Пустота в жизни, или пустота жизни?

Добрый день. Имя своё говорить, пожалуй, не буду. Пусть будет часто используемый мною псевдоним на японском языке: (Эки, я изучаю японский и интересуюсь японской культурой, сам же я русский). Я живу в московской области. Мне 18 лет. Я трезвенник, не курю. В прошлом году поступил в хороший технический ВУЗ после окончания школы, поступил на бюджет и на хорошую специальность. На ЕГЭ сдавал 4 экзамена, 3 из них написал на 90+. Говорю это, чтобы показать, что я умный человек и процессы мышления у меня не нарушены. Почему-то многие не очень умные люди часто называют меня сумасшедшим.

Всегда был не особенно общительным. С родителями в возрасте от 8 до 14 лет жил поочерёдно в нескольких странах Европы, в основном в восточной Европе. Тем не менее, община была всегда русская, также было много людей из стран СНГ.

Начиная с середины 11 класса (зимой 2013 мне как раз исполнилось 17) продолжались неясные психологические проблемы. Началось всё с необъяснимой злости на людей и ужасного настроения (не видел в окружающем мире ничего хорошего) в феврале 2013. Это прошло к лету 2013. Мой единственный друг (одноклассник) сдал ЕГЭ плохо и решил отслужить в армии, чтобы пересдать по возвращении и поступить. А я поступил, как уже сказал, в хороший ВУЗ и учился там.

В декабре 2013, через несколько дней после происшествия, узнаю, что мой друг в армии был убит. Обстоятельства до конца неясны, по официальной версии - самоубийство путём выстрела в голову из автомата.

Сессию января 2014 сдал не особенно хорошо, но в рамках ожидаемого. И где-то с этого же времени стали пропадать эмоции. Это ощущается как усталость ума и безразличие ко всему. Надо сказать, я достаточно много фантазирую, ещё с детского возраста. Тогда фантазии были по-детски нелепы, но они раз в несколько месяцев менялись. Одновременно существует обычно до пяти придуманных сюжетов, практически всегда о моём будущем. Сначала были сюжеты в рамках того, что было бы более или менее вероятным: отношения с людьми, поездки куда-то, интересные события. Потом появились фантазии, связанные с реальным миром, но о крайне маловероятных событиях, вроде апокалиптических событий (именно как я их переживаю), военных конфликтов (опять я оказываюсь в центре событий), ядерного терроризма и так далее. Ещё позже появляются фантастические сюжеты, где я (часто не в одиночку) попадаю в прошлое (от каменного века до 2010-х годов включительно) и могу что-то там изменить. Причём в случае, когда попадаю на пару лет назад, обычно встречаю там себя же и как-то себе помогаю, не забывая ругать за прошлые ошибки. Также появлялись фантазии о каких-либо сверхъестественных силах, которые есть, конечно, у меня. Под конец появились фантазии о том, что я становлюсь почти что всемогущим существом: божеством, создаю свой мир, обретая там всемогущество в замкнутом пространстве. Это отличается от всемогущества настоящего, ибо мой мир ограничен, но мне хватает, да и нет препятствий к раздвижению границ моего мира.

Собственно, последние фантазии и оказались апофеозом всех этих размышлений в виде фантазий. Это были именно размышления, ибо фантазии постоянно дополнялись, развивались, старые уходили, как уже обдуманные мысли, появлялись новые. Наконец я, увеличивая свою воображаемую силу, дошёл до предела всемогущества. И это явилось логическим концом этих размышлений. Я понял, что запертый в своём мире бог будет скучать. Ибо испробует всё, что сможет придумать, ведь миллионам лет бессмертия в своём мире могут соответствовать считанные секунды в нашем. Он может погрузиться в забытье, но рано или поздно и это ему надоест, он проснётся и вспомнит, что что-то надо бы делать, что у него есть всемогущество... Но не в силах придумать себе занятие, может быть, разделит себя на множество существ и позволит им жить по своему разумению, в то же время являясь каждым из них и всеми ими вместе. Но и эти существа вырастут, разовьются и что тогда? История повторится? Я не спрашиваю, зачем мы здесь, в мире. Цель может быть лишь в этом мире, но не вне. Мы живём для самого процесса жизни, жизнь наша и наше присутствие тут - и есть цель. Это мне понятно. Мы можем пробовать многое, но придём к одному: скука всемогущего бога, который испробовал всё, что только мог.

Я немного отвлёкся на философские темы, но это важные данные для понимания дальнейшего текста. Да, я понимаю, пишу очень много, но если я поставлю себе цель выразить всё, что я могу выразить, пожалуй, мне не хватит и написанной полновесной книги.

Эмоции начали пропадать, ум словно устал. Я продолжал жить "по инерции". И дело даже не столько в смерти друга. Его смерть лишь спровоцировала такое состояние. В некоторый момент я задумался: что есть "я"?. Есть психика, да. Но это лишь информационно-алгоритмическая система, подобная компьютеру. В принципе, возможно создать такую же по возможностям и принципу работы искусственно. И люди уже приблизились к созданию искусственного интеллекта. Но такой интеллект выдаёт определённые ответы лишь потому, что таковы его алгоритмы и входящая информация. При абсолютно одних условиях результат будет один. Потому присутствия ещё и какого-то существа, воспринимающего, ощущающего, там не требуется. А значит, у людей есть, помимо психики, ещё и нечто, не запрограммированное однозначно, то, что тесно взаимодействует с психикой. Назвал я это душой. В общем-то, логично. Это то, что ощущает и влияет на мысли. По сути, человек - это душа. Память, ум - всё внешнее, как одежда: душе может быть удобно, а может и не быть. А может быть очень неприятно.

Начиная с мая 2014, происходят странные вещи. Я мало сплю, вроде как бессонница. Но спать и не хочется, только днём иногда какими-то приступами зеваю, но быстро это проходит. Иногда слышу какие-то шумы или слова, которые никто не говорит. Иногда бывает, что мысли повторяются два раза. То есть один раз подумал мысль, а через несколько секунд она насильно повторилась, и я не могу её остановить. Это сбивает.

Последний месяц с удивлением обнаружил, что помню события, которых не было и быть не могло. Например, совершенно непонятно, каким образом я мог играть с сестрой в детстве, когда я единственный ребёнок в семье. Причём эти воспоминания укладываются в систему, постепенно, похоже, формируя новый комплект памяти о моём прошлом. Основным отличием является наличие там у меня сестры, которой на самом деле нет, но я помню её имя, внешность, характер и так далее, помню много ситуаций, где она участвовала. Честно говоря, мне хотелось бы её увидеть. Она как будто куда-то уехала надолго.

Трудно понять, что происходит. Воспоминания эти все, что характерно, счастливые или как минимум нейтральные. Тогда как в реальности раздражение в основном. Сама реальность оказалась в пустоте, словно она ненастоящая. Были и мысли о том, что на самом деле я ЭТУ реальность нафантазировал, а теперь вспоминаю настоящую.

Помогите, пожалуйста, разобраться, что происходит. В этом мире жить не хочу, тут скучно и пусто. А другая память не затрагивает последние пару лет, или просто пока я этого не вспомнил.

С уважением,( Эки).