Алименты и общение отца с ребёнком

Виктория, я слышу вас.

12 лет вы растите ребенка одна. Отец не общается, не участвует, не пытается. Вы подали на алименты, и теперь вам кажется, что именно они — стена между ним и ребенком. Вы готовы отказаться от денег, лишь бы он начал общаться. Вы думаете: если я уберу эту финансовую пуповину, он станет ближе, негатив уйдёт, я выдохну.

Я слышу вашу надежду. И боль. Вы хотите, чтобы ваш ребенок знал отца. Вы хотите, чтобы он сам захотел. И вы готовы пожертвовать деньгами ради этой надежды. Это не жадность — это любовь. Но я хочу спросить вас: а что, если он не начнёт общаться даже после того, как вы откажетесь от алиментов? Что тогда останется у вас? И что вы скажете себе, если ничего не изменится?

Его отсутствие — это не про алименты. Это про его выбор. Он не общался с ребенком 12 лет. И, возможно, деньги — просто удобный повод, чтобы держать дистанцию. Если вы уберёте алименты, он может найти другой повод. Или просто продолжит молчать. И вы останетесь без денег и с той же болью.

Что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы оставить всё как есть? Что внутри — усталость, страх, надежда? И что вы чувствуете, когда представляете, что отказываетесь от алиментов, а он всё равно не приходит?

Вы не обязана спасать его от ответственности. Вы не обязана платить за его участие своим спокойствием. Вы имеете право на деньги, которые положены вашему ребенку. Имеете право на злость. Имеете право на то, чтобы не оправдывать его отсутствие.

Что бы вы хотели сделать для себя, если бы перестали надеяться, что он изменится? И что бы вы хотели сказать своему ребенку о том, что его отец не рядом, не обвиняя себя? Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Виктория!
Ваше желание помочь ребёнку восстановить отношения с отцом понятно. Но важно не связывать финансовые обязательства отца с его желанием или нежеланием общаться с ребёнком, потому что одно совсем не обязательно изменит другое.
Сейчас Вы предполагаете, что причиной его отдаления являются алименты, однако это только предположение. Он не общается с ребёнком уже много лет, и отказ от выплат сам по себе не гарантирует появления интереса, близости и желания участвовать в его жизни. Поэтому прежде чем принимать финансовое решение, лучше отделить два вопроса друг от друга. Алименты предназначены для содержания ребёнка, а отношения отца с ребёнком зависят прежде всего от готовности самого отца эти отношения строить. Попробуйте один раз спокойно и без обсуждения денег предложить ему восстановить общение с ребёнком. Не выяснять прошлые отношения, не убеждать и не предъявлять претензий, а предложить конкретную возможность для контакта. Дальше важно посмотреть на его действия. Если он действительно хочет быть рядом с ребёнком, постепенно появятся звонки, встречи, интерес к его жизни. Если этого не произойдёт, отказ от алиментов вряд ли создаст ту эмоциональную связь, которой сейчас не хватает ребёнку. И ещё важно не брать на себя ответственность за отношения между ними. Вы можете открыть дверь для общения, но войти в неё отец должен сам.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если я откажусь от алиментов, а отношение отца к ребёнку не изменится, как я буду относиться к своему решению?
Есть ли у меня реальные основания считать, что именно алименты мешают ему общаться с ребёнком, или я надеюсь таким образом повлиять на его отношение?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Виктория.

Бывший муж выбрал тактику мести, если можно так выразиться.

Дать общение сыну с представителем мужского пола можно и другим способом. Это значимая фигура Отца может быть тренером, дедушкой, родственником. Самое главное, чтобы он обладал авторитетом и желанием общаться с вашим сыном.

Свои переживания и сомнения относительно "пуповины" можем обсудить на онлайн консультациях, это даст вам опору и поможет испытывать чувства к сыну без вины.

Психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Виктория

Я бы очень осторожно относилась к мысли отказаться от алиментов ради надежды, что тогда отец начнет общаться с ребенком.

