Поздняя психологическая сепарация от родителей

ГлавнаяСоветы психологовПоздняя психологическая сепарация от родителей

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия, 27 лет

Категория вопроса: Семья

21.09.2020

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 27 лет. Не замужем, детей нет, молодого человека тоже. Я работаю, но до сих пор жила с родителями. 4 года назад я встречалась с молодым человеком, мы вместе жили год, но мне было тяжело справляться с обязанностями по дому, мне было тяжело найти себе занятие без него (он поздно возвращался с работы). Я очень скучала по маме и по кошке.

Попросила время на подумать и переехала обратно к родителям. Он меня бросил.

Два года назад я обратилась к психологу, она сказала, что у меня проблема с сепарацией от родителей. Я очень переживала по этому поводу, мне казалось, что я бессильна. Хотела найти съёмное жильё, однако обратилась к бывшему за советом, он отговорил и посоветовал копить на собственное (теперь понимаю, что скинула на него ответственность...виновата).

За два года поднакопила подушку безопасности. Немного прокачалась в плане уборки, начала платить за родительскую квартиру. Но ощущение застоя преследовало.

Давно не было отношений, в семье бывают конфликты (родители лезут в личное пространство. Не со зла, конечно, но всё же...).

Прочитала в интернете, что пока я в их квартире, я для них дитё, и они за меня решают, т.к. заботятся. Поняла, что решить всё могу только сама.

Стала искать квартиру в аренду около месяца назад. Было несколько неудачных просмотров. На последнем просмотре была в квартире, неудачно расположенной территориально, но понравились арендодатели (плюс ещё несколько плюсов). Переживала, мучилась, не могла принять решение, и не сдержалась - всё-таки стала советоваться с мамой. Она стала уговаривать, мол, ей нравится. В общем я заключила договор.

Подумала, что если сейчас не решусь - буду долго ещё откладывать со страха. Да и было ощущение того, что мама будет разочарована (мол, говоришь, говоришь, а ничерта не делаешь в реальности, только нервы полощешь матери).

Теперь у меня странное ощущение. Во-первых, мне очень грустно. Прямо очень, в груди комок. В квартире есть и плюсы, но я постоянно думаю о минусах.

Ещё и хочется маму обвинить, мол, она меня уговорила. Я понимаю, что даже если она меня уговорила - я позволила себе уговориться, это моя ответственность (я же сама совета просила...). Но всё равно не отпускает.

А ещё я очень боюсь, что повторится история, которая была тогда, когда я жила с бывшим.

Пока я туда не переехала (буквально на днях заключила договор).

Вроде понимаю, что начало положено. Что это необходимо для моего роста (уже давно пора). Начала планировать переезд, покупки и т.п.. Но...

1. Уважаемые психологи, ответьте, пожалуйста... Что мне делать чтобы:

- принять тот факт, что квартира уже взята, и не мучиться, что якобы мама на меня надавила;

- так сильно не грустить и не чувствовать себя одинокой. Кажется, будто я потеряла свой дом сегодня, а новый не обрела.

2. Какие шаги мне нужно предпринять, чтобы начать процесс психологической сепарации правильно (частично я уже провалилась, видимо...), и снизить стресс от переезда? Пока квартира кажется дико чужой и неуютной.

3. Пока мама довольно активно планирует, что и как мне в этой квартире сделать... Это, конечно, тоже расстраивает... К сожалению, и тогда часто, когда я не прошу совета... Как мне её не обидеть, но таки самой начать принимать решения?

Я себе кажусь довольно жалкой. Прошу вашей помощи. Спасибо!

Депрессия, сепарация от родителей (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 409447 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Поздняя психологическая сепарация от родителей

Психолог Хабаровск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 393     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Анастастя.

Поставленые Вами вопросы, невероятно важны. Но, они, всё таки, находяться больше в пространстве процесса консультирования/психотерапии, нежеле совета.

Анастасия, приглашаю Вас, подойти к Вашим вопросам поближе, на консультациях по Skype. Первая консультация, бесплатно.

