Ребёнок грызет ногти

Аня, я слышу Вас.

Вы водили сына к нескольким психологам, теперь он на КПТ. Уже три сессии, а изменений нет. Вы даёте ему техники, а он не хочет их выполнять. Психолог говорит, что Вам нужно в терапию, но Вы не готовы, да и денег на двоих не хватает. Вы чувствуете себя беспомощной. Вы устали. Вы не знаете, что ещё сделать, чтобы ему помочь.

Я слышу, как Вам тяжело. Вы ищете способы, пробуете, тратите деньги, время, силы. А он продолжает грызть ногти. И внутри Вас, возможно, растёт чувство вины: «Я делаю что-то не так? Я недостаточно хорошая мать?» Но Вы не виноваты. Это не Ваша ошибка. Тревога, которую он носит внутри, не исчезает по щелчку. И если он не хочет выполнять техники, это не потому что он «ленивый» или «не старается». Возможно, он просто ещё не чувствует себя в безопасности рядом с этим психологом. Или ему страшно смотреть в то, что внутри.

Что Вы чувствуете, когда он грызёт ногти? Страх, что он не справится? Раздражение? Бессилие? Что Вы говорите себе в эти моменты? И что Вы чувствуете, когда психолог говорит, что Вам нужно в терапию? Обиду, что он перекладывает ответственность? Или согласие, но страх перед тем, что там откроется?

Вы не обязана идти в терапию, если не готовы. И Вы не обязана тянуть всё на себе. Но если Вы чувствуете, что Вам нужна поддержка, чтобы понять, как быть с этим состоянием — я здесь. Мы можем встретиться и просто проговорить это. Без решений, без обязательств. Просто чтобы Вы могли выдохнуть. Вы не одна. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Аня!

Грызение ногтей может быть симптомом того, что ребенок не проживает какие-то сильные чувства вовне, в рамках контакта с другими людьми, а направляет их на себя, в тело. Возможно, в семье не хватает места и условий для того, чтобы ребенок открыто злился, завидовал, боялся. И психика пытается справиться с напряжением, которое некуда деть вовне, направляя на собственное тело. У тревожного ранимого ребенка проще идти через игру, рисование, тело, а не через когнитивно-поведенческие техники и самоконтроль. Имеет смысл поисследовать, что конкретно стоит за тревогой у ребенка. Возможных факторов много. Симптом старый, еще с детского сада. Возможно, текущие ссоры с мужем и не являются первопричиной, но могут добавлять напряжение и подпитывать тревогу. Не оказывается ли сын в роли невольного свидетеля или буфера между родителями? Тревожные ранимые дети могут брать на себя эту роль. Есть младшая сестра и ревность к ней. Есть отношения со сверстниками. 

Рекомендация родителю идти в терапию резонна, так как ребенок до определенного возраста в большей степени является частью семейной системы, нежели отдельной автономной единицей. Его психика формируется в поле отношений с родителями. И то, что проявляется через симптом у ребенка зачастую может отражать динамику всей семьи. В 11 лет уже, конечно, есть и отдельный собственный опыт, своя история проживания тревоги, справления с трудностями. Поэтому тут уже может вестись работа на двух уровнях - и с ребенком напрямую, и с полем, в котором он живет.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Аня, здравствуйте.

Ваше письмо — это крик души уставшей мамы, которая сделала уже очень много. Давайте посмотрим на ситуацию честно, без иллюзий, но с надеждой. Я вижу две ключевые ошибки, которые мешают прогрессу, и они не в ребенке.

1. Почему ребенок «не хочет» выполнять техники?
Потому что вы пытаетесь лечить симптом (ногти), игнорируя функцию этого симптома. Для 11-летнего мальчика, который входит в пубертат "грызть ногти" —  не «вредная привычка», а мощный якорь саморегуляции. Это его «обезболивающее» от внутреннего хаоса. Когда психолог дает ему техники  (важно при этом состоялся контакт, какие техники предлагает психолог) ребенок может думать, что: «Это не работает, потому что не снимают реальную боль. Боль — в напряжении между мамой и папой, в том, что я должен быть "хорошим", но не вывожу», и вероятно, у него отсутствует мотивация. Сын не видит проблемы (ему его ногти не мешают, это вы переживаете).  Он не верит, что техники уберут его тревогу. Он знает, что причина тревоги — дома, а не в пальцах.