Потому что алименты и родительство, это все-таки разные вещи. Деньги можно отменить. Но это не создаст автоматически интерес, тепло, участие и готовность быть отцом. Если 12 лет связь почти не поддерживалась, причина, скорее всего, глубже, чем сами выплаты.

И здесь есть риск, что Вы откажетесь от денег, которые вообще-то предназначены не Вам, а ребенку, а отношения при этом не изменятся. Тогда к старой боли добавится новая:

«Я пошла навстречу, а он все равно не пришел».

Мне кажется, сейчас полезнее не покупать возможный контакт ценой алиментов, а один раз очень прямо отделить одно от другого. Можно сказать бывшему мужу:

«Я не хочу обсуждать с тобой наши старые конфликты. Мне важно только понять, готов ли ты выстраивать отношения с ребенком. Не ради меня и не из-за алиментов, а ради него».

И дальше смотреть на ответ и на действия.

Если он захочет общаться, это можно выстраивать постепенно. Если нет, это будет тяжелая, но ясная реальность. А вот пытаться освободить его от финансовой ответственности в надежде получить эмоциональную, мне кажется, слишком рискованно для Вас и для ребенка.

Самое важное здесь, пожалуй, не «вздохну ли я легче». А не окажетесь ли Вы снова в позиции, где очень многое отдаете, чтобы получить то, что другой человек должен захотеть дать сам.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Виктория.

Мне кажется, в Вашем желании отказаться от алиментов присутствует надежда совершить своеобразный символический обмен: «я освобожу тебя от денег, а ты освободишься от обиды и снова станешь отцом». Но здесь важно не смешивать две разные связи — финансовые отношения родителей и отношения отца с ребенком. Сами по себе алименты не создают и не отменяют эмоциональную связь с ребенком.

Вы предполагаете, что именно выплаты поддерживают его агрессию. Возможно. Но двенадцать лет отсутствия общения позволяют предположить, что за этим «высоким забором» находится нечто значительно большее: обида на Вас, непережитый развод, собственные представления об отцовстве, вина или стремление вообще исключить болезненную часть прошлого.

Поэтому отказ от денег совсем не гарантирует возвращения отца. И здесь есть риск еще одного разочарования: Вы откажетесь от алиментов, а он по-прежнему не приблизится к ребенку. Тогда цена надежды окажется достаточно высокой. Кроме того, алименты предназначены прежде всего для содержания ребенка, поэтому прежде чем менять юридические договоренности, это стоит отдельно обсудить со специалистом по семейному праву. В целом материальная поддержка и общение с ребенком рассматриваются как разные вопросы.

Обращает внимание и Ваша метафора «финансовая пуповина». Возможно, Вы хотите освободиться уже не только от алиментов, но и от психологической связи с бывшим мужем, которая двенадцать лет продолжает существовать через конфликт. Тогда вопрос становится глубже: чего Вы хотите больше — вернуть ребенку отца или наконец самой перестать быть эмоционально связанной с бывшим супругом?

Я бы поэтому не принимал финансовое решение как средство изменения другого человека. Сначала важно понять собственный мотив. В аналитической работе можно было бы исследовать, почему отношения, завершившиеся двенадцать лет назад, продолжают сохранять такую эмоциональную силу и что для Вас означает окончательно отпустить этого мужчину — не лишая при этом ребенка возможности иметь своего отца.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Виктория. 

Отец вашего ребенка 12 лет не общался с ним, не был рядом, он не знает его, как и сын не знает своего отца. 

Алименты - это ответственность родителей перед ребёнком. Взрослый мужчина должен  понимать, что алименты - это не прихоть злой бывшей жены. 

Вы думаете, что после отказа от алиментов ваш бывший муж протянет руку сыну. Но они чужие люди. Этот человек не предпринимал никаких шагов в сторону ребенка. Как вы думаете, какова вероятность возникновения чувств к сыну после отзыва исполнительного листа у приставов? 

