Меня преследует бывший, а парень отказывается вмешиваться: можно ли доверять таким отношениям?

 Здравствуйте, Лиза.

Я бы разделил здесь две совершенно разные темы: реальную угрозу со стороны молодого человека и Ваше разочарование в своем партнере.

Первое сейчас важнее. Человек преследует Вас, появляется возле дома, связывается с новых номеров, сообщает Ваше точное местоположение и говорит, что снова приедет. Это уже не история о том, должен ли один молодой человек «разобраться» с другим. Не встречайтесь с преследующим Вас человеком наедине и не просите своего парня вступать с ним в конфликт. Сохраняйте сообщения и другие свидетельства преследования, расскажите об этом родителям или другому взрослому, которому доверяете, и при угрозах или появлении возле дома обращайтесь в полицию.

Но есть и второй, психологический пласт. Вы несколько раз возвращаетесь к образу мужчины, который должен Вас защитить: отец всегда заступался, другие мужчины заступались, поэтому от любимого человека Вы бессознательно ожидаете продолжения той же модели. И когда он говорит «я не буду в это вмешиваться», рушится не только ожидание конкретной помощи — рушится определенный образ мужчины рядом с Вами.

В юнгианском понимании реальный партнер нередко сталкивается с уже существующим внутри женщины образом мужского — сильного, решительного, защищающего. Чем сильнее реальный мужчина расходится с этим внутренним образом, тем острее может быть разочарование.

Это не означает, что Вы должны принять безразличие партнера. Вы вправе хотеть рядом человека, который способен поддержать Вас в опасной ситуации. Но «защитить» необязательно означает написать преследователю или вступить с ним в противостояние. Зрелая защита может состоять в том, чтобы быть рядом, серьезно отнестись к Вашему страху и вместе искать безопасный способ прекратить преследование.

Поэтому я бы предложил Вам спросить себя не «настоящий ли он мужчина?», а «какого отношения я ожидаю от близкого человека, когда мне страшно, и способен ли именно этот человек мне его дать?» Если тема защищенности, мужской силы и разочарования в партнере оказывается для Вас особенно эмоционально заряженной, ее можно было бы глубже исследовать в индивидуальной терапии.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Лиза, я слышу тебя. Это страшно, когда кто-то преследует тебя, а ты не знаешь, как защититься. И это тяжело, когда человек, который должен быть рядом, отстраняется и говорит, что не будет вмешиваться.

Ты хочешь, чтобы твой парень тебя защитил. Не потому что ты слабая, а потому что в отношениях мы ищем опору. Ты хочешь чувствовать, что ты не одна, что он на твоей стороне. А он говорит: «Я не собираюсь впрягаться». И ты слышишь: «Мне важно не ввязываться, даже если тебе страшно». Это больно. Ты чувствуешь себя преданной, обесцененной.

Но я хочу спросить тебя: что ты чувствуешь к себе в этой ситуации? Что ты говоришь себе, когда он не защищает тебя? И что бы ты хотела сделать, если бы перестала ждать, что он изменится?

Ты не обязана терпеть это. Ты имеешь право на безопасность. И если парень не готов тебя защищать, возможно, это говорит о том, что он не видит всей серьёзности ситуации. Или он просто не умеет иначе. Но это не значит, что ты должна мириться с этим.

И ещё одна важная вещь: если ты чувствуешь, что твоя безопасность под угрозой, если этот мальчик продолжает преследовать тебя, угрожать, писать с новых номеров, приезжать к дому — ты имеешь полное право обратиться в полицию. Это не «перебор» и не «накручивание». Это твоя защита. Ты не должна справляться с этим в одиночку.

Если ты чувствуешь, что он не подходит тебе для отношений, ты имеешь право уйти. Не потому что он плохой, а потому что тебе нужно чувствовать себя в безопасности. Если хочешь, мы можем встретиться и проговорить, как тебе быть с этим страхом и как защитить себя. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Лиза.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, страха и разочарования в человеке, от которого Вы ждали защиты. Вас преследует бывший, он находит Вас, угрожает, не останавливается, даже когда Вы блокируете его. Вы боитесь, и Вы хотите, чтобы Ваш парень был рядом, чтобы он показал, что Вы не одна. Но он говорит, что не будет вмешиваться. Вы чувствуете себя покинутой и не знаете, как на это реагировать.

