Как мне почувствовать себя нормально?

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать вам прямо и без сомнений. Ваши чувства абсолютно нормальны. Это не придумывание. Это реакция человека, который годами живет в среде, где его обесценивают, критикуют и не дают опоры. Вы не слабая. Вы устали, потому что вы одна несете всё это долгое время.

Вы описываете несколько ключевых вещей, которые важно разделить. Первое это ваша физическая реакция на контакт с матерью. Ваше тело трясется, болит сердце, вы проходили обследование, и врачи не нашли патологии. Это означает, что ваше тело реагирует на стресс. Это не выдумка, это реальная реакция нервной системы на многолетнее напряжение. Второе это ваша апатия и невозможность выполнять базовые действия, такие как умывание, чистка зубов. Это классический симптом эмоционального истощения. Когда вы находитесь в постоянном стрессе, ваш мозг экономит энергию, потому что он считает, что вы находитесь в опасности. Третье это навязчивые мысли о том, что вы придумываете. Это внутренний голос, который повторяет то, что вы слышали от близких: ты преувеличиваешь, ты слабая, у тебя всё нормально. Но факты говорят иначе. Вы проходили обследование, вы отдавали деньги, вы пытались создавать уют и получали за это оскорбления.

Ваши чувства обоснованы. Вы имеете право злиться, вы имеете право устать, вы имеете право хотеть уйти. Ваше желание исчезнуть это не слабость, это показатель того, что ваша психика перегружена и ищет выход. Но исчезновение не решит проблему. Решение в постепенном отделении от этой среды. Вы не можете изменить бабушку или маму, но вы можете начать строить свою жизнь с опорой на себя.

Что вы можете делать прямо сейчас. Не пытайтесь решить всё сразу. Сосредоточьтесь на одном маленьком действии в день, которое вернет вам контроль над вашим телом. Например, утром вы встаете, умываетесь, даже если не хочется. Это действие, которое вы делаете для себя. Вы не обязаны ждать, пока кто-то поддержит вас. Вы поддерживаете себя. Если вам тяжело дома, и вы замечаете, что на улице становится легче, используйте это. Возможно, вам стоит искать возможности проводить больше времени вне дома: библиотека, кафе, парк, работа, занятия. Это не побег, это способ сохранить себя.

Что касается отношений с мамой и бабушкой. Их критика это их проекция. Они не оценивают вас объективно, они выливают на вас свои страхи и разочарования. Когда мама называет вас свиньёй или безмозглой, это говорит о её состоянии, а не о вас. Попробуйте в следующий раз, когда вы слышите критику, сделать мысленную паузу и сказать себе: это не про меня, это про неё. Это не изменит её, но изменит вашу реакцию.

Вы также пишете, что у вас нет ни одного человека на вашей стороне. Это очень тяжело. Но вы можете создать такую поддержку для себя. Например, найти психолога, который работает бесплатно или по льготной цене. Или найти онлайн-сообщества людей, которые пережили похожее. Вы не обязана быть одной.

И самое главное. Вы имеете право на свою жизнь. Вы имеете право на уют, на спокойствие, на поддержку. Вы имеете право уйти оттуда, где вас не ценят. Вы молоды, у вас есть силы, даже если сейчас кажется, что их нет. Сделайте шаг. Маленький. Сегодня. Это не будет решением всех проблем, но это будет доказательством того, что вы можете о себе позаботиться. Вы не одна. Вы есть у себя. И это уже много.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Марина. Всё то, что вы описали выше, является частью весьма объёмного состояния, которое в целом можно назвать как сильное нервное истощение, депрессивное состояние, значительное ощущение беспомощности. И это не то, что можно придумать или перестать так считать. Всё, что вы ощущаете и чувствуете, реально существует, и оно влияет не только на ваши мысли, но и на ваше тело. Ваш эпизод со стационаром тому подтверждение.

Что происходит с вами? Вам не нравится многое из того, как вы живёте. У вас нет поддержки, нет того, кто "был бы на вашей стороне", а значит есть постоянное ощущение напряжения и тревоги. И при этом же практически нет возможности влиять на ситуацию. У вас есть некоторый доход, но его не хватает на полную финансовую независимость. Вы хотите изменить что-то вокруг себя, но часто в ответ получаете критику и оскорбления. Для вашей психики это звучит практически так: "как бы плохо мне ни было, все мои усилия недостаточны, чтоб что-то изменить. У меня нет поддержки". И ваши трудности с поддержанием гигиены являются следствием такого ощущения, а не проблемой сами по себе. Если нет возможности получать удовлетворение от того, как вы живёте и что вы делаете, даже базовые функции потеряют смысл.

