.

Не думаю, что «все мужчины такие». Но меня заинтересовало другое: три мужчины были очень разными, а Ваше место рядом с ними почему-то оказывалось удивительно похожим. Между Вами и мужчиной словно неизменно появлялся кто-то третий: сначала друзья, затем другие женщины, потом многочисленные «подруги».

И здесь я бы не спрашивал, что Вы делаете «не так». Гораздо интереснее другой вопрос: почему именно мужчины, рядом с которыми приходится бороться за своё место, трижды становились для Вас значимыми?

Мы не всегда выбираем партнёра только сознательно. Иногда нас притягивает знакомая эмоциональная ситуация — даже если она причиняет боль. Например, необходимость ждать, добиваться предпочтения, доказывать, что отношения должны быть важнее друзей или других женщин. Причём сознательно человек совершенно справедливо протестует против такого обращения, а бессознательно вновь оказывается внутри похожей истории.

Обратите внимание: во всех трёх случаях Вы довольно долго пытались изменить устройство отношений — терпели, объясняли, обозначали границы, давали шансы — и только потом уходили. Возможно, важный вопрос не только «почему они так себя вели?», но и что удерживало Вас рядом, когда уже становилось понятно, какое место мужчина готов Вам предоставить?

Это не поиск Вашей вины. Напротив, мужчины отвечают за собственное поведение. Но их изменить невозможно, а свой сценарий выбора — можно исследовать.

Если такое повторение происходит уже третий раз, я бы отнёсся к нему не как к невезению, а как к подсказке. Иногда именно повторяющийся сюжет отношений позволяет обнаружить то, чего мы пока не знаем о себе.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Ирина, я вижу, как сильно вас выматывает этот повторяющийся сценарий. Когда раз за разом вы оказываетесь на втором плане после друзей, других женщин или случайных подруг, невольно начинает казаться, что вы ходите по замкнутому кругу.

Мне кажется, здесь очень легко свалиться в две разрушительные крайности. Либо решить, что все мужчины такие. Либо начать мучительно искать критический изъян в себе.

Я считаю, что опираться нужно исключительно на факты. А факты говорят, что проблема не в вашей внешности, не в меркантильности и не в занудстве. Проблема в самом механизме выбора и в том, как долго вы готовы оправдывать чужое пренебрежение.

Моя рабочая гипотеза заключается в том, что ваш внутренний фильтр бессознательно выбирает мужчин, которые изначально эмоционально недоступны. Первый прятался за компанию. Второй откровенно искал внимания на стороне. Третий подчинялся подругам. Такое поведение не является нормой для здоровых отношений. Но это становилось вашей реальностью, потому что вы пытались выстраивать границы, объяснять и давать шансы тем людям, которые с самого начала не были настроены ставить вас на первое место.

Как вы сами считаете, если мы перестанем искать причину в вашей гипотетической неполноценности, какой самый первый сигнал о том, что вы не в приоритете, вы проигнорировали в этих знакомствах еще до того, как решили дать им долгий шанс?

Нариманов Дастан, психолог

Здравствуйте,Ирина.

Очень интересный вопрос.Интересен тем,что бессознательные мотивы выбора намного сильнее сознательных.Это хорошо просматривается.

Причина-в Вашем выборе.Дело в том,что есть понятие самооценки.И только она(часто),решает быть с ним или нет.Часто,если женщина не уверена в себе,она выбирает того,кто ею пренебрегает.И не важно,что он красиво ухаживает и дарит цветы.Где-то,третьим глазом,она понимает и чувствует,что с ним -безопасно.То есть,его ценность должна быть(как бы),плоховатой,тогда ,Вам комфортно.Поэтому,Вы(с заниженной самооценкой),будете всегда выбирать мужчину слабоватого,бабника,с заниженной самооценкой.Он для Вас будет поначалу,комфортным.

У Вас таких мужчин было трое.ОБщее между ними-они Вами пренебрегали,не проявляли большой эмпатии,не ценили.Но,именно,к ним Вас влекло.

Условно говоря,если поставить в шеренгу десять хороших мужчин ,а одиннадцатого пренебрегающего,то Вы выберите пренебрегающего,(так как,в своем детстве Вы испытывали подобные чувства со своими родителями).Но,так как,ребенок всегда любит своих родителей,то он повторяет и во взрослой жизни тот же сценарий.

До тех пор,пока,бессознательно,Вы будете иметь шаблон детства,ВАс будет сопровождать неуспех.Важно различать и делить свою судьбу на две категории.На детство со своими любимыми родителями и на взрослую жизнь,где мужчина не похож на родителя их детства.

Это может быть в случае,если Вы находите БЛАГОДАРНОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА.(то есть,у него была теплая,душевная мама).Тогда,он будет эмпатичен,внимателен к Вам и не бабник.

Как такой стать-это отдельный вопрос,касающийся новой Вашей ценности,которая должна быть сформирована сегодня.Тогда,выбор будет не по шаблону детства,а новый,совсем не похожий на Ваши исторические фиксации.

Это можно сделать усилием воли или,через личную разговорную терапию.

Обращайтесь,если нужна будет помощь.

Смогу помочь.