Ребенку может недоставать отца. Но если отец не горит желанием общаться, будет ли польза от этого? Фигура отца может быть заменена дедушкой, дядей, мужчиной, с которым могут быть доверительные отношения, с которого можно брать пример. 

Можно, конечно  попробовать отозвать лист у приставов, посмотреть, что будет. Потом всё можно будет вернуть, если опыт будет неудачным. 

После 12 лет отсутствия наладить отношения можно только при большом желании и терпении. Готов ли ваш бывший муж к этому? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Виктория, сейчас я не советую отказываться от алиментов. Не потому, что деньги важнее отношений. Просто вы будто готовы отдать то, что предназначено ребенку, за надежду, что его отец снова станет отцом. Но он этого даже не обещал. Если бы дело было только в выплатах, он мог бы злиться на вас и все же искать встречи с ребенком. Двенадцать лет молчания говорят о чем-то большем.

Меня зацепила ваша финансовая пуповина. Похоже, вы хотите освободиться не только от алиментов, но и от роли женщины, на которую до сих пор направлена его злость. Возможно, ребенок тоже оказался для бывшего мужа частью старой войны с вами. Тогда отмена выплат забор не уберет, на их месте появится другая причина. Сначала стоит прямо спросить, готов ли он независимо от денег регулярно общаться с ребенком, и смотреть уже на действия. Если хотите разобраться, что держит вас в этой истории спустя 12 лет и какой шаг действительно поможет выдохнуть, приходите на консультацию.

 Здравствуйте, Виктория.

Вы описали ситуацию, которая и через двенадцать лет не стала для вас простой, и это понятно.

Вы несёте на себе не только быт, но и вот эту моральную дилемму, и я вижу, как вы устали от этого напряжения.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Вы находитесь в позиции посредника между бывшим мужем и ребёнком.

Агрессия с его стороны воспринимается вами как стена, которую вы пытаетесь обойти.

Алименты стали для вас символом связи, от которой вы сами уже устали.

У вас есть фантазия, что отказ от денег решит эмоциональную проблему.

Ребёнок остаётся в дефиците отцовской фигуры, и это вас тревожит.

Возможные глубинные причины:

Ваш бывший муж может воспринимать алименты как единственный оставшийся рычаг вашего контроля над ним.

Возможно, он не разделяет для себя ребёнка и вас, и любое ваше действие воспринимает как вторжение.

У вас может сохраняться бессознательное чувство вины за распад семьи, и отказ от денег выглядит как попытка заплатить за мир.

Ребёнок в этой системе стал не субъектом, а полем боя, и это тяжело для всех.

Я смотрю на это с психоаналитической точки зрения.

Есть треугольник: вы, он и ребёнок. Но треугольник этот давно не дышит, а застыл в виде финансового обязательства. Алименты тут не просто деньги, это, как вы точно заметили, пуповина. И она соединяет вас двоих помимо вашей воли. Отрезать её страшно, потому что тогда останется пустота. А пустоту заполнить нечем, если он сам не захочет в неё войти.

Терапевтические гипотезы:

Отказ от алиментов не гарантирует контакт отца с ребёнком, но уберёт у него формальный повод для обиды.

Его агрессия может быть защитой от вины, и тогда без алиментов эта защита ослабнет.

Ваша тревога про ребёнка может быть связана не только с реальным отсутствием отца, но и с вашим собственным чувством, что вы чего-то недодали.

Возможно, вы ищете разрешения себе жить дальше, а финансовый вопрос стал для этого символическим препятствием.

Мишени для терапии:

Ваша усталость от роли «главной по всему».

Чувство вины, даже если оно не осознаётся.

Отношения с ребёнком: что он реально чувствует, а что вы домысливаете за него.

Ваши собственные границы: где заканчивается ваша ответственность и начинается выбор бывшего мужа.

