Ребёнок и занятость отца у его родителей

ГлавнаяСоветы психологовРебёнок и занятость отца у его родителей

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталия, 29 лет

Категория вопроса: Дети

12.10.2019

Здравствуйте! Ребёнок(3,5г) начал говорить в детском саду, что папы у него нет, он "живёт у бабушек(его мамы и его бабушки) в огороде". Муж врач, много занят на работе, а после работы и на выходных катается помогать своей матери и бабушке за город. Его мама работает, бабушка после инфаркта. Раньше, когда я была в отпуске по уходу, огородный сезон мы жили у них, в остальное время на все выходные и праздники тоже уезжали туда, в доме работа всегда найдется. Сейчас проводим там все праздники и 2-3 выходных в месяц. Но да, свободного времени не было, ибо огород - это и стало причиной моих отказов ездить каждые выходные сейчас, когда ребенок в детском саду, а я работаю. Мой отказ вызвал напряжение, мужу по его словам капают на мозги, что я хочу лишить его матери.
К моим родителям в другую область приходится отпрашиваться, иначе замордуют постоянными звонками и меня, и местную скорую. Сами они нервничают не на публику, действительно плохо может стать с сердцем. Моих родителей ребенок видит раз в год, максимум неделю. Меня это напрягает, конечно, но как без скандала это решить я не знаю.
С отцом ребёнок гулял вместе 6 раз.
В детском саду обеспокоены, что ребенок так говорит, что сначала рисовал отца вдали на огороде, а сейчас больше не рисует отца вовсе. Да и мне неприятно.
Значит ли такое поведение, что ребенку не хватает отца, и как это смягчить?
Боюсь, что установить график поездок к бабушкам или жёсткие условия отцу не прокатит - я уже несколько раз пробовала, график рушился, а любые мои условия отцу либо принимались исключительно на словах(а по факту все так же было) либо вызывали взрыв негатива со стороны его матери.
О,скажем так, действующих лицах.
Его бабушка одногодка моей мамы, ей 70, высшего образования нет, росла в деревне, всю жизнь работала в отделе кадров на одном месте, ушла только когда дедушка стал лежачим больным(умер через несколько месяцев), крайне верующая(молитвы по полдня(с 6 утра до обеда, потом ещё вечером и перед сном), в церковь ходит на все службы). Интересов кроме ТВ и церкви нет. В последнее время все, кроме церковных книг, считает дьявольским искушением.
Его мать работает в офисе, тоже верующая, но тайно от бабушки перешла в католичество, ей 50, с отцом мужа развелась давно(мужу было 8), есть только постоянный женатый любовник, по совместительству ее начальник. Друзей нет. Из увлечений ТВ, огород, женские романы. Попытки увлечь чем-то более активным и интеллектуальным провалились, потому что "яжеженщина, меня мои бабы засмеют".
Муж работает врачом-хирургом, на год меня старше, после работы свободных максимум часа 4 - потом либо спать, либо дежурство.
Не расписаны, т к его родителями нужен пафос и соцсоревнование с какими-то их соседями и коллегами. Они даже количеством шариков на ДР ребенка соревнуются. У меня нет никакого желания быть выставочным образцом. Когда однажды мы хотели расписаться, после 4 лет совместного проживания, его мама стала говорить, что после штампа поведение мое изменится, неизвестно что будет, а если в свадьбу с моей стороны нет желания вкладываться, то наверняка стану другим человеком и ребенка отниму(ребенку был год на тот момент). Отношение ко мне, хоть мы и не расписались, изменилось в более напряжённую сторону, у меня было подозрение, что ребенка пытались настроить против меня, как когда-то по их же словам они "воспитывали правильное отношение к горе-папашке"(по словам мужа - доводили до слез настройками против отца и высмеивали, если он плакал).
Кроме этого, муж вырос атеистом, о чем его верующие мама с бабушкой не знают, как и о многих проблемах в подростковом возрасте(например, он планировал самоубийство после того, как ему выберут жену и она родит ребенка и выйдет на работу. Знаю, т.к.мы знакомы с ним со школы). Тайно общался со своим отцом незадолго до его смерти, также тайно от своих вступил в наследство(дача и однушка). Тайно, т.к.любые упоминания вызывали скандал и обвинения в предательстве. Потом замучивали постоянными вопросами о том, как там отец мужа. Он пару раз буквально проговорился, что с отцом общался.
Мои родители учителя, мама старше отца на 7 лет, развелись когда мне было уже 15, общение все равно продолжается в меру дружеское. С первым мужем (от которого у меня есть сестра) моя мама так же после развода поддерживала дружеские отношения, помогала его новой семье, а его новая семья помогала нам. Мои родные всегда меня поддерживали. Но здесь я не хочу им лишний раз ничего говорить, чтобы не получилось испортить отношения с родителями мужа - они могут болезненно отреагировать. Я работаю в сфере переводов, друзей очень мало - нет времени. Атеист, как и вся моя семья, что тоже вызывает недовольство. Мою родню не очень жалуют, особенно после того, как она попала в финансово трудное положение и пришлось занимать денег.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребёнок и занятость отца у его родителей

