Мужчина нравится, но не приглашает на свидание: что означает его поведение?

Здравствуйте, Мара.

​Прочитала ваше сообщение и почувствовала, сколько нереализованной надежды и сил вы вложили в общение с этим мужчиной, не видя при этом ожидаемого отклика.

​Правильно ли я понимаю, что инициатива исходит преимущественно от вас? В ответ же не поступает ни реальных действий, ни эмоциональной вовлеченности — лишь неуместные шутки и комментарии со стороны его мамы.

​Отношения в паре строятся двумя сторонами. В описанной вами ситуации виден только ваш вклад, который остается без поддержки. Здесь напрашивается аналогия с инвестициями: вряд ли кто-то стал бы вкладывать свои ресурсы (в данном случае — энергию) в банк, не ожидая взамен прибыли. В отношениях «прибылью» является поддержка и готовность партнера брать на себя ответственность за взаимодействие. Вы же берете на себя ведущую роль, получая в ответ лишь пассивное, избегающее поведение.

​Попробуйте сделать шаг назад. Не предпринимайте ничего и дайте ему возможность проявиться самостоятельно. Если же ответной реакции не последует, каждый из участников займет ту позицию, которую считает для себя приемлемой. Это может быть болезненным, но позволит увидеть, насколько ваши желания соответствуют реальности.

Здравствуйте, Мара. 

Действительно, такая ситуация дает вам надежду на дальнейшее развитие событий. Однако, если проанализировать ситуацию, инициатива исходит от вас. Мужчина не делать никаких шагов, чтобы ваше общение вышло за рамки магазина. Вы можете попробовать не проявлять инициативу, если общение сойдет на нет или останется на уровне флирта и шуток, значит, именно так нужно этому мужчине. Ему 52 года, это не робкий юноша. Если ему будет надо, он сможет сам сделать шаги вам на встречу. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Мара, мне кажется, Вы уже сделали очень много шагов навстречу этому мужчине. Перешли на «ты», проявили инициативу, приглашали его провести время вместе, сделали подарок, открыто спросили, нравитесь ли Вы ему.

И вот здесь, как мне кажется, стоит остановиться.

Потому что дальше ответственность уже не только Ваша.

Да, по Вашему описанию можно предположить, что он смущается, что ему приятно Ваше внимание, что он действительно застенчив. Его улыбки, смущение, шутки могут говорить о симпатии. Но все это лишь предположения.

А вот что является фактом: за пределы магазина он пока ни разу не вышел. Каждый раз, когда Вы предлагали встретиться, он находил причину отказаться. И это тоже важно замечать.

Поэтому я бы сейчас не стала снова приглашать его или пытаться добиться определенности очередным разговором. Мне кажется, Вы уже достаточно ясно показали свой интерес.

Теперь очередь за ним.

Если мужчина хочет развивать отношения, он обычно начинает делать шаги навстречу. Пусть не сразу, пусть неуверенно, но они появляются.

Если же инициатива постоянно исходит только от одного человека, очень легко оказаться в ситуации, где приходится не строить отношения, а все время пытаться их сдвинуть с места.

Иногда самый сильный шаг - не сделать еще один, а немного отойти и посмотреть, пойдет ли человек навстречу сам.

Это не игра и не манипуляция. Это возможность понять, есть ли у отношений движение с обеих сторон или пока они держатся только на Вашей инициативе.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Мара!
Неопределенность в отношениях всегда вызывает много переживаний, особенно когда кажется, что симпатия есть, но никаких реальных шагов навстречу не происходит.
По вашему рассказу действительно можно предположить, что мужчина испытывает к вам симпатию. Об этом могут говорить его смущение, улыбки, внимание к вам и некоторые другие моменты, которые вы описали. Однако столь же очевидно и то, что дальше этого он пока не идет. Почему именно так происходит, достоверно сказать невозможно. Одни люди действительно очень застенчивы, другие боятся отказа, третьи не готовы к новым отношениям, а кто то просто предпочитает легкий флирт без развития. Поэтому сейчас важно опираться не на предположения, а на реальные поступки. Вы уже не раз проявляли инициативу, приглашали его, делали подарки, открыто показывали свою симпатию. Теперь имеет смысл немного остановиться и посмотреть, готов ли он сам сделать хотя бы один шаг навстречу. Если человек заинтересован в отношениях, со временем это обычно проявляется не только в улыбках и смущении, но и в конкретных действиях. Если же инициатива остается только с вашей стороны, стоит задуматься, насколько комфортно для вас продолжать такие отношения.