2. Почему психолог сказал, что нужна ваша терапия?
Потому что с точки зрения психологии детско-родительских отношений, ваш сын — это барометр семейной системы. Он грыз ногти ДО ссор, потому что напряжение копилось годами. Сейчас он считывает вашу тревогу («я плохая мать, раз не могу помочь»), вашу обиду на мужа и свою ревность к сестре. Ребенок 11 лет уже не малыш, он чувствует вашу неготовность работать над собой, и это транслирует ему подсознательный сигнал: «Если мама не может справиться со своей жизнью, то как я, маленький, справлюсь со своей тревогой?»

Что делать прямо сейчас, если денег на терапию для двоих нет?

Вот план действий, который не требует денег, только смены вашей тактики.

Шаг 1. Снимите фокус с ногтей (критично!)
Перестаньте их замечать. Вообще. На 2 недели. Каждый раз, когда вы видите руки сына, говорите себе: «Это не ногти, это сигнал SOS, который я пока не могу расшифровать». Ваше «не грызи» или даже вздох разочарования усиливают его тревогу (эффект бумеранга в КПТ: запрет повышает напряжение).

Шаг 2. Введите «Ритуал контакта» вместо «Техник»
КПТ для детей не работает без эмоциональной регуляции. То есть, пока вы не успокоитесь рядом, его мозг не включит логику.
Каждый вечер перед сном садитесь к нему на кровать. Не говорите о ногтях и психологе. 5 минут просто гладьте его по спине или руке (тактильный контакт) и говорите о том, что было хорошего в его дне (даже если это просто вкусный обед). Это снижает кортизол лучше любых техник.

Шаг 3. Перепишите историю ревности
Сестра — триггер. Ваш сын в 11 лет вступает в кризис идентичности. Ему важно чувствовать себя особенным. Раз в неделю устраивайте «Свидание с мамой» — 1 час без сестры, без мужа. Делайте то, что любит он (не вы). В этот час он — центр вселенной. Это снизит его потребность «грызть» от бессилия бороться за ваше внимание.

Отдельно про вашу неготовность идти в терапию.
Вам не обязательно идти к психологу прямо сейчас. Но вам критически нужно снизить уровень ссор при ребенке. И добавьте в свою жизнь микро-радости (ванна, чай в одиночестве 15 минут), чтобы снизить собственное напряжение. Ребенок зеркалит мать. Если вы станете хоть на 5% спокойнее внутри, он станет на 10% спокойнее снаружи.

Итог: Не ждите, что он перестанет грызть. Ждите, что он начнет больше доверять вам свои страхи. Как только доверие придет (а это 3-4 недели вашего спокойного присутствия), ногти начнут отрастать сами, потому что надобность в «анестезии» отпадет.

Смените вектор с «исправления ребенка» на «создание тихой гавани». Результат будет, но медленный. Дайте себе и ему время.

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Аня, для начала — здравствуйте.
Смотрите, так как у мальчика и до раннего пубертата, с Ваших слов, был высокий уровень тревожности, то грызение ногтей (онихофагия) для него — единственный и привычный рефлекторный способ снять внутреннее напряжение в опасном для него мире.
Для того чтобы воспользоваться антистресс‑игрушкой, необходимо переключить внимание и осознанно подойти к процессу, что в данном состоянии, как мы с вами понимаем, для него невозможно. Вероятно, по этой же причине мальчик не включается в работу со специалистом, и Вам, как родителю, было предложено пойти в терапию.
Если Вы не готовы сейчас обеспечить ребёнку спокойную домашнюю обстановку, не готовы к личной терапии, а ребёнок сам не справляется с внутренними переживаниями, то Вам, как родителю, необходимо менять тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком, чтобы помочь ему снизить уровень тревоги.
Что можете сделать уже сейчас: сместить фокус внимания с проблемы, превратив её в задачу по формированию навыка. Вместе с ребёнком разработайте тактику и стратегию по уходу за ногтями — вашу с ним стратегию. Поищите вместе с ним в интернете материалы по оздоровлению ногтевой пластины, разработайте систему бонусов за период без повреждения ногтей. Можете воспользоваться подсказками Бена Фурмана из программы Kids’ Skills.
Если понадобятся профессиональная помощь и поддержка в построении маршрута — обращайтесь. Загляните в мою статью.

-Ход конем или поиск нового решения задачи

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Аня, добрый день.