Скажите, когда Вы думаете о том, что парень не вмешивается, что Вы чувствуете в теле — это страх, что Вы не можете положиться на него, или, может быть, злость на него за его пассивность? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что переживает, но не хочет впрягаться, — это обида или понимание, что он не готов к такой ответственности?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш парень, возможно, не знает, как справляться с такими ситуациями. Он может бояться, что его вмешательство только усугубит ситуацию, или он может не понимать, насколько это для Вас серьёзно. Но его пассивность оставляет Вас одну, и это ранит Вас, особенно потому что Вы привыкли, что мужчины в Вашей жизни заступаются.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно сказать парню: «Я боюсь, и мне важно, чтобы ты был рядом. Мне не нужно, чтобы ты дрался, но мне нужно, чтобы я чувствовала, что мы команда». Это может помочь ему понять, что Вы не просите его решать проблему, а просите его быть с Вами.

Если ситуация с бывшим становится опасной, подумайте о том, чтобы обратиться в полицию. Это не «слабость», а защита себя.

Лиза, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам быть в этой ситуации и как понять, что Вы хотите от отношений. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, вас сталкерит психопат, а эти люди очень опасны, учитывая его еще незрелую психику. Вам возможно надо задуматься над тем, почему я сама бессознательно создаю ситуации, где меня надо спасать, защищать. Это очень похоже на сценарий, где принцессу должен спасти принц от злодея - это бессознательный сценарий, в реальности это то, что вы сейчас проигрываете историю с психопатом, который внедряется , атакует вас , рушит вам жизнь и психику. И парень должен должен его устранить. А вы не задумывались о том, что ваш парень может пострадать из - за этого. И все это может печально закончится. Если вернуться в реальность, то вам следует глубже изучить тему психопатов, Вы должны понимать с кем и чем вы имеете дело. Самое лучшее, это обращение в полицию. Возможно злость на парня это злость на сталкера, который вас преследует. Суть моего ответа в том, что организовали все это вы, и пытаетесь вовлечь туда «защитника» вот где надо разбираться, вашим внурипсихичнским и семейным сценарием. 

Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и я хочу начать с того, что ваши чувства абсолютно понятны и оправданны. Вы находитесь в ситуации реальной угрозы, когда вас преследует человек, который уже проявлял сталкерское поведение, приезжал к вашему дому и отслеживал вашу геопозицию. Это не просто «неприятный мальчик», это потенциально опасная ситуация, и ваша тревога, усталость и страх имеют под собой все основания. И в этом контексте реакция вашего парня, его пассивность и фраза о том, что он «не собирается впрягаться», звучат как предательство, потому что вы ждали от него не просто слов, а действия, защиты, включённости. Вы не просили его решать всё за вас, вы просили его быть рядом, показать, что вы не одна, что ваша безопасность для него важна. А он показал обратное, и это больно.

Давайте разберём эту ситуацию с точки зрения того, что происходит внутри вас. Вы столкнулись с двумя разными угрозами. Первая угроза внешняя, исходящая от сталкера. Она реальна и опасна, она нарушает ваши границы и лишает вас чувства безопасности. Вторая угроза внутренняя, исходящая от того, что человек, которому вы доверяете, на которого вы рассчитываете, не оправдал ваших ожиданий. Вы чувствуете себя брошенной в момент, когда вам нужна опора, и это вызывает опустошение, разочарование и, возможно, даже сомнение в себе. Вы задаёте вопрос: правильно ли он поступает? И вы ищете внешнюю оценку, потому что внутри у вас появилось сомнение в вашей собственной правоте. Я скажу вам честно: его реакция не является «правильной» или «неправильной» в моральном смысле, но она является показателем его готовности быть опорой. И вам важно принять это как факт, а не как личную вину.

С точки зрения психологии, в отношениях есть два уровня заботы. Первый уровень это эмоциональная поддержка, когда вы слушаете, сочувствуете и говорите правильные слова. Второй уровень это поведенческая поддержка, когда вы включаетесь и действуете. Ваш парень демонстрирует только первый уровень, и его фраза «я не собираюсь впрягаться» показывает, что он сознательно выбирает не переходить на второй уровень. Возможно, это связано с его возрастом, его личным страхом конфликта, его непониманием серьёзности ситуации или его установкой «каждый сам за себя». Но для вас, с вашим опытом, когда вы видели, как отец заступался за вас, это выглядит как ненормальная и даже неприемлемая модель поведения.

