Отношения со взрослой дочерью

Здравствуйте, Марина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём материнской боли, попыток помочь и одновременно раздражения, которое пугает Вас саму. Вы хотите, чтобы дочь была счастлива, Вы хотите, чтобы она нашла своё место в жизни, но она закрывается, не хочет обсуждать эту тему, и Вы остаётесь с чувством, что не можете ей помочь. Вы видите, что она живёт как будто «на черновик», и это вызывает у Вас отчуждение, а затем и чувство вины за то, что Вы это чувствуете.

Скажите, когда Вы думаете о том, что она не хочет говорить о личной жизни, что Вы чувствуете в теле — это тревога за её будущее или раздражение на неё за то, что она не слушает Вас? И что Вы чувствуете, когда она говорит, что это Вы «зациклены» на семье, — это обида или понимание, что у неё своё видение?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша дочь, возможно, чувствует давление, даже если Вы не говорите об этом прямо. Она знает, что Вы хотите для неё определённой жизни, но ей, возможно, страшно или она не готова. Её замкнутость — это не «неблагодарность», это её способ защитить себя от ожиданий, которые она не может оправдать.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать брать на себя ответственность за её жизнь. Вы не можете найти ей партнёра, Вы не можете заставить её быть общительной. Вы можете только быть рядом, если она захочет поговорить.

Попробуйте изменить фокус общения. Вместо того чтобы спрашивать о личной жизни, говорите о том, что ей интересно. Это может снизить напряжение и показать, что Вы уважаете её выбор.

Марина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этими чувствами и как сохранить связь с дочерью, не давя на неё. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый вечер, Марина.

Пока читала Ваше письмо, поймала себя на мысли, что Вы переживаете не столько из-за того, что у дочери нет семьи. Вы переживаете из-за того, что боитесь: она не живет той жизнью, которая могла бы сделать ее счастливой.

Это очень понятное материнское чувство.

Но меня остановила одна Ваша фраза: «Она словно живет свою жизнь на черновик». А ведь мы не можем знать, как человек ощущает свою жизнь изнутри.

Иногда родители видят одиночество там, где взрослый ребенок видит спокойствие. Иногда, наоборот, человек действительно страдает, но пока не готов об этом говорить.

Вы пишете, что дочь не хочет обсуждать эту тему и отвечает, что это Вы придаете слишком большое значение семье. Возможно, для нее сейчас действительно на первом месте другие ценности. А возможно, разговоры об этом настолько болезненны, что ей проще закрыться.

Мне кажется, сейчас Вы оказались в очень непростой ситуации .Чем сильнее хочется помочь дочери, тем отчетливее становится ощущение собственного бессилия. И постепенно тревога превращается в раздражение. Не потому, что Вы меньше любите дочь, а потому что очень долго пытаетесь изменить то, что находится вне Вашего контроля.

Еще мне хочется поддержать Вас в одном. То, что у взрослой дочери пока не складывается личная жизнь, не означает автоматически, что Вы были плохой матерью. На отношения человека влияет очень многое: особенности характера, опыт привязанности, жизненные обстоятельства, встречи с людьми. Это гораздо сложнее, чем прямая связь «мама все сделала правильно или неправильно».

Возможно, сейчас самым ценным подарком для дочери станет не поиск решения, а ощущение, что рядом есть мама, которой не нужно соответствовать. Мама, с которой можно быть не только счастливой, но и растерянной, одинокой, сомневающейся.

И еще один вопрос мне кажется важным. Если представить, что Ваша дочь никогда не выйдет замуж, но будет чувствовать себя счастливой, любимой своей жизнью и реализованной, смогли бы Вы принять такой вариант? Мне кажется, ответ на этот вопрос многое говорит не столько о дочери, сколько о Вашей собственной тревоге.

Возможно, сейчас помощь нужна не только дочери, но и Вам. Чтобы постепенно отпустить ответственность за ее жизненный путь и вернуть себе внутреннее спокойствие. Ведь быть рядом со взрослым ребенком иногда означает не вести его за руку, а доверить ему право прожить свою собственную жизнь.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Доброе утро, Марина.

Мне показалось очень важным, что вы пишете не столько о дочери, сколько о своем бессилии. Вы видите, что ей трудно строить близкие отношения, хотите помочь, но сталкиваетесь с тем, что она не готова обсуждать эту тему. И именно невозможность что-то изменить, похоже, причиняет вам сейчас больше всего боли.

Обратила внимание, что вы оцениваете ее жизнь через призму того, что считаете важным для счастья: семья, партнер, близкие отношения. Но у вашей дочери может быть другое представление о том, как ей жить сейчас. Это не означает, что она не страдает или что у нее нет потребности в близости. Скорее, она пока выбирает не обсуждать это с вами.

Еще мне кажется важным ваше чувство вины. Родители нередко связывают трудности взрослых детей со своими ошибками. Но далеко не все, что происходит с человеком в 31 год, определяется воспитанием. На формирование личности влияет множество факторов, и взять на себя полную ответственность за жизнь взрослой дочери невозможно.

Возможно, сейчас самым ценным для нее было бы не искать способ изменить ее жизнь, а сохранить ощущение, что рядом есть мама, которая принимает ее не только тогда, когда она соответствует своим ожиданиям.

