Меня раздражает брат мужа

Инна, я читаю.

Вы чувствуете, что он вас ненавидит. Вы чувствуете это нутром. И вы злитесь. Не просто на брата, а на то, что муж за него, а не за вас. Что вы остаётесь одна в этом конфликте. Вы не можете выразить свою злость прямо, и она копится внутри. Она разрушает вас.

Это не просто про брата. Это про ваше место в семье. Про то, чувствуете ли вы себя своей. Про то, выбирает ли вас муж, когда вы ссоритесь. А он выбирает его. И вы чувствуете себя преданной.

Что вы чувствуете, когда муж заступается за брата? Что внутри? Злость на мужа, что он не с вами? Или страх, что вы для него чужая? И что бы вы хотели сказать мужу, если бы не боялись последствий?

Вы имеете право злиться. Имеете право хотеть, чтобы муж был на вашей стороне. Имеете право говорить об этом, даже если это страшно. Но если вы будете опираться на себя, на свою ценность, на своё право быть в этой семье, никто не сможет пошатнуть ваше место. Даже если муж иногда выбирает брата. Ваша опора — внутри вас, а не в его выборе.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Добрый день, Инна. Прочитал ваше письмо, слышу тревожный тон, страх и раздражение, кажется тема очень эмоционально нагружена для вас. Быстрого ответа в одном письме не получится, ведь работа с такими сложными чувствами, требует внимания и поддержки. 

А вот зачем работать с этим, я вам могу рассказать если хотите конечно. Пишите, отвечу.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Инна, добрый день!

Замечаю, что напряжение в отношениях с братом мужа началось достаточно давно. Какое-то время это копилось, появились ощущения, что вы его раздражаете, а затем все переросло в злобу и конфликты с мужем.

Сейчас вы не только злитесь, но и чувствуете обиду, это нормально. Так происходит, когда мы долгое время копим что-то в себе и не можем выплеснуть это наружу. 

Конечно, хочется спросить, разговаривали ли вы об этом с братом мужа, делились ли своими чувствами и переживаниями с мужем? 

Знайте, что вы не одна в этой ситуации. Вы уже сделали первый шаг и написали здесь о своих чувствах, попросили помощи. Как бы вам самой хотелось поработать с этой злостью, что бы вы хотели сказать им обоим? Как проявляется разрушение, о котором вы пишите? 

(могу порекомендовать книгу Лоренцо Конрада "агрессия, или так называемое зло", она может помочь разобраться что такое агрессия, зачем она нам и почему мы ее проявляем) 

Инна, здравствуйте!

Вы спрашиваете -- как проработать агрессию. Интересно, что вы имеете ввиду под словом "проработать"? Вы хотите не чувствовать злость по отношению к этому человеку? Или вы хотите научиться справляться со своей злостью к нему? Может, хотите наладить отношения? Или научиться игнорировать его? Тут очень важно понять, к чему вы хотите прийти.

Злость -- сильное чувство. Похоже, что этот человек является для вас триггером. Он запускает в вас определенную реакцию, с которой вы не можете совладать. Интересно, какие ассоциации вызывает у вас образ этого человека? Возможно, он вам кого-то напоминает? Или ваше состояние от него вам напоминает что-то.

Злость даёт нам много энергии для защиты. Интересно, что именно нуждается сейчас в защите от этого человека? На какие ваши ценности он нападает (по вашим субъективным ощущениям).

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Здравствуйте! я понимаю, как сильно эта ситуация вас истощает, потому что вы чувствуете, что между вами и братом вашего мужа существует невидимая стена напряжения, которая проникает в ваши отношения с мужем и заставляет вас чувствовать себя чужой в вашей собственной семье. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя отвергнутой и непонятой, потому что ваш муж, вместо того чтобы быть на вашей стороне, защищает своего брата, и это оставляет вас с ощущением, что вы боретесь в одиночку.

С точки зрения системной терапии, ваша ситуация является классическим примером того, как семейные системы создают негласные роли и обязательства, и ваш брат, вероятно, бессознательно воспринимает вас как угрозу своему влиянию на брата, потому что он привык быть тем, кто определяет их семейную динамику. Ваш муж, который вырос в этой системе, возможно, не осознаёт, как его защита брата влияет на вас, и его реакция является результатом его привычки быть посредником, а не осознанным выбором. Ваше чувство, что его семья там, а не с вами, является отражением того, что вы не чувствуете себя включённой в их систему, и это требует изменений в том, как вы все взаимодействуете.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «он меня ненавидит», «мой муж не на моей стороне», «я никогда не буду частью его семьи». Эти мысли вызывают у вас гнев и чувство несправедливости, которые вы выражаете через ссоры и оскорбления, но это только усиливает ваше отчуждение. Важно начать отделять факты от ваших интерпретаций: вы не знаете наверняка, что он вас ненавидит, но вы знаете, что его поведение вызывает у вас дискомфорт.

Что вы можете сделать. Попробуйте поговорить с мужем о том, как вы чувствуете себя, когда он защищает брата, но не в момент конфликта, а когда вы спокойны. Скажите ему: «Я чувствую себя одинокой, когда я вижу, что ты заступаешься за брата, даже когда он меня задевает. Мне важно, чтобы мы были командой, и я хочу понять, как мы можем найти баланс между твоей семьёй и нашими отношениями». Это не обвинение, а выражение ваших чувств, и это может помочь ему увидеть вашу перспективу.

Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка, вы можете предложить мужу пойти к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей динамике. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!