Я предлагаю вам посмотреть на это не как на его недостаток, который нужно исправить, а как на информацию, которую вы получаете о нём и о вашей совместимости. Когда вы думаете о будущем, о возможных сложных ситуациях, о семье, о детях, вы хотите видеть рядом человека, который может действовать, а не только говорить. И сейчас вы получаете важный сигнал, что он, возможно, не тот человек, который сможет быть вашей защитой в опасных ситуациях. Это не делает его плохим человеком, это делает его неподходящим для вас в долгосрочной перспективе, если для вас безопасность и защита являются базовыми потребностями в отношениях.

Что вам делать сейчас, в этой конкретной ситуации? Первое и самое важное это позаботиться о своей реальной безопасности. Вы не должны ждать, что парень или кто-то другой решит эту проблему за вас. Вы сами имеете право и возможность действовать. Соберите все доказательства: скриншоты сообщений, записи звонков с неизвестных номеров, запишите даты и время, когда он приезжал к вашему дому или отправлял вашу геопозицию. Обратитесь в полицию с заявлением о преследовании. Это не «перебор», это ваше законное право на безопасность. Вы также можете поменять настройки приватности в социальных сетях, сделать их закрытыми и не принимать сообщения от незнакомцев. Ваша задача сейчас снизить уровень угрозы для себя, даже если это требует усилий и времени.

Теперь о вашем парне. Вы уже высказали ему свои чувства, и он дал чёткий ответ. Дальше пытаться переубедить его или ждать, что он изменится, не имеет смысла. Он уже показал свою позицию. Теперь ваш выбор: принимать его таким, какой он есть, понимая, что в опасных ситуациях вы будете одна, или признать, что это для вас неприемлемо, и сделать выводы. Вы не обязаны терпеть чувство опустошения и разочарования. У вас есть право хотеть большего, иметь рядом человека, который не будет стоять в стороне.

И ещё один важный момент. Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что вас преследуют. Это не ваша вина, и не ваша обязанность «решать это так, чтобы никого не беспокоить». Ваша безопасность и ваш покой важны. Поговорите с близкими, с друзьями, которым вы доверяете, скажите им о ситуации, чтобы они знали, где вы и с кем. Не оставайтесь одна в этой тревоге.

В терапии можно разобрать ваши чувства, ваши ожидания и найти тот путь, который будет соответствовать вашим ценностям. Вы заслуживаете быть в отношениях, где вас слышат, где ваша безопасность важна, и где вы не чувствуете себя одинокой в трудной ситуации. Вы справитесь, я верю в вас.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Лиза.

Здесь могут быть разные варианты.

Например,если молодой человек хорошо воспитан и не нарушает Ваши границы,то ,если Вы ввязываетесь в прошлые отношения и не просите помощи-то он не встревает.Другой вариант-Вы ему говорите-Не лезь,сама разберусь.Тогда,он снова не вторгается в Ваши отношения.Третий вариант.Он не может отрицать любовь к девушке того молодого человека.Может быть,она пылкая и страстная.И в ней нет никакой непорядочности.Тогда он прав.Вы должны тому парню сказать,что Вы к нему любовных чувств не испытываете.

Но,в норме,Ваш теперешний молодой человек должен быть заинтересован в Вашем спокойствии.Он должен Вас поддерживать,уточнять,интересоваться,заниматься деталями,что бы помочь Вам,если Вам трудно.Все же,Вы должны захотеть попросить помощь.И тогда он ее даст.Например,в в виде поддержки.Но,если Вы попросите с тем парнем подраться,то не известно,кто победителем будет в итоге.Это,все -таки,рискованный вариант.

Если.все же,Вам тот парень надоел,важно его угрозы и навязчивость записывать на телефон,что бы предъявить в полицию,написав заявление.Заявления он испугается.Тогда,его можно будет порвать,если проблема решится.

Поэтому,доверять или не доверять-Доверять.Но,важно четко формулировать задачу,-какую помощь Вы просите.И дальше-смотреть по ситуации.