Какие внутренние противоречия я вижу:

Вы хотите отпустить его и одновременно боитесь, что он окончательно исчезнет.

Вы готовы отказаться от денег, но не готовы отказаться от надежды, что он изменится.

Вам хочется лёгкости, но отказ от алиментов может быть воспринят и как капитуляция.

Какие чувства, возможно, подавлены:

С вашей стороны: обида, которая не нашла выхода, и стыд за то, что «не получилось красиво».

С его стороны: вина, прикрытая гневом, и бессилие.

Со стороны ребёнка: возможно, тоска по отцу, которую он не выражает, чтобы не ранить вас.

Комплексы и синдромы:

У вас можно предположить комплекс спасателя: вы хотите уладить то, что по факту не в вашей власти.

У него - избегающий тип привязанности, который часто маскируется под агрессию.

У ребёнка может формироваться синдром лояльности к матери, когда он не спрашивает про отца, но носит эту пустоту в себе.

Мне кажется, ваша ситуация похожа на старый дом, в котором вы заколотили одну дверь, но продолжаете ходить мимо неё каждый день и прислушиваться, не постучат ли с той стороны. Алименты - это ваш способ оставить дверь хотя бы слегка приоткрытой. Отказ от них не откроет дверь, но вы перестанете стоять возле неё с молотком в руках.

В практике была похожая история. Женщина, тоже одна с ребёнком, годами ждала, что муж одумается. Она отказалась от алиментов, когда поняла, что платит за их отсутствие слишком дорого - своим спокойствием. Через год он сам вышел на связь с сыном. Не потому, что она его освободила от денег, а потому что она перестала его преследовать. Ему стало не от кого обороняться. Это не всегда так работает, но такое бывает.

Вопросы для самоанализа:

Что для вас значит «отпустить» в этой ситуации?

Если бы алиментов не было совсем, о чём бы вы тогда думали в связи с отцом ребёнка?

Кому на самом деле не хватает его присутствия: ребёнку или вам как матери, которая хочет правильной картины мира?

Что вы почувствуете, если откажетесь от денег, а он так и не позвонит?

Техники для самостоятельной работы:

Первая - напишите письмо, которое вы не отправите. Разделите лист пополам: слева то, что вы хотели бы сказать ему как женщина, справа - то, что вы говорите ему как мать. Это поможет увидеть, как много в вашей мотивации от старой роли жены.

Вторая - на неделю заведите дневник наблюдений за ребёнком. Каждый вечер записывайте одну фразу: что он сказал или сделал, что показало вам его отношение к отсутствию отца. Потом перечитайте. Возможно, вы увидите, что ребёнок спрашивает реже, чем вам кажется, или наоборот - что он ждёт от вас разрешения говорить об этом.

Я понимаю, что решение про алименты кажется вам сейчас почти магическим ключом.

Но важнее не то, откажетесь вы от денег или нет, а то, с каким внутренним состоянием вы это сделаете.

Если как уставшая женщина, которая хочет мира, это одно.

Если как человек, который надеется купить хорошее отношение, это другое.

Работать с этим можно и нужно.

Я работаю онлайн, и по моему опыту, это так же глубоко и результативно, как в кабинете.

Вы можете написать мне свой вопрос прямо в отзыве к ответу, я с удовольствием уточню, если что-то осталось непонятным.

Мне важно, чтобы вы не остались с этой тяжестью одна.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и оно очень честное, в нём чувствуется, как вы уже устали от этой ситуации, как вы пытались быть справедливой и как сейчас вы готовы пойти на огромную жертву, чтобы просто остановить эту боль и дать ребёнку шанс на отца. Вы думаете, что алименты это та стена, которая мешает ему общаться с ребёнком, и что если вы уберёте эту стену, он войдёт в вашу жизнь и в жизнь вашего сына. И я понимаю, почему вам кажется, что это решение может всё изменить, потому что когда мы отчаиваемся, мы готовы отдать всё, что у нас есть, лишь бы получить то, чего нам не хватает.