Как вам кажется, если на время убрать вопрос о семье и отношениях, что сейчас приносит вашей дочери интерес или удовольствие? О чем вам с ней легко разговаривать?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Марина, добрый вечер.

Марина, Вы похоже чувствуете вину. И наверное ещё разные чувства, которые сложно или не просто выдерживать. Вы возможно когда смотрите на Вашу дочь, на то как она живёт, как строит или не строит отношения с людьми, на её образ жизни, то каждый раз увиденное является ВОЗМОЖНО, триггером отправляя Вас в прошлое. 
Я только предполагаю. 

В прошлое, где Вы что-то сделали не то, что-то не смогли, что-то не увидели. И так далее и так далее.

И эти мысли как снежный ком одна за другой начинают накручиваться и бегать по кругу замкнутому вызывая сильные чувства внутри Вас. 

Вы настолько сильно переживаете что каждый раз появление дочери рядом с Вами, ВОЗМОЖНО, вызывает неприязнь, раздражение и беспомощность, так как отправляет Вас в прошлое. Где что-то не получилось. 

Марина, в случае если Вы прийдёте на встречу, я предложила бы приблизить и рассмотреть Ваши сильные чувства. Раздражение, вину, беспомощность, неприязнь. Придумать для каждого чувства образ. На что похоже чувство. Посочинять истории о них. С помощью уточняющих и расширяющих картинку вопросов, познакомиться с чувствами. О чём они, зачем приходят, что хотят сказать и так далее. Чувства могут очень много информации рассказать о том, что не осознаётся. И можно это делать самостоятельно, но порой когда человек делает сам с собой он продолжает ходить по кругу и заходить в один и тот же тупик. В работе со специалистом Вы сможете начать слышать себя, через отражение специалистом. Будет возможность прожить те чувства, которые не оставляют. Не в одиночестве, а в принятие, поддержке. 

Марина, Ваша дочка ОТДЕЛЬНЫЙ человек. И её история, чувства, мысли, это её. Не всё что видно снаружи, понятно о том что внутри человека. Не всегда слова  и эмоции взрослого говорят ровно о том, что на самом деле внутри души. Ну посмотрите Марина, девочка к Вам приезжает, она находится с Вами рядом. Если бы ей было это не нужно или неприятно, она не приезжала бы, или она возможно и делала бы чтобы угодить Вам, но Вы тоже могли бы это чувствовать. А ей похоже хочется быть с Вами. И возможно ей хочется от Вас и она берёт что-то такое, что придаёт ей силы. Когда ей это будет не нужно в таком количестве и объёме, Вы увидите. 

Возможно она так же как и Вы не может поговорить о том, что реально на душе.

Она скорее всего понимает, что от этого Вы станете переживать, что-то говорить, у Вас будут чувства на её рассказ, и ей станет тяжело. Например и так тяжело на душе, а тут ещё маме будет тяжело. И тогда тяжело вдвойне. 

Я предполагаю, что Вам тяжело рядом с ней потому что Вы «проваливаетесь» в прошлое, в котором что-то не получилось. Марина, Вы делали ТОГДА и ТАМ, ВСЁ ЧТО МОГЛИ. Могли бы что-то другое, точно делали бы. 
Это сейчас, когда Вы в другом возрасте, с другим опытом, знаниями, смотрите назад и думаете, что вот нужно было вот это и вот то. Но тогда, Вы всего этого не знали. А если и знали не было ресурса, или считали что важнее что-то другое. Нет смысла смотреть назад с тем, чтобы винить себя или ругать.

Сейчас Ваша девочка рядом, и сейчас, ровно сейчас, Вы можете давать то, в чём она нуждается. Например, и это можно уточнять у самой дочки, в тёплом слове, объятии, в название её сильных сторон, в вере в неё, в ПРИНЯТИЕ, которое будет давать ей понять что с ней ВСЁ НОРМАЛЬНО, несмотря на то, что она без отношений, не замужем и так далее. А это даёт силы на жизнь. Веру в себя. 

Марина, попробуйте перестать на один день, на несколько дней, на неделю и так далее, винить себя. Те чувства которые от вины возникают в отношение дочери, дают ей тоже повод тревожиться о том, что с ней что-то не так. А это как Вы понимаете не очень поможет в том, чтобы уверенно строить отношения с собой и миром. 

Марина, работаю в тёплом и бережном подходе, работаю с темой отношений родителей и детей любого возраста. Вы точно можете помочь себе. А когда отпустят тяжелые чувства, сможете построить отношения с дочкой совсем через другие чувства. Мама в жизни детей ЛЮБОГО возраста имеет БОЛЬШОЕ значение. Когда Вы найдёте внутри себя своё согласие внутренне на то, как сейчас живёт и чем живёт Ваша девочка. Когда сможете принять себя в разном опыте, в том что случилось, что не случилось или случилось совсем не так как хотелось. Когда появится тепло внутри Вас. Прийдёт расслабление. Это может быть не быстро. И одному может быть тяжело в этом. Чувствам важно место и время, разрешение быть. И помощь специалиста может оказаться очень полезной. 

Марина, с уважением и тёплой поддержкой к Вам. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.