Сожитель не хочет ребенка

Елена, я читаю.

Вы беременны. Вы не хотите делать аборт. А он настаивает. Он не объясняет причин. И вы остаётесь одна с этим решением.

Вы чувствуете давление, страх, возможно, злость. Вам кажется, что ваш выбор не учитывают. Что ваше тело и ваше желание не важны. Вы уже растите дочь, у вас есть опыт материнства. И вы знаете, что хотите этого ребёнка.

Что вы чувствуете, когда он говорит вам об аборте? Что внутри? Отчаяние? Обиду? Или, может быть, страх, что вы не справитесь одна? Вы имеете право хотеть этого ребёнка. Имеете право не соглашаться с его решением. Имеете право защищать свою беременность, даже если он не разделяет вашего желания.

Это ваш выбор. Не его. Если хотите, мы можем поговорить о том, как вам быть с этим давлением и как не потерять себя в этом конфликте.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте.

А вы изначально обсуждали тему о совместных детях ,до беременности ?

Возможно,что ваш мужчина не хочет еще одного ребенка в силу возраста и потенциальной еще одной ответственности.

Он как то объяснил свое нежелание иметь с вами общего ребенка?

Зависит ли его нежелание от вашего конечного решения ?

Мамедова

Здравствуйте, Елена, я понимаю, почему вы сейчас в таком сложном состоянии. Вы оказались перед очень серьёзным решением, которое затрагивает вашу жизнь, ваше тело и ваше будущее.

При этом важно разделить две вещи: ваш партнёр имеет право не хотеть ребёнка, но решение о беременности не может приниматься только под его давлением или принуждением. Тем более вы сами пишете, что не хотите делать аборт, а причины его настойчивости он вам даже не объясняет.

Сейчас я бы не советовала вам принимать такое решение в состоянии страха, давления или попыток угодить ему. Важно сначала понять: чего хотите именно вы, что для вас будет означать каждый из возможных вариантов и готовы ли вы принять последствия своего решения независимо от позиции партнёра.

Отдельно стоит разобраться, почему он настаивает на аборте, что происходит между вами в отношениях и насколько вы вообще можете свободно говорить о своих желаниях и границах.

Если чувствуете, что самостоятельно разобраться сейчас сложно, я могу помочь вам пройти этот период в терапии спокойно, без осуждения и давления, чтобы вы смогли услышать себя и принять решение, которое будет действительно вашим. Если захотите, напишите мне, и мы договоримся о консультации - мои контакты в профиле. 

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Да, услышал, мужчина не хочет. А хотите ли вы стать вновь мамой? Возможно, это и есть тот вопрос, который вас волнует? Неопределённость своей собственной позиции, она бывает такой мучительной. Особенно когда поддержки извне нет, как я понимаю, поговорить о ситуации и разобраться спокойно, без оценок, тоже не с кем. Да, так бывает, сочувствую, возможно консультация с психологом, даже пусть одна или несколько пробных помогут найти в себе покой, и действительно встать на твёрдую почву найти основание для своего собственного выбора. Если остались вопросы, пишите я на связи.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Елена, здравствуйте.

Слышу вас и чувствую - вы в растерянности.

Это очень непростая ситуация, когда голос любимого мужчины звучит совсем не так, как вы ждали.

Ваше желание сохранить ребёнка понятно и естественно.

А его давление вызывает боль и полное непонимание.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию спокойно, как на симптоматику.

Мужчина настаивает на аборте, но не объясняет причин - это главный маркер.

Он уже прошёл путь отцовства, имеет взрослых детей и внуков - и явно не хочет начинать заново.

Он живёт с вами 2,5 года, отношения стабильные, но беременность стала триггером кризиса.

И самое важное - нет диалога, есть ультиматум.

Что может скрываться за этим молчанием, я думаю, несколько глубинных слоёв.

Первый - экзистенциальный страх.

Ему, вероятно, за пятьдесят, и новый ребёнок символически означает для него "начать всё с начала", когда он уже настроился на "свободу" и покой.

Второй слой - чувство вины перед взрослыми детьми, возможно даже перед бывшей женой.

Будто появление нового ребёнка обесценит его прошлую семейную историю.

И третий, самый глубокий - он боится потерять вас как женщину, боится что вы превратитесь в "мать", а не в партнёршу.

Он уже проходил этот путь, и похоже, там остались травмы.

С психоаналитической точки зрения, тут работает механизм избегания.

Он не просто не хочет ребёнка - он бессознательно сопротивляется повторению сценария, где он снова станет "отцом семейства" в ущерб своей мужской идентичности.

Фрейд бы заметил, что его молчание - это работа цензуры Сверх-Я.

Внутренний конфликт между влечением к жизни и влечением к разрушению зашел в тупик.

Он не может сказать "я боюсь", потому что это уязвимость, и не может сказать "я не хочу", потому что это жестоко.

Поэтому он просто давит.

Мои терапевтические гипотезы такие.

Он не видит вас в этой ситуации, он видит только свой страх.

Его молчание - не жестокость, а паника, замороженная в требование.

И пока он не сможет выразить свой страх словами, вы будете биться о стену его ультиматумов.

Основные мишени для работы.

Первое - вывести его из защитного молчания в диалог.

Второе - помочь вам самой занять устойчивую позицию, где вы не жертва и не агрессор.

И третье - прояснить для себя, что для вас важнее: отношения любой ценой или ваше право на материнство.