Изменить вашу ситуацию можно, но это требует времени и сил. Психологическая помощь могла бы быть хорошим вариантом, потому что психолог всегда на стороне клиента, и он учит человека становится для себя опорой и поддержкой. Самостоятельно можно учиться замечать свои зоны влияния - что вы на самом деле можете сделать, и поддерживать себя за это. Что может быть не просто, если голос критики от мамы и бабушки звучит в вас сильно. А через эту поддержку учиться постепенно отделять себя от оценок окружающих. Это долгий путь, но у вас есть желание его пройти, и вы можете с этим справиться.

Марина, я совсем не думаю, что вы что-то придумали. Пока я читала ваше сообщение, я видела не слабого человека, а очень уставшую девушку, которая слишком долго живет без ощущения, что рядом есть кто-то, кто ее понимает и принимает.

То, что вы чувствуете, имеет право существовать. Когда дома вместо поддержки часто звучит критика, когда любое твое желание сделать жизнь лучше встречает осуждение, неудивительно, что сил становится все меньше. Мне очень жаль, что вам приходится проходить через это.

Меня больше всего волнует не то, что вы сомневаетесь в себе, а то, насколько тяжело вам сейчас. Вы заслуживаете не постоянной борьбы, а помощи и заботы. И мне очень хочется, чтобы вы не оставались с этим одна.

И можно я задам вам один важный вопрос? Когда вы говорите: «иногда я хочу исчезнуть», это скорее желание, чтобы вся эта боль наконец закончилась, или у вас бывают мысли причинить себе вред? Мне важно это понять, чтобы лучше поддержать вас.

С уважением,

Ксения

Марина, здравствуйте.

Вы спрашиваете, нормальны ли ваши чувства и имеете ли вы на них право. Да, то, что вы описываете, абсолютно понятно в тех обстоятельствах, в которых вы живёте. Вы не «придумываете» и вы не «слабая».  Ваши близкие вас критикуют, обесценивают ваши усилия и при этом требуют от вас понимания и любви. В таких условиях психика истощается, и то, что вы описываете — апатия, пустота, невозможность встать с кровати, ухаживать за собой, дрожь и тошнота при виде мамы — это не капризы, а реакция на длительное давление.

Вы рассказываете, что в больнице, вдали от дома, вам стало немного легче, и вы даже почувствовали желание ухаживать за собой. Это, скорее всего, говорит о том, что ваше состояние связано не с каким-то внутренним дефектом, а именно с обстановкой, в которую вы вынуждены возвращаться. Как только вы оказываетесь дома, силы исчезают, и вы снова можете только лежать. Возможно так ваш организм реагирует на невыносимую среду — он выключается, чтобы сохранить остатки ресурса.

То, что вы чувствуете при виде мамы — дрожь, боль в сердце — очень серьёзный сигнал. Тело реагирует остро, будто бы она приносит с собой что-то, что ваше тело воспринимает как угрозу.

Вы пишете, что она могла быть доброй, а потом сказать обидное. Похоже, что в контакте с ней вы никогда не знаете, чего сейчас ожидать — тепла или удара. Именно эта непредсказуемость, возможно, и создаёт ощущение небезопасности. А может быть в ваших отношениях есть и другие сложности, с которыми у вас пока не получается справиться.

Вы упомянули о потере кормильца и о том, что живёте на эту пенсию. Я не знаю, о ком именно речь. Но мне кажется, что это может значить для вас гораздо больше, чем просто финансовая поддержка. Возможно, это потеря того, кто мог бы быть на вашей стороне. Того, кого больше нет, и с кем, может быть, связана сильная, и может быть непереносимая, ваша боль. И если это так, то об этом, наверное, очень трудно говорить, и я не прошу вас рассказывать здесь, если не хотите. Просто хочу, чтобы вы знали: если за этим стоит горе, одиночество или ощущение, что вы остались совсем одна — то это тоже часть того груза, который вы несёте сейчас в одиночку.

Вы пытались два года выбираться из дома, чтобы облегчить своё состояние, и это помогало лишь временно, потому что вы всё равно возвращались туда, где вас ранят. Похоже, что прогулки и отвлечения уже не могут компенсировать тот ущерб, который наносит вам ваша домашняя атмосфера. Вам нужна не только передышка, но и безопасное пространство, где вы могли бы восстановиться.