Попробуйте задать себе вопросы.
Насколько для меня важно, чтобы инициатива в отношениях исходила не только от меня?
Готова ли я ждать неопределенное время, если ситуация останется такой же?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мара.

Понимаю, это очень выматывает, когда вроде и человек тянется, и искра есть, а дело с мёртвой точки не сдвигается.

Вы проявляете смелость и прямоту, а в ответ получаете какую-то игру в прятки.

Это правда может сбивать с толку и злить.

Смотрите, что я вижу в этой ситуации как симптомы.

Мужчина демонстрирует классическое амбивалентное поведение - то приближается, то резко отстраняется.

При прямом вопросе о чувствах он впадает в ступор и прикрывается фразой "я стеснительный", это регресс в детскую позицию.

Он принимает знаки внимания и подарки, но любое ваше приглашение выйти за пределы магазина натыкается на его глухую оборону.

И этот контраст между "котом на сыр" и полным параличом действий - самый яркий маркер.

Мне кажется, глубинных причин тут может быть несколько.

За таким поведением часто стоит страх слияния - когда мужчине очень хочется близости, но он панически боится быть поглощённым и потерять свою автономию (возможно сказывается травматический опыт предшествующих отношений).

Возможно, его сексуальность или опыт прошлых отношений так сильно травмированы, что он умеет только флиртовать на безопасном расстоянии, а реальная близость - это табу.

Я думаю, он может бессознательно воспринимать вас как значимую и интересную ему фигуру, перед которой он "должен" соответствовать, и этот груз его парализует.

Ну и, конечно, нельзя исключать, что его шутка про женитьбу при маме - это не просто шутка, а проигрывание какого-то семейного сценария, где женщина (мама) всегда активна и инициативна, а мужчина - пассивен и ведом.

Если смотреть на это через психоаналитическую призму, то ваш мужчина, судя по всему, застрял на эдипальной фазе.

Простыми словами - психологически он не прошёл этап сепарации от матери.

Его "стеснительность" - это не нежность, а, простите, бессознательная измена матери, где любое его самостоятельное желание к другой женщине блокируется чувством вины и страхом.

А вы в этом треугольнике как раз и заняли позицию той самой "хорошей девушки", которую мама уже одобрила.

И это одобрение, как ни странно, только усложняет ему задачу сделать свой собственный взрослый шаг.

Отсюда и терапевтические гипотезы.

Его молчание и бегство на другие кассы - это защитный механизм избегания стыда при столкновении с прямым вопросом о чувствах.

Принимая от вас заботу и нож, он реализует пассивную роль, в которой ему комфортно, в отличие от роли активного ухажёра.

А шутка про женитьбу - это пробный шар, проверка вашей и маминой реакции, но совершенно без реального плана действий.

И главные мишени тут - его амбивалентность.

Внутреннее противоречие раздирает его на части: "она мне очень нравится" против "близость с реальной женщиной - это невыносимо опасно".

Я предполагаю, что у него за кадром остаётся масса неотреагированных аффектов.

С его стороны это, скорее всего, сильный страх и стыд, который он даже не осознаёт, вытесненная агрессия на ваш напор (ведь вы лишаете его привычной пассивной роли) и вина перед внутренней материнской фигурой.

С вашей же стороны, Мара, копится обида, раздражение от неопределённости и, возможно, усталость от необходимости всё тащить самой.

Тут можно говорить о его "комплексе Ионы" - страхе реализовать свой потенциал, а у вас может активироваться "комплекс спасателя", где вы чувствуете, что должны его расшевелить.

Знаете, это напоминает мне старый заброшенный сад за высоким забором.

Вы видите через щели, что там зреют прекрасные плоды, чувствуете их аромат, тянетесь к калитке.

Но сам хозяин стоит на крыльце, смотрит на вас с тоской, даже машет рукой, но ключ от калитки спрятал так надёжно, что забыл, куда именно.

И он ждёт, что вы то ли перелезете через забор, то ли просто уйдёте, потому что сам открыть эту калитку он не в силах.

Был у меня пару лет назад клиент, назовём его Игорь.

Он консультировался онлайн, сидя в своей машине, потому что дома, по его словам, "стены давили".

Ему было 48, и он три года топтался вокруг коллеги, провожал до метро, дарил цветы на 8 Марта, но как только она пыталась позвать его на кофе, у него начиналась тахикардия и он сбегал.

Оказалось, что его первый брак был настолько токсичным и болезненным, что его психика поставила знак равенства между "отношения" и "уничтожение".

Мы работали строго онлайн, и это дало ему то самое безопасное расстояние, с которого он смог наконец заговорить о своём страхе.

