Парень женился на другой

Здравствуйте, Женя!
Сейчас Вам больно не только из-за самого расставания, но и из-за неопределенности, в которой Вы оказались. Пока нет окончательной точки, очень трудно отпустить человека и начать жить своей жизнью.
Ваш бывший молодой человек сделал свой выбор и вступил в брак. При этом он продолжает говорить, что когда-нибудь разведется, тем самым оставляя Вам надежду. Именно эта надежда сейчас не дает Вам пережить расставание. Пока Вы ждете его возможного решения, Ваша жизнь словно остается на паузе, а он продолжает жить своей. При этом никто не может сказать, действительно ли он разведется и когда это произойдет. Важно опираться не на обещания, а на реальные поступки человека. Сейчас он состоит в браке, и это единственный факт, на который можно опереться. Возможно, сейчас самое важное для Вас не ждать, изменится ли его жизнь, а постепенно возвращать внимание к себе, своему ребенку, своим желаниям и своему будущему. Чем дольше человек живет ожиданием чужого выбора, тем больше откладывает собственную жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если он так и не разведется, сколько времени я готова ждать его решения?
Что я теряю уже сегодня, продолжая жить надеждой на то, что когда-нибудь все изменится?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Женя.

Я прочитал Ваше сообщение.

И сразу скажу - тут есть от чего голова идёт кругом.

Вы держитесь, это правда непростая ситуация.

Запутанная, болезненная, с национальным колоритом и крепким семейным укладом с его стороны.

Давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в этом узле.

Вы застряли в позиции ожидания.

Вы пишете ему, хотя разумом понимаете всю шаткость его обещаний.

У Вас есть ощущение потери контроля над своей жизнью.

И сильная эмоциональная зависимость от молодого человека.

Вы чувствуете себя обманутой, но продолжаете надеяться.

Есть обесценивание собственных потребностей - Вы уже подстраиваете свою реальность под его туманное «не сейчас».

Что может лежать в основе.

Страх одиночества и нежелание закрывать этот гештальт.

Возможно, детский опыт наблюдения за отношениями, где женщина ждала и терпела.

И тут ещё удар по самооценке - он выбрал не Вас открыто, а согласился на брак под давлением.

Это задевает.

Сильно.

Моя концептуализация.

С точки зрения психоанализа, здесь мощный конфликт между вашим Эго (я знаю, что это тупик) и вашим Ид (я хочу его, хочу писать, хочу обладать).

Ваше Супер-Эго сейчас, скорее всего, в замешательстве, оно то критикует Вас за слабость, то оправдывает «любовью».

Фрейд бы тут грустно покачал головой и сказал про навязчивое повторение.

Вы застряли в невротическом цикле, воспроизводя ситуацию, где Вы - не единственная, где надо ждать у моря погоды.

А с точки зрения системной семейной терапии - он не вышел из своей родительской семьи.

Он женился «чтобы не обидеть маму».

Это не муж, это сын своей матери.

И пока он там, Вы для него - запретный плод и эмоциональная отдушина.

Но не жена.

Мои терапевтические гипотезы.

Ваш запрет на собственный гнев.

Вы злитесь, но направляете эту злость на себя, начиная писать и унижаться перед тем, кто Вас предал.

Вторичная выгода от страдания.

Пока вы ждете и страдаете, Вы не берёте ответственность за строительство новой, взрослой жизни.

Это безопасно, хоть и больно.

Созависимый сценарий.

Вы втянуты в игру «Спасатель-Жертва-Преследователь».

Он жертва обычаев, а Вы его понимающая спасительница.

Это затягивает.

Терапевтические мишени.

Вернуть Вас в реальность.

Кто он? Это парень, который спит с другой, имея официальный штамп.

Работа с сепарацией.

Не с разрывом, нет, а с психологическим отделением Вашего «я» от его выборов.

И восстановление самоценности.

Вы не запасной аэродром, Женя.

Вы взрослая женщина.

Какие здесь внутренние противоречия.

Вы не хотели замуж и рожать от него второго, но теперь не можете его отпустить в брак с другой.

Вы хотите быть с ним, но презираете его инфантильность и безволие.

Вы ждёте развода, но боитесь, что он снова не выберет Вас.

Какие неотреагированные аффекты я вижу.

С Вашей стороны - ярость.

Дикая, заблокированная ярость на его предательство.

Горе, которое Вы не разрешаете себе прожить, заменяя его надеждой.