Теперь о том, что говорят вам мама и бабушка. Фразы вроде «ты должна любить маму, какой бы она ни была» или «твои дети будут так же относиться к тебе» — это не забота о вас, а попытка заставить вас терпеть то, что терпеть не нужно.

Любовь и уважение — это не обязанность, которая выдаётся по факту родства. И если вы не чувствуете тепла к человеку, который вас ранит, — это здоровая защитная реакция, а не ваша вина.

Вы отдали маме почти все накопления, оставшись без возможности обустроить свой быт. Вы пытались красить раковину, выбрасывать старые вещи — вас за это обзывали грубыми словами. Вы живёте на пенсию по потере кормильца, иногда работаете, и при этом вас же и упрекают в том, что вы «здесь не живёте». Это очень много для девушки восемнадцати лет. Слишком много.

Ваш вопрос «что делать, если кажется, что нет ни одного человека на моей стороне» — возможно, самый важный. Похоже, что в вашей семье вы действительно не находите поддержки. Но это не значит, что её нет нигде.

Иногда первым человеком на своей стороне приходится становиться самой. И первый шаг к этому — перестать убеждать себя, что вы всё придумали, и начать относиться к своим чувствам как к достоверной информации о происходящем. Ваша боль не врёт вам.

Вы можете обратиться в группы поддержки для подростков, сейчас такие есть в городах и в онлайне. И/или найти для себя подходящего психолога, бережного и принимающего человека, с которым сможете научиться заботиться и поддерживать себя. На некоторых сайтах есть возможность получить несколько безоплатных сессий.

То, что вы пишете сюда -- это уже очень большой шаг, это уже ваша забота о себе. И я верю, что у вас получится пройти этот непростой путь и присвоить себе свою силу, которая в вас явно есть:)

Если захотите, мы можем поговорить об этом подробнее на консультации. Я работаю онлайн и подберу удобное время. Напишите, если решитесь.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Марина, добрый вечер. 

Марина, читаю Ваше письмо и представляю ту картинку, которую Вы описываете. И появляется девочка, разного возраста и девушка сейчас, очень молоденькая, и очень одинокая. Много сопереживания к Вам. И много тепла. 

Марина, Вы имеет право на ЛЮБЫЕ чувства. Чувства не могут быть плохие или хорошие. Они просто есть. Чувства говорят о том, что Вы ЖИВАЯ.

Марина, с Вами точно всё НОРМАЛЬНО.

Марина, искренне хочется, чтобы у Вас было тёплое и уютное место в доме, и чтобы оно ВООБЩЕ БЫЛО. То место, где Вас никто не может обидеть, ранить, оскорбить. Где Вы будете в безопасности и сможете расслабиться. Где будет ремонт и интерьер именно тот, который Вам видится. 

Хочется для Вас защиты и безопасности. Читая Ваше письмо я чувствую Вас доброй, отзывчивой, ранимой, и очень уставшей. 
Уставшей от того, что не находится тот человек, который Вас увидит и услышит. Именно такой как Вы есть. Не будет осуждать, критиковать, с которым можно делиться своими переживаниями и не бояться что за это что-то будет неприятное.

На тему депрессии я предложу обратить внимание, проконсультироваться с врачом. 

Марина, Вы не слабая. Вы действительно устали. И я это чувствую через Ваше письмо. Чувствую Ваше одиночество и неприкаянность. Будто никак не находится тёплое местечко где можно расслабиться и ощутить принятие, что ты не одна, что тебя любят, ценят, уважают.

Марина, Вы ценный человек. И научиться стать себе другом, заботливым взрослым в отношение себя - возможно. И можно это начать делать через работу с психологом. Работаю с темой внутреннего ребёнка. Работаю в тёплом и бережном подходе. Есть много книг сейчас на тему внутреннего ребёнка их тоже можно читать, те, что Вам откликаются. Там бывают практические упражнения. Ну совместно со специалистом это будет намного эффективнее. 

Вы у себя - ЕСТЬ. Не бросайте себя и попробуйте уже сегодня, написать себе слова, которые так хотелось или хочется, услышать от близких людей. От которых станет на душе уютно и спокойно. И такие письма можно писать себе каждый вечер перед сном. Они помогут и снять напряжение поплакав, и подарят поддержку и веру в себя. 

Марина, с теплом к Вам и уважением. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.