Но я хочу сказать вам осторожно и бережно, потому что то, что вы предлагаете, это очень большой шаг. Алименты это не про деньги, а про признание того, что ребёнок имеет право на поддержку от обоих родителей. Это не наказание для мужчины и не способ отомстить, это закон, который защищает детей. И когда вы отказываетесь от этой защиты, вы не просто убираете финансовую нагрузку, вы отменяете ту единственную формальную связь, которая существует между ним и ребёнком. И очень важно спросить себя: а что будет, если вы откажетесь от алиментов, а он так и не начнёт общаться? Что будет, если вы уберёте эту стену, а он просто исчезнет окончательно, потому что теперь у него нет даже той минимальной ответственности, которую накладывали алименты? Вы готовы к такому повороту? Потому что это очень реальный сценарий.

Ваше предположение, что алименты не дают ему покоя, может быть верным, но это не значит, что это единственная причина его отсутствия. Он не общается с ребёнком 12 лет, и это огромный срок. За эти годы он мог найти тысячу способов быть рядом, если бы хотел. Он мог звонить, писать, приходить, искать встречи. Он выбрал не делать этого. И алименты были лишь одной из причин, а возможно, и не главной. Возможно, он просто не готов быть отцом, возможно, он не знает, как это делать, возможно, он боится или чувствует вину. И деньги здесь не главное, хотя они могут быть удобным оправданием для него, чтобы сказать себе, что это вы его держите на цепи.

Вы пишете, что готовы отказаться от денег, чтобы уменьшить негатив и вздохнуть легко. Но негатив идёт не от алиментов, негатив идёт от того, что вы не можете принять его выбор и продолжаете ждать, что он изменится. И пока вы будете ждать, пока вы будете думать, что ещё чуть-чуть, и он одумается, вы будете жить в этом напряжении. А когда вы решите, что вы не можете изменить его, что он не будет отцом, каким вы хотите его видеть, тогда вы сможете вздохнуть легко, и алименты здесь не помеха. Вы сможете принять, что ваш ребёнок растёт с одной мамой, и это не идеально, но это его реальность, и он может вырасти счастливым человеком, если у него есть вы. Вы не можете заставить отца любить, вы не можете заставить его быть рядом, вы можете только дать ребёнку свою любовь и свою поддержку.

Я бы предложила вам, прежде чем принимать такое решение, провести мысленный эксперимент. Представьте, что вы отказываетесь от алиментов, и он всё равно не приходит. Через год вы снова будете стоять перед выбором: что ещё я могу сделать, чтобы он пришёл. И это бесконечная дорога, где вы жертвуете собой, а он остаётся на месте. И тогда, возможно, вам захочется спросить себя: что я делаю это для ребёнка или для себя, чтобы чувствовать, что я сделала всё возможное, что я хорошая мать, что я не виновата в том, что он ушёл. Это очень важный вопрос, потому что если вы откажетесь от алиментов, чтобы доказать себе, что вы сделали всё, вы можете это сделать, но будьте готовы, что это не приведёт к тому результату, на который вы надеетесь. Вы освободите его от обязательств, но не освободите себя от боли.

И последнее, я хочу сказать вам, что ваш сын, когда вырастет, сам сможет принять решение, хочет ли он искать отца, хочет ли он с ним общаться. И если вы сейчас сохраните алименты, вы сохраните для него ту часть, которая принадлежит ему по праву. Это не жадность, это забота о его будущем, даже если он сейчас не понимает этого. Вы не обязаны жертвовать этой поддержкой, чтобы доказать, что вы не злая бывшая жена. Вы имеете право на эту защиту для вашего ребёнка. И если отец хочет изменить ситуацию, он может сделать это, даже не отменяя алиментов. Он может начать с малого: написать, позвонить, прийти. И если он этого не делает, деньги не имеют к этому никакого отношения.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!