С его стороны - вина и страх перед матерью.

Он не смеет даже себе признаться в своём бессилии, поэтому и кормит Вас полуправдой.

Какие комплексы тут угадываются.

У Вас - комплекс «хорошей девочки», которая должна всё понимать.

И немного Эдипов мотив у него - он не может предать мать, выбирает «правильную» невесту, вероятно, одобренную семьёй, а любовь живёт на стороне.

Метафора.

Представьте, что вы стоите на перроне и ждёте поезд.

Рельсы разобраны ещё год назад.

А Вы всё стоите с чемоданом.

И начальник станции - этот парень - говорит Вам: «Подожди, я скоро проложу рельсы. Не сейчас, но очень скоро. Ты только стой».

Может, пора повернуться и пройти в здание вокзала?

Купить билет в другом направлении.

История из практики.

У меня была клиентка лет десяти назад.

Очень похожая история, только без национальных нюансов.

Мужчина ушёл в семью, обещая вернуться «через год, как только решит проблемы».

Она ждала, извела себя, мы потратили четыре месяца просто на то, чтобы она признала своё бешенство.

И знаете, когда она наконец разрешила себе разозлиться, разбила пару старых тарелок и перестала отвечать на его сообщения, случилось чудо.

Нет, он не прибежал.

Просто через два месяца она сказала: «Дима, я, кажется, впервые за три года вздохнула полной грудью».

Она начала жить.

И именно тогда появился новый мужчина, зрелый и свободный.

Вопросы для самоанализа.

Чью жизнь я сейчас проживаю - свою или его матери, которая диктует ему правила?

Чего я жду на самом деле?

Его возвращения или доказательства, что я лучше той, которую выбрали родители?

Что даёт мне это ожидание, кроме хронической тревоги и ударов по самооценке?

Техники для самостоятельной работы.

Первая.

«Стоп-сигнал».

Перед тем как написать ему, сделайте паузу в 20 минут.

Выйдите на балкон, умойтесь.

Спросите себя: «Что изменится через час после отправки этого сообщения?».

Это убирает импульсивность.

Вторая.

Дневник «здесь и сейчас».

Записывайте не чувства о нем, а факты сегодняшнего дня.

Погода, ребенок, работа, запах кофе.

Это возвращает фокус в вашу реальную жизнь, оттягивая энергию от болезненной фантазии о будущем с ним.

Я хочу вселить в вас надежду.

Мы с вами можем распутать этот кокон.

Не просто перестать писать, а сделать так, чтобы эта тоска ушла изнутри.

Я работаю онлайн, и, поверьте моей одиннадцатилетней практике, глубина и эффективность такой работы ничем не уступает очной встрече в кабинете.

Экран не мешает человеческому контакту, если есть доверие.

Если мой взгляд и мои слова вызвали у вас внутренний отклик или, может быть, здоровое сопротивление - напишите об этом, мне очень важна живая реакция.

Это помогает и вам осознать больше, и моему профессиональному пути.

Вы можете задать любой уточняющий вопрос прямо здесь, в отзыве на ответ.

Я с удовольствием проясню то, что осталось неясным.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте! я понимаю, как сильно вы страдаете от этой ситуации, потому что вы оказались в треугольнике, где его слова о любви к вам и его обещания развестись сталкиваются с его действиями, и вы не знаете, можете ли вы ему верить. Вы не просто скучаете по нему, вы чувствуете себя обманутой и оставленной в ожидании, которое может никогда не закончиться.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «он меня обманывает», «я не могу без него», «я зря надеялась», и эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство беспомощности, которые заставляют вас цепляться за его обещания. Важно понять, что его поведение не является отражением вашей ценности, а является его способом справляться с давлением семьи, но это не оправдывает его.

С точки зрения системной терапии, его зависимость от родителей и его решение жениться под их давлением показывает, что он не готов брать на себя ответственность за свои решения, и его обещание развестись может быть его способом сохранить вас, не принимая окончательного решения. Вы не должны ждать, пока он решится, потому что это может длиться годами.

Что вы можете сделать. Прежде всего, задайте себе вопрос: «Готова ли я ждать человека, который не может сделать выбор в мою пользу?». Если ответ отрицательный, вам нужно начать двигаться дальше, перестать писать ему и сосредоточиться на своей жизни. Если вы решите продолжать общение, установите чёткие границы и скажите ему: «Я не могу ждать тебя вечно. Если ты не готов принять решение, я должна идти дальше». Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!