Парень женился на другой

Здравствуйте, Женя!
Сейчас Вам больно не только из-за самого расставания, но и из-за неопределенности, в которой Вы оказались. Пока нет окончательной точки, очень трудно отпустить человека и начать жить своей жизнью.
Ваш бывший молодой человек сделал свой выбор и вступил в брак. При этом он продолжает говорить, что когда-нибудь разведется, тем самым оставляя Вам надежду. Именно эта надежда сейчас не дает Вам пережить расставание. Пока Вы ждете его возможного решения, Ваша жизнь словно остается на паузе, а он продолжает жить своей. При этом никто не может сказать, действительно ли он разведется и когда это произойдет. Важно опираться не на обещания, а на реальные поступки человека. Сейчас он состоит в браке, и это единственный факт, на который можно опереться. Возможно, сейчас самое важное для Вас не ждать, изменится ли его жизнь, а постепенно возвращать внимание к себе, своему ребенку, своим желаниям и своему будущему. Чем дольше человек живет ожиданием чужого выбора, тем больше откладывает собственную жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если он так и не разведется, сколько времени я готова ждать его решения?
Что я теряю уже сегодня, продолжая жить надеждой на то, что когда-нибудь все изменится?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Женя.

Я прочитал Ваше сообщение.

И сразу скажу - тут есть от чего голова идёт кругом.

Вы держитесь, это правда непростая ситуация.

Запутанная, болезненная, с национальным колоритом и крепким семейным укладом с его стороны.

Давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в этом узле.

Вы застряли в позиции ожидания.

Вы пишете ему, хотя разумом понимаете всю шаткость его обещаний.

У Вас есть ощущение потери контроля над своей жизнью.

И сильная эмоциональная зависимость от молодого человека.

Вы чувствуете себя обманутой, но продолжаете надеяться.

Есть обесценивание собственных потребностей - Вы уже подстраиваете свою реальность под его туманное «не сейчас».

Что может лежать в основе.

Страх одиночества и нежелание закрывать этот гештальт.

Возможно, детский опыт наблюдения за отношениями, где женщина ждала и терпела.

И тут ещё удар по самооценке - он выбрал не Вас открыто, а согласился на брак под давлением.

Это задевает.

Сильно.

Моя концептуализация.

С точки зрения психоанализа, здесь мощный конфликт между вашим Эго (я знаю, что это тупик) и вашим Ид (я хочу его, хочу писать, хочу обладать).

Ваше Супер-Эго сейчас, скорее всего, в замешательстве, оно то критикует Вас за слабость, то оправдывает «любовью».

Фрейд бы тут грустно покачал головой и сказал про навязчивое повторение.

Вы застряли в невротическом цикле, воспроизводя ситуацию, где Вы - не единственная, где надо ждать у моря погоды.

А с точки зрения системной семейной терапии - он не вышел из своей родительской семьи.

Он женился «чтобы не обидеть маму».

Это не муж, это сын своей матери.

И пока он там, Вы для него - запретный плод и эмоциональная отдушина.

Но не жена.

Мои терапевтические гипотезы.

Ваш запрет на собственный гнев.

Вы злитесь, но направляете эту злость на себя, начиная писать и унижаться перед тем, кто Вас предал.

Вторичная выгода от страдания.

Пока вы ждете и страдаете, Вы не берёте ответственность за строительство новой, взрослой жизни.

Это безопасно, хоть и больно.

Созависимый сценарий.

Вы втянуты в игру «Спасатель-Жертва-Преследователь».

Он жертва обычаев, а Вы его понимающая спасительница.

Это затягивает.

Терапевтические мишени.

Вернуть Вас в реальность.

Кто он? Это парень, который спит с другой, имея официальный штамп.

Работа с сепарацией.

Не с разрывом, нет, а с психологическим отделением Вашего «я» от его выборов.

И восстановление самоценности.

Вы не запасной аэродром, Женя.

Вы взрослая женщина.

Какие здесь внутренние противоречия.

Вы не хотели замуж и рожать от него второго, но теперь не можете его отпустить в брак с другой.

Вы хотите быть с ним, но презираете его инфантильность и безволие.

Вы ждёте развода, но боитесь, что он снова не выберет Вас.

Какие неотреагированные аффекты я вижу.

С Вашей стороны - ярость.

Дикая, заблокированная ярость на его предательство.

Горе, которое Вы не разрешаете себе прожить, заменяя его надеждой.

С его стороны - вина и страх перед матерью.

Он не смеет даже себе признаться в своём бессилии, поэтому и кормит Вас полуправдой.

Какие комплексы тут угадываются.

У Вас - комплекс «хорошей девочки», которая должна всё понимать.

И немного Эдипов мотив у него - он не может предать мать, выбирает «правильную» невесту, вероятно, одобренную семьёй, а любовь живёт на стороне.

Метафора.

Представьте, что вы стоите на перроне и ждёте поезд.

Рельсы разобраны ещё год назад.

А Вы всё стоите с чемоданом.

И начальник станции - этот парень - говорит Вам: «Подожди, я скоро проложу рельсы. Не сейчас, но очень скоро. Ты только стой».

Может, пора повернуться и пройти в здание вокзала?

Купить билет в другом направлении.

История из практики.

У меня была клиентка лет десяти назад.

Очень похожая история, только без национальных нюансов.

Мужчина ушёл в семью, обещая вернуться «через год, как только решит проблемы».

Она ждала, извела себя, мы потратили четыре месяца просто на то, чтобы она признала своё бешенство.

И знаете, когда она наконец разрешила себе разозлиться, разбила пару старых тарелок и перестала отвечать на его сообщения, случилось чудо.

Нет, он не прибежал.

Просто через два месяца она сказала: «Дима, я, кажется, впервые за три года вздохнула полной грудью».

Она начала жить.

И именно тогда появился новый мужчина, зрелый и свободный.

Вопросы для самоанализа.

Чью жизнь я сейчас проживаю - свою или его матери, которая диктует ему правила?

Чего я жду на самом деле?

Его возвращения или доказательства, что я лучше той, которую выбрали родители?

Что даёт мне это ожидание, кроме хронической тревоги и ударов по самооценке?

Техники для самостоятельной работы.

Первая.

«Стоп-сигнал».

Перед тем как написать ему, сделайте паузу в 20 минут.

Выйдите на балкон, умойтесь.

Спросите себя: «Что изменится через час после отправки этого сообщения?».

Это убирает импульсивность.

Вторая.

Дневник «здесь и сейчас».

Записывайте не чувства о нем, а факты сегодняшнего дня.

Погода, ребенок, работа, запах кофе.

Это возвращает фокус в вашу реальную жизнь, оттягивая энергию от болезненной фантазии о будущем с ним.

Я хочу вселить в вас надежду.

Мы с вами можем распутать этот кокон.

Не просто перестать писать, а сделать так, чтобы эта тоска ушла изнутри.

Я работаю онлайн, и, поверьте моей одиннадцатилетней практике, глубина и эффективность такой работы ничем не уступает очной встрече в кабинете.

Экран не мешает человеческому контакту, если есть доверие.

Если мой взгляд и мои слова вызвали у вас внутренний отклик или, может быть, здоровое сопротивление - напишите об этом, мне очень важна живая реакция.

Это помогает и вам осознать больше, и моему профессиональному пути.

Вы можете задать любой уточняющий вопрос прямо здесь, в отзыве на ответ.

Я с удовольствием проясню то, что осталось неясным.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.