Отношения с родственниками

84 4 ответов

Наталья (27 лет) 03.04.2024

Добрый день! Меня зовут Наталья, мне 26 лет, работаю, не замужем, есть парень. У меня есть младшая сестра, ей 19 лет. Года полтора назад мы жили вместе, я платила за квартиру, продукты, родители давали сестре карманные деньги, около 5к, на транспорт, еду в техникуме и пр. Сестра пошла по наклонной, бросила учёбу, завела вредные привычки, всех вокруг обманывала, занимала деньги и не возвращала. Это все было ужасно неприятно и больно осознавать, что человек так скатывается на дно. Кроме того, родители обвинили меня как старшую, что я не уследила. Я постоянно чувствовала вину и злость на сестру за все это, временами у меня были истерики и паника, что я ничего не могу изменить или повлиять на сестру. В итоге она забрала вещи и уехала к какому-то парню, сказав, что уже взрослая и все свои проблемы решит сама. Родители теперь отказываются давать ей деньги, а сестра целый год пыталась найти работу, но по её словам, ей так плохо и проблемы со здоровьем, что она не может устроится никуда. Поэтому она стала просить деньги у меня. Поначалу я ей давала, потому что мне хотелось ей помочь. Но когда она год не могла найти работу, а потом устроившись, проработала всего 3 месяца и уволилась, мне это надоело. Прошло уже много времени, можно было и работу найти, у меня появился молодой человек, мне хочется строить с ним семью и вкладывать в неё деньги, но сестра время от времени появляется, пишет или звонит без конца и просит занять. Но главное, она никогда не возвращает. У неё куча микрозаймов, которым она дала мой номер, они звонят мне и я начинаю из-за этого переживать. Когда отказываю сестре в деньгах, то начинаю винить себя, что я плохая, ведь просит то она немного, по 1000, по 2000. Иногда и то, 100 рублей. Я когда даю, когда нет. Но чувствую себя отвратительно, последнее время вообще начинаю стрессовать, прям до слез, начинается паника, потому что я сижу и думаю, что если я ей не помогу, она снова возьмёт микрозайм и долги у неё увеличатся, а я хочу, чтоб у неё жизнь наладилась! А она ничего не делает для этого, как по мне. И парень у неё какой-то неадекват, который её бьёт и денег тоже не зарабатывает.

Когда я начинаю думать об этой всей ситуации, мне жутко и жалко и страшно и противно, из-за того, что она сама натворила со своей жизнью. А помочь я не могу.

Подскажите, что мне делать? Я боюсь, что я снова впаду в депрессию, как это было год назад, когда мы ещё вместе жили, и я видела, как она себя ведёт. Мне хотелось бы, чтоб она сама со всем справилась, нашла работу и зарабатывала деньги. Но из-за того, что она живёт не пойми как, мне не хочется её ни видеть ни слышать и ничего не знать о ней. Потому что я боюсь, что продолжая давать ей деньги, я только её поощряю нифига не делать и этим усугубляю свой стресс.

Мне хочется поступить правильно, подскажите пожалуйста, как быть?

Здравствуйте, Наталья, ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, как это может быть эмоционально неприятно.

Вы видеть ее не хотите не из за того, что она живет не пойми как, а из за того, что вы чувствуете вину за ее действия. И тут очень важно разделять вас и ее, вашу жизнь и ее жизнь, ваши действия и ее действия. Она действительно взрослая и вправе делать то, что считает нужным. И получать последствия, положительные или отрицательные. И пока она сама не увидит эту связь действие-результат, в ее жизни мало что поменяется. Дайте ей возможность научиться, да, вам жалко ее, она ваша сестра, но она другой человек и вы не несете за нее ответственность! 

Наталья

родители обвинили меня как старшую, что я не уследила.

