Проблемы с сыном (12 лет)

Здравствуйте, Елена. 

Понимаю ваше состояние. 

Что происходит- у сына пубертатный период. Возможно не хватает правильной информации об интимной стороне развития. 

Вы когда-либо обсуждали с ним вопросы взросления, отношений, интимные моменты? 

Как с ним поговорил папа?  Какие у них отношения? 

Если есть сложности с объяснением сыну физиологические моментов взросления, то можнт купить книгу на эту тему. 

С вами навряд ли сын (в этом возрасте)будет эту тему обсуждать. Здесь важно чтобы эта тема у них с папой была открыта.  Чтобы ребёнок доверял отцу и не боятся задавать вопросы. 

Здравствуйте, Елена. 

Это очень тревожная ситуация, которая требует вмешательства, так как такое поведение опасно как для племянника, так и для вашего сына и важно уберечь их обоих.

Так как ситуация повторяется и уже были разговоры о границах и подобном поведении, а изменений нет, следовательно за этим поведением стоят какие-то очень важные потребности и желания вашего сына, таким способом он что-то получает. 

Предложу свои гипотезы насчет причин, хотя очень важно понимание именно вашей ситуации и того, что вам можно делать, чтобы помочь сыну:

1. В 12 лет идет гормональная перестройка, то есть физически в теле ребенок может ощущать сексуальное напряжениевозбуждение, которое хочется усилить и разрядить. Хорошо, что у вас есть книги о половом созревании, можно сначала самой или вместе с мужем почитать и подготовиться к разговору с сыном, а потом поговорить с ним про моменты когда он чувствует сексуальное возбуждение можно делать вот так, про мастурбацию рассказать как способ разрядить это напряжение. Важно не только дать ему информацию, важно чтобы он смог эту информацию эмоционально воспринять, спокойно, что это нормальная часть жизни. Для этого вам самой нужно успокоиться. 

2. Потребность ощущать уверенность, власть, контроль. Младший брат — это самая безопасная и беззащитная фигура, поэтому такое поведение именно в его сторону. Ваш сын может чувствовать себя неуверенно среди сверстников (страх отвержения), а с братом он ощущает власть и контроль. Это попытка получить гарантированную реакцию (хоть какую-то), которую он не может получить от равных. Подросткам важно общение со сверстниками в обсуждении темы сексуальности. Есть ли у сына друзья-сверстники? Если нет, то важно помочь ему в этом.

3. Трудности в ваших отношениях с сыном. Похоже у вас благополучная семья, хотя возможно есть какой-то недостаток доверия, да сын знает, что может прийти к вам с любой темой, но сексуальность и тело - тема связанная со стыдом в большинстве случаев, поэтому очень непросто открыто про нее говорить и обсуждать. Поэтому важно обсуждать чувства открыто, особенно стыд. Еще тут важна ваша реакция и мужа в этих ситуациях, возможно сын так получает какие-то эмоции от вас, какое-то особое внимание, которое ему нужно. Тогда можно подумать о том, как вы общаетесь, о качестве ваших с ним отношений. 

ВАЖНО: контролировать общение с племянником, не оставлять их наедине для общей безопасности.

С уважением, Ксения Эскерова
психолог, Благовещенск и онлайн

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я понимаю, как сильно вы потрясены этой ситуацией, потому что вы сталкиваетесь с поведением вашего сына, которое вы не можете объяснить, и которое вызывает у вас страх, стыд и чувство беспомощности. Вы не просто хотите понять, что происходит, вы хотите найти способ остановить это и защитить всех участников, но вы не знаете, как подойти к этому, не разрушая доверие с сыном и не создавая ещё большего напряжения в семье.

С точки зрения системной терапии, ваша семья сейчас переживает кризис, и этот инцидент является сигналом о том, что в вашей системе есть что-то, что требует внимания. Поведение вашего сына, которое повторяется, несмотря на предыдущее обсуждение, может быть результатом его собственного опыта, его любопытства или даже его попытки справиться с чем-то, что он не может выразить словами. Важно помнить, что дети в возрасте 12 лет часто не осознают полностью последствий своих действий, и их поведение может быть связано с недостатком понимания границ, а не с каким-то злым умыслом. Ваша реакция на эту ситуацию будет определять, как он будет воспринимать свои действия и как он будет учиться строить здоровые отношения в будущем.