Через полгода работы он впервые смог не просто сбежать, а сказать женщине: "Ты мне очень дорога, но мне нужно время, потому что внутри у меня настоящая паника".

И, что важно, этого оказалось достаточно, чтобы снять с неё груз непонимания и начать двигаться, пусть и медленно.

Теперь давайте приземлим это в вашу жизнь.

Задайте себе несколько вопросов.

Что я чувствую, когда в очередной раз слышу его отказ под благовидным предлогом - обиду, злость, или, может, даже облегчение от того, что не придётся снова рисковать?

Чего мне хочется больше - именно этого мужчину или снять уже наконец эту неопределённость и получить хоть какой-то ответ?

Если представить, что завтра он скажет "да" и поведёт вас в кафе, как изменится моя жизнь, и что в этом самом пугающего лично для меня?

Мара, я хочу предложить вам одну простую технику из системной семейной терапии, называется "Циркулярное интервью для себя".

Возьмите лист и напишите от его лица ответы на вопрос "почему я не могу сделать шаг к Маре?".

Не угадывайте, а попробуйте вжиться в роль испуганного 52-летнего "стеснительного" мужчины.

Напишите 5-7 его гипотетических страхов.

А потом другим цветом допишите: "И что, по моему мнению, могла бы сделать или сказать Мара, чтобы этот страх стал чуть меньше?".

Это снизит ваш фокус контроля с переделывания его на исследование ситуации.

И второе.

Попробуйте технику "Я-послание без глаголов долженствования".

Вы можете спокойно подойти и сказать ему примерно так: "Слушай, Имя, я чувствую неловкость, когда мои приглашения раз за разом не принимаются.

Мне достаточно просто понять, интересно ли тебе наше общение за пределами магазина в принципе.

Я услышу любой ответ, просто скажи как есть".

И вот тут важно - замолчать.

Не заполнять тишину шутками, не смягчать.

Дать этому вопросу зависнуть в воздухе, чтобы он переварился в его психике.

Я работаю онлайн уже много лет, и, поверьте, этот формат по эффективности ни в чём не уступает встрече в моём кабинете.

Для таких ситуаций, как ваша, это даже удобнее - вы в своей безопасной среде, за чашкой чая, и это позволяет более открыто говорить о сложных чувствах.

Ситуация абсолютно решаема, но, похоже, разгадывать этот ребус в одиночку вам уже надоело.

Если остались мысли или вопросы, напишите их прямо в отзыве - я с удовольствием отвечу вам дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Мара.

Прочитала ваш рассказ — и в первую очередь хочу отметить, сколько смелости и открытости вы проявили: не боялись делать шаги навстречу, приглашать... И ваша растерянность сейчас — совершенно естественная реакция на эту неоднозначность.

То, что мужчина «смотрит как кот на сыр, но ничего не делает», чаще всего говорит не об отсутствии интереса, а о внутреннем конфликте. Предположу что, реальность такова: он принимает ваше внимание, реагирует тепло, но при этом последовательно уходит от шагов, выводящих отношения за пределы привычной среды (магазина).

Его реакции — от ухода на другую кассу до уклончивых ответов на приглашения — можно рассматривать как способ справляться с тревогой: держать контакт на безопасном уровне и не переходить в зону неопределённости. Даже шутливая фраза при маме про «придётся жениться» может быть защитной реакцией на напряжение: юмор помогает снизить градус серьёзности, когда становится некомфортно.

Сейчас вы оказались в ситуации, где ваши ожидания и готовность к сближению не совпадают с его скоростью и возможностями. И пытаться «восстановить» лёгкость шутками или новыми приглашениями — это дополнительная эмоциональная нагрузка на вас: вы тратите силы, чтобы удерживать контакт, и при этом остаётесь в подвешенном состоянии. 

На данном этапе самое бережное, что можно сделать для себя, — остановить серию активных шагов и дать ситуации «подышать». Это не про отказ от своих желаний, а про сохранение внутреннего равновесия. Мы можем в терапии разобрать, как выдерживать эту неопределённость, не обесценивая свои чувства, и как в будущем выстраивать общение так, чтобы вы чувствовали себя уверенно и спокойно — независимо от реакции другого.

Также в работе мы можем посмотреть, какие ваши собственные установки и ожидания включаются в таких ситуациях: иногда готовность много вкладываться — это привычный способ чувствовать себя нужной, и он может усиливать тревогу, когда другой человек не отвечает тем же темпом.

С уважением,
Ксения Винокур, семейный психотерапевт.