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6681     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Наталия

Значит ли такое поведение, что ребенку не хватает отца, и как это смягчить?

Да, именно так - рисунки достаточно чётко показывают "недостаток отеческой фигуры в голове ребёнка".

Но - это философский вопрос - "можно ли мужчину заставить быть отцом своему  сыну". Мне кажется что вашей семье было бы полезно хотя бы несколько раз сходить на совместные супружеские консультации - поговорить о том, что - "в вашей ячейке общества - что-то происходит явно не так".

Если же муж не проявит желания помочь вам наладить отношения в семье  - я бы порекомендовал походить на психотерапию вам самой, нужно всё раскладывать по полочкам и думать о том, как простроить здравые границы в отношениях.

Приходите,  поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1692     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Наталья, ситуация очень сложная, можно сказать, патовая. Сложность ее в многоуровневости: в конфликт вовлечено много участников и проблемы затрагиваются самые разные. Отец ребёнка в самоустранился (называть его мужем неправильно, раз вы не расписаны) и живёт с мамой и бабушкой. То есть - не отделился психологически от своей родительской семьи, и это очень печально. Все, что можно сделать в этой ситуации - налаживать контакт со своей родней, а не с мужчиной, чтобы были те люди, которые могут Вас поддерживать...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 954     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 51

Наталья, добрый день,

Семья вашего мужа ведет с вами войну. Целью этой войны отвоевать его у вас. Вы же пытаетесь установить добрососедские отношения и пытаться найти с ним общий язык. Вы не может быть для них союзником, вы - их враг, и не стоит себя обманывать. 

Скорее всего, бабушка вашего мужа сделала очень много для того, чтобы развести его маму с отцом вашего мужа. Это какой-то их дурной сценарий. К их несчастью, ваш муж родился мальчиком, а не девочкой, поэтому он невольно выбивается из власти этого сценария, но они пытаются его как-то обломать и вовлечь в свои привычные сюжеты.

Постарайтесь всерьез поговорить со своим мужем. Его бабушка и мама уже лишили его отца, сейчас они делают все для того, чтобы лишить его сына. Ну а вашего сына - лишить отца. Это какое-то их семейное хобби. 

Объясните мужу, что он ответственен за собственную свою семью. И это прежде всего: он, вы и ваш сын. Убедите его вступить с вами в законный брак (если, конечно, вы сами этого хотите). Для того, чтобы расписаться совсем не обязательно играть свадьбу.

Ваш муж привык прогибаться под жестких и требовательных женщин. Если вы будете играть в мягкого и вежливого человека, то это приведет к разрушению вашей семьи. И кроме того, она может так в полной мере и не состояться.  Старайтесь ен оскорблять и не обвинять его, но при это четко и последовательно отстаивайте свою позицию, даже если ради этого придется идти на конфликт.  Ели у вас будет четкая позиция, то и он постепенно сформулирует свою. Пока что он просто мечется между вами, работой и своими требовательными женщинами (бабушкой и мамой).

Продумайте как бы вам хотелось организовать вашу семейную жизнь. Попробуйте описать мужу, как вы видите текущую ситуацию, и как ее можно изменить. Вспените все его контраргументы, все его способы увильнуть от обязательств и все его отговорки. Опишите их ему и объясните, к чему они приводят. Понятно, что вам жалко его, и вам не хочется делать так, чтобы он разрывался между своей семьей и семьей его бабушки-мамы, но если вы не будете настаивать на своем, то он так и останется маленьким мальчиком, затравленным своей бабушкой и мамой. Помогите ему стать взрослым мужчиной, мужем и отцом. За это стоит повоевать. 

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!