Вы не виноваты!! То, что происходит в ваших отношениях похоже на игру в спасателя-агрессор-жертва. Вы сперва спасаете, когда даете деньги, помогаете, сестра при этом в жертвенной позиции, бедная, несчастная. Когда, она не делает то, что вы хотите(не работает, не учиться, не возвращает деньги) тут вы уже в агрессоре, а когда вам сестра начинает грубить например, вы можете быть в жертвенной позиции. Треугольник Карпмана, посмотрите в интернете, о нем много информации. И выход один: выходить из этих ролей во взрослую позицию.

Ваша сестра, кажется, привыкла обращаться к вам за помощью. Важно установить четкие границы. Вы можете сказать ей, что вы больше не можете финансово поддерживать её, так как у вас есть свои обязательства и планы на будущее.

Поговорите с сестрой о её планах на будущее. Попытайтесь понять, как она собирается решать свои проблемы. Возможно, она может обратиться за помощью к специалистам, чтобы решить проблемы со здоровьем и найти работу.

Поддержите, но не финансово: Вы можете поддержать её эмоционально, но больше не давайте ей деньги. Предложите ей искать решения в других местах, например, обратиться к социальным службам или найти работу с гибким графиком.

Сосредоточьтесь на своей жизни: У вас есть свои планы и молодой человек, с которым вы хотите строить семью. Не позволяйте сестре мешать вам в этом. Ваше счастье и будущее также важны.

Помните, что вы не обязаны финансово поддерживать сестру, особенно если она не проявляет инициативу и не решает свои проблемы. Заботьтесь о себе и своем будущем!

Если вам нужна будет помощь, обращайтесь. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Наталья, здравствуйте.

Вам нужно помочь себе. Строить свою жизнь без депрессий. Строить отношения и планировать детей, о которых действительно будете обязаны заботиться.

Так многие устроены. Помогаем другим, не решив своих вопросов. И такая помощь истощает вас и развращает сестру.

Не только вы не в ответе за её жизнь сегодня. Даже родители уже не могут что то изменить.

Ваша сестра взрослая и обязана решать свои вопросы сама. Она так хотела. 

Сложно чему то научиться не столкнувшись с последствиями и ответственностью за свою жизнь. Позвольте ей прожить свою жизнь самой. Позвольте столкнуться с трудностями и найти выход, каким бы неправильным он ни казался вам и родителям.

Обратится за подлержкой- подскажете.

За деньгами- вначале должеы быть возвращены предыдущие долги.

Чувство вины это эмоция алаптации, приспособления. Вы боитесь что она вас отвергнет, если вы откажетесь давать деньги? Опасаетесь осуждения от  родителей, что не поделилась. 

Вот этот вопрос вам и нужно решать. Зависимость самооценки от мнений других людей, даже родных. Это впша сепарация, ваше взросление. И ответственность за свою жизнь.

Вы можете проконсультироваться с психологом по вопросу внутреннкй, эмоционально психологической зависимости, пониманию границ своей ответственности и гранрц прав других людей вторгаться в вашу жизнь через навязывание вины и своих проблем.

Полина Александровна

Психолог.

Наталья

03.04.2024

Полина Александровна, спасибо за Ваш ответ! Хочется ответить на вопрос, почему мне сложно отказать сестре в финансовой поддержке. Я не боюсь, что она меня отвергнет, или что родители меня упрекнут, нет. Мне просто её очень жаль, и когда я не даю ей денег, я знаю, что ей больше не у кого просить, а значит, она снова наберёт кредитов и встрянет ещё на большие суммы. А я знаю, как это - жить в долгах, все детство такое видела у родителей. И в такие моменты у меня начинается стресс и паника, что ей некому помочь, и её кредиты и долги пойдут по новому кругу. Т е я переживаю за неё, потому что ситуация кажется для неё безвыходной, но я не хочу ощущать такое сильное переживание и боль, потому это вгоняет меня в состояние депрессии и ощущения безвыходности происходящего. Я как будто хочу что-то сделать, но не могу, и из-за того, что я не могу контролировать ситуацию, я чувствую себя ужасно.
И в этом проблема - как сделать так, чтоб я не чувствовала этих чувств, но при этом жила свою жизнь, а не жизнь сестры? Ведь я понимаю прекрасно, что ей никто кроме меня не помогает. Ощущение, будто я её бросаю, вот.