С точки зрения КПТ, вы, возможно, испытываете автоматические мысли, которые звучат как «я плохая мать», «я не справляюсь», «мой сын может иметь серьёзные проблемы». Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство вины, которые могут мешать вам действовать спокойно и рационально. Важно отделить эти мысли от реальности и признать, что вы уже делаете всё возможное, чтобы разобраться в ситуации, и что это не делает вас плохим родителем.

Что вы можете делать дальше. Прежде всего, важно поговорить с сыном в спокойной обстановке, не в момент конфликта, а когда вы оба сможете быть открытыми и честными. Вы можете сказать ему: «Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, и я хочу понять, что произошло. Ты можешь рассказать мне свою версию, и я обещаю выслушать тебя без крика». Важно, чтобы он чувствовал, что он может говорить с вами без страха быть осуждённым, потому что если он боится, он может закрыться и не дать вам понять, что стоит за его поведением.

Если ваш сын продолжает отрицать, это может быть связано с его страхом или стыдом, и вы можете сказать ему: «Я не хочу наказывать тебя, я хочу помочь тебе понять, что некоторые вещи нельзя делать, даже если они кажутся забавными или интересными. Мы можем вместе подумать, как мы можем сделать так, чтобы это больше не повторилось».

Важно также подумать о том, как вы можете защитить племянника и дать ему понять, что он правильно сделал, рассказав своей маме. Вы можете поддержать его маму и помочь ей объяснить ему, что он может говорить о таких вещах, и что он не будет наказан за то, что рассказал правду.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в разговоре с сыном, вы можете обратиться к детскому психологу, который сможет провести беседу с ним и помочь ему осознать последствия его действий. Это не означает, что вы не справляетесь, это означает, что вы заботитесь о его психическом здоровье и хотите получить профессиональную поддержку.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы хотите защитить своего сына и в то же время не допустить подобного поведения в будущем. Но помните, что вы уже делаете всё правильно, обращаясь за помощью и пытаясь разобраться в ситуации. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути, и если вы захотите обсудить это глубже, я готова помочь вам найти дальнейшие шаги.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Елена, я понимаю ваш шок. Когда слышишь такое от ребёнка, внутри всё переворачивается. Вы уже столкнулись с этим раньше, говорили с сыном, объясняли, он, казалось, понял. И вот снова. Я слышу, как вам страшно и стыдно одновременно. И я хочу сказать вам прямо: то, что вы чувствуете — нормально. Но сейчас важно не паниковать, а действовать.

Поведение вашего сына — это не «испорченность» и не то, что делает его плохим. Это сигнал. Дети так выражают то, что не могут сказать словами. И если это повторяется, значит, проблема глубже, чем просто «не понял».

Что может стоять за этим:

· Естественное детское любопытство, которое он не умеет направлять в безопасное русло.
· Он может повторять то, что видел, или то, что сам пережил.
· Возможно, он ищет внимания или пытается установить контроль в ситуации, где чувствует себя неуверенно.

Сейчас важно не навешивать ярлыков. Но и не закрывать глаза. Его поведение нарушает границы другого ребёнка — и это нужно остановить.

Что можно сделать:

1. Поговорить с сыном ещё раз. Без криков и угроз. Сказать: «Я знаю, что ты говорил племяннику про тайну. Это неправильно, потому что такие вещи нельзя держать в секрете. Ты можешь рассказывать мне всё, даже если тебе страшно или стыдно. Но трогать других людей в таких местах нельзя. Это запрещено».
2. Вместе с мужем подумать о визите к детскому психологу. Не потому что ваш сын «ненормальный», а потому что вам нужна помощь профессионала, чтобы разобраться, что стоит за этим поведением и как ему помочь.
3. Пока вы не разобрались в ситуации, ограничьте контакты с племянником. Это не наказание, это защита обоих детей. Вы не знаете, как это влияет на маленького мальчика, и важно убедиться, что он в безопасности.
4. Если у вас есть контакт с родителями племянника, предложите им помощь — например, обратиться к специалисту, чтобы понять, как пережить эту ситуацию их сыну.

Вы не виноваты в том, что происходит. Но вы можете взять ответственность за то, что делаете дальше. Помощь специалиста — это не стыдно. Это способ защитить сына и помочь ему вырасти человеком, который умеет уважать себя и других. Если вам нужна поддержка или направление, куда обратиться — я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.