Аня, Вы заботливая, внимательная мама. Вы хотите помочь Вашему сыну.Водили уже к нескольким психологам. Вы делаете всё возможное из того что можете. 

Частые ссоры с мужем, двое детей, много обязанностей и ответственности, на всё это необходимы силы. Сделайте разрешение себе взять помощь самой у специалиста. Ведь ссоры выматывают, особенно если в этом месте ничего не меняется. Дети маленькие и требуют ещё много Вашего внимания и включённости в их жизнь. Много отклика Вашего на их потребности. Как Вы всё это выдерживаете сама. Что Вам помогает, откуда черпаете силы, чтобы выдерживать и выдерживаете ли. 

Аня, психологи работают с детьми и обязательны встречи с родителем, чаще всего это мамы. Если нет возможности ходить и ребёнку и Вам, выберите себя.

Потому что как Вы и пишете результата может не быть. Не потому что техники не работают, которые Вам предлагают. Или специалисты не те или подходы. А потому что пока в семье будет напряжение между теми взрослыми от которых зависит ребёнок, он будет выбирать тот способ, который помогает ему сбросить напряжение. 

Дети зависимы от взрослых. Они не могут взять и уйти в другую семью, где нет ссор. Дети не всегда могут и не всегда умеют говорить о своих чувствах, о своих переживаниях. И в силу своего развития и в силу того, что в ближнем окружение не принято говорить о чувствах, нет такого примера, или нельзя об этом говорить потому что, например, мама расстроиться, или рассердиться, или начнёт тревожиться и так далее.

Чтобы помочь ребёнку, важно помочь себе. 
Работая с детьми и мамами с 2006 года. Много раз это наблюдала. Как только помогаешь маме, нормализуется ситуация у ребёнка или отношения с мамой, если причина обращений была в этом. И так далее. 

У ребёнка не так много выбора и многое зависит от Вас, взрослых. Потому позаботиться о себе, разобраться с тем, что есть в Вашей реальности, размещать свои чувства в отдельном, безопасном месте - на встречах у психолога. И находить те решения, которые возможны, совместно со специалистом. Вот это возможно. 

Ну а если работа будет и с ребёнком, тогда психолог поможет понять, что скрывается за симптомом. Как и о чём Ваш сын переживает и что именно происходит в его внутреннем мире. То есть станет таким переводчиком с детского на взрослый. Такая работа поможет ребёнку размещать его чувства, в основном это происходит через игру, через проективные методики - рисование, лепку, песок. И Вам поможет тем, что сможете лучше понимать Вашего сына и находить дорожки помощи для него.

Аня, с уважением к Вам.

Дети не могут выбрать среду в которой им расти. Они не могут прекратить ссоры родителей. Они находятся в том, что есть и встраиваются в эту систему. Когда родители ругаются им страшно. Когда ругаются часто, все силы уходят сюда, вместо направления на развитие. Вы думаю сами замечали, что когда Вы находитесь в сильных эмоциях, то и цифры складываются хуже, внимание становится рассеянным, концентрация падает, память становится хуже и так далее. А сильное чувство хочет найти выход. А если ребёнку нельзя это и нельзя то, и возможно не Вы ему вот так запрещаете, а он делает такие выводы наблюдая за Вами и за ситуацией в семье. Дети очень наблюдательны. И очень чувствительны. Детям так же как и взрослым важно место где можно дать чувству выйти наружу, и тот человек кто встретит это чувство, кто будет рядом и поможет его прожить. 

Аня, как думаете, помогли ли Вам бы самой упражнения на то, чтобы не делать что-то навязчивое, когда это единственный автоматически найденный способ справляться например с тревогой, которая поднимается в ответ на что-то происходящее вокруг. Если это происходящее не меняется и Вы не в силах изменить ничего в этом месте.

Запрет может только усилить эти навязчивые действия ребёнка , так как фокус на них будет происходить часто с Вашей стороны. 

Работа с мамой. Поддержка и помощь в сложившейся ситуации, поиски дорог решения для той реальности которая есть. 

Работа с ребёнком в помощи выражения чувств, снятия напряжения, нахождения других способов совладания со стрессом.

Когда среда не меняется, поведение ребёнка может не измениться само по себе. 

Аня, Ваша оценка ответа и обратная связь помогают мне понять насколько я смогла верно Вас услышать через письмо и насколько оказался мой ответ полезным для Вас. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.