Внутренние противоречия тут очевидны и болезненны.

Вы хотите любви и принятия, а получаете отвержение в самый уязвимый момент.

Он хочет сохранить отношения, но ставит условие, которое разрушает саму основу близости.

И самый горький парадокс - вы оба хотите одного: сохранить ваш союз, но идёте к этому через конфликт, который может его уничтожить.

По поводу неотреагированных аффектов.

С его стороны - это страх, вытесненный и превращённый в агрессию.

Стыд, что он не может дать вам того, чего вы хотите.

Возможно, старая обида на бывшую жену, где дети стали разменной монетой.

С вашей стороны - обида, горечь, чувство предательства.

И за этим всем - гнев, который вы не позволяете себе выразить, боясь потерять его окончательно.

Какие комплексы тут работают.

У него - возможно, комплекс "опустевшего гнезда" в сочетании с кризисом среднего возраста.

Он уже закрыл для себя главу "отцовство", а вы её открываете заново.

У вас - комплекс "спасательницы", желание доказать что этот ребёнок не разрушит, а укрепит семью.

Но правда в том, что он этого доказательства не просил.

Теперь метафора, которая, мне кажется, важна.

Представьте, что вы оба на корабле.

Вы увидели землю и кричите: "Земля! Там наша новая жизнь!".

А он смотрит на карту, где эта земля обозначена как опасные рифы, о которые он когда-то разбил свой прошлый корабль.

Он не говорит вам о рифах, потому что стыдится своего страха перед морем.

Он просто требует плыть в другую сторону.

И вы стоите на палубе в полном непонимании, глядя на одну и ту же точку на горизонте.

Для вас - это надежда, для него - катастрофа.

История из практики, которая даёт надежду.

Год назад у меня была пара в онлайн-терапии, очень похожая ситуация.

Женщина, 40 лет, мужчина 52, неожиданная беременность и его жёсткое "нет".

Мы работали три месяца.

Сначала я помог ему выговорить то, что он прятал - страх не справиться, страх умереть и оставить маленького ребёнка, стыд перед взрослыми детьми.

Когда этот страх был назван и принят, он перестал разрушать их отношения.

Он увидел, что это не ультиматум судьбы, а его личная тень.

Через четыре месяца он сам предложил сохранить беременность.

Сейчас у них растёт дочь, и он говорит что это его самый осознанный ребёнок.

Онлайн-формат в этой работе был особенно эффективен, позволяя обоим быть в безопасном пространстве, без давления присутствия.

Вопросы вам для самоанализа, без ответа на которые двигаться сложно.

Что для вас страшнее - потерять этого мужчину или сделать аборт, о котором вы будете жалеть?

Представьте что он ушёл, а ребёнок остался - как вы будете жить?

Что на самом деле стоит за его молчанием - вы пробовали спросить не "почему ты так хочешь", а "чего ты боишься"?

И самый честный вопрос - готовы ли вы услышать его страх, даже если он будет звучать обидно для вас?

Две техники для самостоятельной работы, прямо сейчас.

Первая - "Письмо в два голоса".

Возьмите лист бумаги и напишите письмо от себя, где честно расскажите, что чувствуете, без упрёков и обвинений, "я-сообщениями".

Потом, на другом листе, напишите ответ от его имени.

Попробуйте услышать его страх, даже тот, который он вам не говорит.

Это даст вам возможность увидеть картину целиком.

Вторая - "Тихий вопрос".

В ближайшем разговоре с ним не спорьте и не убеждайте.

Просто спросите: "Я вижу, что тебе страшно. Расскажи мне, чего именно ты боишься. Я не буду спорить, я просто хочу понять".

И замолчите.

Держите паузу, сколько потребуется.

Это техника не манипуляции, а создания пространства, где его страх может выйти наружу.

Теперь о надежде.

Ситуация сложная, но не тупиковая.

Ваши шансы сохранить и ребёнка, и отношения зависят от того, сможете ли вы оба перейти от войны к разговору о страхах.

Это требует мужества и от вас, и от него.

Я работаю онлайн, и глубоко убеждён, что формат экрана не уменьшает, а иногда и увеличивает глубину работы, потому что люди чувствуют себя защищённее.

Если захотите, чтобы я сопроводил вас в этом процессе, моя дверь открыта.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу историю. Если мой взгляд оказался вам созвучен, оставьте, пожалуйста, отзыв под этим ответом. Это поможет моему рейтингу на сайте, а главное - даст мне понять, что я на верном пути. Если появятся вопросы или захотите что-то уточнить, спрашивайте прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Елена.

Совместная жизнь предусматривает беременность и совместное воспитание ребенка.Но,все же,Вам решать ,быть ребенку или не быть.Тем более,что Вы не в браке.

Все зависит от Ваших волевых качеств,любви к мужчине,женского ресурса и умения любить детей.Он может не любить маленьких детей,так как,в своем детстве терпел холодное и безразличное отношение к нему.Поэтому,не факт,что Вы должны поступать так,как хочет он.

Ваше отношение к детям может быть противоположное,теплое и милое.

ПОэтому,поступайте так,как велит Вам сердце.

В норме,если мужчина Вас любит,он все равно,останется с Вами,примет ситуацию как семейную и поздравит с рождением ребенка.

Опирайтесь на свою самодостаточность,свои силы ,мудрость и финансы.

ОБращайтесь,если нуждаетесь в психологическом сопровождении.

Смогу помочь.