Меня преследует бывший, а парень отказывается вмешиваться: можно ли доверять таким отношениям?

 Здравствуйте, Лиза.

Я бы разделил здесь две совершенно разные темы: реальную угрозу со стороны молодого человека и Ваше разочарование в своем партнере.

Первое сейчас важнее. Человек преследует Вас, появляется возле дома, связывается с новых номеров, сообщает Ваше точное местоположение и говорит, что снова приедет. Это уже не история о том, должен ли один молодой человек «разобраться» с другим. Не встречайтесь с преследующим Вас человеком наедине и не просите своего парня вступать с ним в конфликт. Сохраняйте сообщения и другие свидетельства преследования, расскажите об этом родителям или другому взрослому, которому доверяете, и при угрозах или появлении возле дома обращайтесь в полицию.

Но есть и второй, психологический пласт. Вы несколько раз возвращаетесь к образу мужчины, который должен Вас защитить: отец всегда заступался, другие мужчины заступались, поэтому от любимого человека Вы бессознательно ожидаете продолжения той же модели. И когда он говорит «я не буду в это вмешиваться», рушится не только ожидание конкретной помощи — рушится определенный образ мужчины рядом с Вами.

В юнгианском понимании реальный партнер нередко сталкивается с уже существующим внутри женщины образом мужского — сильного, решительного, защищающего. Чем сильнее реальный мужчина расходится с этим внутренним образом, тем острее может быть разочарование.

Это не означает, что Вы должны принять безразличие партнера. Вы вправе хотеть рядом человека, который способен поддержать Вас в опасной ситуации. Но «защитить» необязательно означает написать преследователю или вступить с ним в противостояние. Зрелая защита может состоять в том, чтобы быть рядом, серьезно отнестись к Вашему страху и вместе искать безопасный способ прекратить преследование.

Поэтому я бы предложил Вам спросить себя не «настоящий ли он мужчина?», а «какого отношения я ожидаю от близкого человека, когда мне страшно, и способен ли именно этот человек мне его дать?» Если тема защищенности, мужской силы и разочарования в партнере оказывается для Вас особенно эмоционально заряженной, ее можно было бы глубже исследовать в индивидуальной терапии.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Лиза, я слышу тебя. Это страшно, когда кто-то преследует тебя, а ты не знаешь, как защититься. И это тяжело, когда человек, который должен быть рядом, отстраняется и говорит, что не будет вмешиваться.

Ты хочешь, чтобы твой парень тебя защитил. Не потому что ты слабая, а потому что в отношениях мы ищем опору. Ты хочешь чувствовать, что ты не одна, что он на твоей стороне. А он говорит: «Я не собираюсь впрягаться». И ты слышишь: «Мне важно не ввязываться, даже если тебе страшно». Это больно. Ты чувствуешь себя преданной, обесцененной.

Но я хочу спросить тебя: что ты чувствуешь к себе в этой ситуации? Что ты говоришь себе, когда он не защищает тебя? И что бы ты хотела сделать, если бы перестала ждать, что он изменится?

Ты не обязана терпеть это. Ты имеешь право на безопасность. И если парень не готов тебя защищать, возможно, это говорит о том, что он не видит всей серьёзности ситуации. Или он просто не умеет иначе. Но это не значит, что ты должна мириться с этим.

И ещё одна важная вещь: если ты чувствуешь, что твоя безопасность под угрозой, если этот мальчик продолжает преследовать тебя, угрожать, писать с новых номеров, приезжать к дому — ты имеешь полное право обратиться в полицию. Это не «перебор» и не «накручивание». Это твоя защита. Ты не должна справляться с этим в одиночку.

Если ты чувствуешь, что он не подходит тебе для отношений, ты имеешь право уйти. Не потому что он плохой, а потому что тебе нужно чувствовать себя в безопасности. Если хочешь, мы можем встретиться и проговорить, как тебе быть с этим страхом и как защитить себя. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.