Наталья, любые страхи сводятся к собственной безопасности.
Вы чувствуете себя плохо почему?
Не дадите денег, будете "плохая". Плохие никому не нужны. Это страх отвержения семьёй, социумом.
От него вы и откупаетесь.
А жалость это больше к себе.
Звучит резко, но это так.
Мозг старается придать культурные формы банальной безопасности.
Но, давая деньги. вы тоже чувствуете угрозу. Это ваши деньги, ваши силы и ваша защищённость в мире.
Вот и внутренний конфликт, истощающий до депрессии.
Если сможете это признать, то станет легче. Если не получится, нужна будет консультация.
Внутренние установки редко можно изменить через письмо.

Здравствуйте, Наталья.

Вы правильно заметили, что давая сестре деньги, вы только поощряете её поведение. Она взрослая, может жить так, как считает нужным. К сожалению, от микрозаймов ее может отучить только встреча с коллекторами, и это тоже неточно.

Почему вы чувствуете такую ответственность за неё? Возможно, это из детства? Вы были старшей, и родители возложили на вас эту ответственность? В любом случае, ваши чувства лучше проработать в терапии, чтобы жить дальше спокойно и не брать на себя ответственность, за то, на что вы не в силах повлиять.

С уважением, Горелова Екатерина.

Здравствуйте, Наталья!

Мне очень жаль, что сестра выбрала такую жизнь для себя. Понимаю Вас, Вы хотите помочь сестре, хотите чтобы у неё всё было хорошо, чтобы она выбралась из той ямы, куда сама себя закинула.

Но, к сожалению, это Вам не по силам. Сестре нужен специалист, даже два: врач психиатр и психолог. У неё какие-то сложности с эмоциями, возможно это всё уже признаки эмоционально-неустойчивого расстройства (ПРЛ), при котором может быть такая бурная эмоциональная реакция, перепады настроения, импульсивность (алкоголь, микрозаймы)  и склонность к некому мазохизму (парень-неадекват, который бьёт). Чтобы это исправить нужна длительная психотерапия и медикаментозная поддержка в виде стабилизаторов настроения или антидепрессантов. Но самое главное - человек должен сам осознать, что у него есть проблемы с эмоциями и с поведением и что с этим надо что-то делать. Пока не произойдет такого осознания у сестры, она ничего не поменяет. К сожалению. 

Хочу заострить внимание вот на этом моменте:

родители обвинили меня как старшую, что я не уследила. 

Это не так. Вы не обязаны следить за чужим ребёнком. Пусть даже это и Ваша сестра, но не Вы её родитель. Вам навязали обязанности, которые Вам не принадлежат. Вам навязали отвественность, которую не Вы должны были нести. Поэтому снимайте с себя чувство вины и чувство ответственности за сестру. Её родители должны были уследить и скорректировать воспитание, что что-то пошло не так. А тепеь вообще она уже совершеннолетняя и сама несет за себя ответственность. 

Наталья, мне правда очень жаль, что с сестрой происходят такие изменения и что она губит свою жизнь. Но, возможно, она сможет осознать проблему и начнёт выбираться. Иногда нужно упасть на самое дно, чтобы от туда оттолкнуться и начать выстраивать жизнь заново. Надеюсь так и будет.

А Вам рекомендую сепарироваться эмоционально и выстраивать дальше свою жизнь. Конечно сестре можно помогать, если это не в ущерб Вам и Вашей личной жизни. Но важно понимать, где реально помощь, а где медвежья услуга. Например, если Вы будете за неё отдавать долги, то это не помощь, а медвежья услуга, она таким образом ещё глубже себя закопает, будет брать новые займы, ответственность за свои действия так и не возьмёт. 

Наталья, если сами уже не справляетесь, то лучше заручиться помощью и поддержкой психолога.

Пожелаю Вам обрести внутреннюю гармонию и спокойствие, насколько это возможно. 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