Агрессия ребёнка, ему 7 лет

Здравствуйте Вика!

     На все есть причины, поэтому, и с поведением сына разобраться можно.

     Интересным моментом является то, что у сына появился игнор при воспитании отца. Возможно это связано с его поведением, т.к. происходит формирование собственных установок и отношения к миру.

     Сейчас работу можно начать в лайт- режиме, где основным решением будет наблюдение, диалог и анализ. Все что будет после, а это начало школьного процесса и все, что с этим связано - будет тогда, когда это начнется. Не забывайте про то, что в школе есть дисциплина и все, кто там работают и с этим связаны, поверьте, понимают, зачем туда пришли!

     Если появятся вопросы - готов ответить на них в режиме консультации. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Вика, здравствуйте. Ваши опасения обоснованны.

До начала учебного года вам, как родителю, необходимо научиться помогать ребёнку справляться с сильными чувствами и эмоциями, легализовать их и научить проявлять конструктивно — без драки.
Вы пишете, что эмоциональную несдержанность в виде агрессии ребёнок может позволить себе проявить только с друзьями (с ровесниками). Согласно написанному вами выше, в общении с вами он перекладывает ответственность за вспышки ярости на друзей, а с отцом и братом выбрал тактику вытеснения и игнорирования.
Для начала нам с вами необходимо будет разобрать те тактики и стратегии, которые вы сами используете, если вас задевают или ранят чьи‑то дела и поступки.
И для начала скажите, что самое устрашающее лично для вас в вспышках ярости сына в отношении сверстников? Как вы реагируете на поведение ребёнка — что говорите, что делаете?
Есть ли у вас собственная гипотеза, почему именно со сверстниками, причём именно с друзьями, ваш ребёнок несдержан?
Скажите, а как вы реагируете, если кто‑то задевает ваши чувства словами, действиями и поступками?
Будет ли отличаться ваша ответная реакция на обидчика, если это, например, близкий человек, начальник или ребёнок? Возможно, вам удастся припомнить ситуации, когда вы сдерживали свои чувства, а когда давали им волю.
Будет здорово, если припомните, почему выбрали ту или иную форму отреагирования чувств.
Приглашаю вас на встречу для разбора ситуации и построения вашей родительской тактики и стратегии помощи ребёнку в проживании сложных эмоций и чувств.
 .-Ход конем или поиск нового решения задачи

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Вика, добрый день.

Вика, когда дело касается детей, важно встречаться. Потому что взрослый может рассказать, что у него на душе. Ребёнок так не умеет. Вы наблюдаете одно. У ребёнка внутри души может быть совсем другое.

Дети в силу возраста не могут вот так прямо рассказать что у них. Они показывают что на душе творится, через поведение. И специалист может помочь, перевести с детского на взрослый. Те переживания, которые сейчас Ваш сын держит внутри себя.

Открыто так же дети не говорят в силу зависимости от родителей. Им важна данная связь. И они наблюдают за родителями и делают свои выводы. И если они понимают что за их откровения, например - мама расстроится, или его поругают, и тд и тд. Они не будут рассказывать. А будут справляться как умеют. 

Мальчику семь лет и скоро школа. И зачастую к детям в данный период начинают относиться по иному. Вырастают требования. И в саду, и дома.

Как и когда появляется ещё ребёнок в семье. Единственный ребёнок сразу становится старшим и к нему появляются ожидания от родителей. Так бывает часто, при том автоматически. 

У детей кризис 7 лет. Первый выход в большой социум. Это может тревожить. А ожидания порой исходящие от окружения, тревожить ещё сильнее. 

Рождение брата, стресс. Переживания могут усиливаться в теме - любит ли мама меня всё так же или нет. И если есть такая тревога, ребёнок смотрит на маму, наблюдает за ней, как она относится к нему, а как к брату. Что сказала ему, а что братику. И слова «люблю» могут быть, но взгляд например может говорить про другое. И тогда тревога. И много чувств. Которые открыто не проявить. Ведь детям старшим зачастую говорят, что маленького надо любить. И куда тогда деть чувства которые разворачиваются внутри от всего происходящего. Они никуда не деваются, они начинают КОПИТЬСЯ внутри. Подавляются. А затем что-то происходит во вне и есть возможность сбросить это напряжение. И сильные эмоции, и особенно злость которая является огромной энергией, может/могут выйти совсем не к тому, кому на самом деле адресована. А куда безопаснее, на взгляд ребёнка. 