Сепарация от родителей (1 ответ)

Сорочинский Роман. Психолог Консультирование-терапия в Хабаровске

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19651     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Анастасия.Сепарация Ваша очень поздняя и очень запущенная.По сути,Вы впервые в жизни хотите серьезно обрезать детско материнскую пуповину и стать не зависимой.У Вас нет подготовки к такому этапу жизни,а есть только желание сталь взрослой.Поэтому,напрягайте силу воли и идите за своими желаниями и стремлениями.Если поступает желание ,что бы мама не вмешивалась,то отдаляйте ее и запрещайте принимать решения и помогать.Сепарация-процесс постепенный и длится ,в норме,все детство.У Вас этот процесс стоял на месте,поэтому,эффективно,в целях сепарации,поработать с психологом или психотерапевтом(психоаналитиком).Хотя бы,в целях поддержки и консультирования.А,если глубже,то со сменой характера на не зависимый и цельный.Сам вектор стремлений у Вас прекрасный,лучше поздно,чем никогда.Но,процесс длительного дискомфорта Вы можете не выдержать.Поэтому,помощь психолога была бы уместной.Обращайтесь.

Психологическая травма от родителей (2 ответа)

Здравствуйте, Анастасия!

 Прокомментирую здесь:

Анастасия

так сильно не грустить и не чувствовать себя одинокой. Кажется, будто я потеряла свой дом сегодня, а новый не обрела.

Похоже, что Вы испытываете некоторую подавленность в связи с предстоящей сепарацией. Скорее всего Вы сейчас воспринимаете это как потерю чего-то (или кого-то) важного для Вас. Вы пишите, что ощущаете себя одинокой. Но важно понимать, то сепарация не предполагает разрыв отношений. Да, сепарация это эмоциональное отделение, но не для того, чтобы отдалиться и стать чужими друг другу. Сепарация предполагает перестройку отношений. Это значит, что Вы по прежнему остаетесь родными и близкими людьми друг другу, но только теперь Ваши отношения лежат не в вертикальной плоскости "родитель-ребенок", а в горизонтальной - "взрослый-взрослый". Вы не одиноки, и не бездомна. Просто Вы сделали шаг в сторону взросления, а это Вас пугает и тревожит.

И это естественно. Все прошли через это. Кто-то гладко и не заметно, а кто-то через слезы и страхи.

Но подумайте, чего Вы боитесь?

Ведь явно дело не в квартире и её минусах. Что-то другое Вас пугает. Вот что?

Могу предположить, что Вы боитесь ответственности, самостоятельности. 

Конечно ответственность может пугать. Но не стоит забывать, что ответственность всегда идет рядом со свободой. 

А разве Вам не хочется свободы? 

Вот здесь:

Анастасия

родители лезут в личное пространство. Не со зла, конечно, но всё же...

Собственно именно поэтому Вы и испытываете страх, тревогу. Родители не дают Вам свободы, не дают Вам возможности самостоятельно принимать решения, и соответственно нести ответственность за свои решения и действия. Несвобода Вам настолько близка и понятна, что даже небольшой простор очень пугает. Вы понимаете, что в съемной квартире Вам предстоит вести самостоятельную жизнь (хотя не факт, физическое отделение от родителей не обязательно приводит к эмоциональному), Вы понимаете, что уже сейчас Вас надо принимать самостоятельные решения, возможно Вы осознаете (или нет), что на этом детство заканчивается и начинается взрослая жизнь и это пугает. 
Вы ставите вопросы, но только Вы сами можете на них ответить, Вы знаете ответы, но просто пока не видите их.

Анастасия

Что мне делать чтобы:

Анастасия

так сильно не грустить

А почему нельзя погрустить? Разрешите себе погрустить и разрешите себе все эти чувства, которые есть сейчас. Они не вечны, они пройдут. И они вполне естественны.

Анастасия

Какие шаги мне нужно предпринять, чтобы начать процесс психологической сепарации правильно (частично я уже провалилась, видимо...

Вы уже его начали, и, кстати, ничего Вы не провалили. Сепарация - это процесс. И он растянут по времени. Как и любой другой процесс. Это не что-то разовое, типа экзамена. Это длительный и сложный процесс. И он двусторонний. И ребенок и родитель его переживают. 

Анастасия

Пока мама довольно активно планирует, что и как мне в этой квартире сделать... Это, конечно, тоже расстраивает... К сожалению, и тогда часто, когда я не прошу совета... Как мне её не обидеть, но таки самой начать принимать решения?

Анастасия, Вы пытаетесь взять ответственность за мамины чувства на себя:

Анастасия

Как мне её не обидеть, но таки самой начать принимать решения?

Нужно просто начать принимать решения.

Если понимаете, что Вам нужно поддержка на пути взросления, то можете обратиться ко мне. Всегда рада помогать!

С уважением,

Психологическая зависимость от родителей (1 ответ)

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Поздняя психологическая сепарация от родителей (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!