Задача взрослых, замечать чувства ребёнка и помогать ему с ними справляться. Давая возможность их прожить и сообщая что его по прежнему любят. Что разные чувства это нормально. И с ним всё нормально. И вместе мы справимся. 

И здесь важна УСТОЙЧИВОСТЬ взрослого. Умение выдерживать сильные чувства ребёнка. Быть рядом. Помогая ему. И это надо сказать не так уж и просто на деле.

У него уже есть роль - он идеальный ребёнок и дома, и в саду. Быть идеальным это не быть собой, и это большая нагрузка. 

А он человек, просто маленький, со своими чувствами. И ему сейчас важна поддержка и тепло, и помощь. И право ошибаться. Тем более школа впереди.

Ему тяжело похоже сейчас. Агрессия - это КРИК о помощи. Что-то происходит внутри и очень сильное, что идеальный  ребёнок становится агрессивным и делает что-то что на него не похоже. И конечно он будет говорить что так не будет. Ни один ребёнок не хочет делать что-то чтобы сделать плохо родителю. Ему сильно важна привязанность эта. Жизненно необходима.

ОН ПО ДРУГОМУ НЕ УМЕЕТ. Даже если Вам думается что умеет, и ничего трудного нет. Если не делает по другому. Значит по каким-то внутренним причинам НЕ МОЖЕТ. 

Вика, разговоры не помогают, и не помогут. Если бы могли помочь, уже давно помогли бы. У Вашего сына на душе что-то происходит, что не получается выразить иначе. Физические наказания если такие присутствуют, будут вызывать обиду, страх и злость. А затем эта душевная боль будет сбрасываться на одноклассников или детей во дворе, или младшего ребёнка. Сын Вам говорит, что все виноваты и все его злят. Он говорит. Попробуйте услышать его. Попробуйте не брать внутрь себя, его слова, если они задевают Вас. Попробуйте услышать именно его. Пусть у него будет возможность высказать о том, что болит на душе. Попробуйте дать ему в этом Ваше внимание, и тёплую поддержку. 

Психолог может помочь понять родителям своего ребёнка. А ребёнку помочь выразить чувства. Через проективные игры и методики. Через игрушки, рисование, поделки, сочинений историй. И всем вместе, найти те решения, где о чувствах можно будет разговаривать, просить помощь и быть услышанным в этом. А родитель сможет обходиться со своей тревогой, помогать себе и поддерживать. 

Вика, работаю с детьми, подростками и сопровождаю мам в их нелегком материнском труде с 2006 года. Работаю в тёплом и бережном подходе. 

С уважение к Вам, Вика. Вы переживаете за мальчика. У Вас думаю много чувств сильных к его поведению. К тому что ничего не меняется. Вам тревожно за него. И Вы хотите помочь, потому что любите, и хотите чтобы у него всё было хорошо. А ещё на руках малыш совсем, который много запрашивает маму. Вы заботливая и внимательная мама, любящая своих детей и делающая всё возможное для них. Если бы это было не так, Вы бы сюда не написали. 

А у Вашего сына есть Вы, и он сейчас в Вас очень нуждается. В понимание, сопереживание и уверенности в том, что он по прежнему любим. И не только когда идеальный. 

Вика, за поведением ВСЕГДА стоят ЧУВСТВА. И если поведение не меняется через разговор, значит важно смотреть ГЛУБЖЕ. 
Чувства показывают на потребности/нужду. Это не просто «хочу», это то, в чём нуждается. Попробуйте посмотреть в чём нуждаетесь сейчас Вы сама во всей этой ситуации. И в чём нуждается Ваш сын. И как можно удовлетворить эти потребности. 

С теплом к Вам. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.