Парень постоянно гуляет с друзьями и приходит домой под утро: что делать?

Доброе утро, Елена.

Иногда после тяжелых отношений появляется желание наконец почувствовать, что рядом человек, который выбирает не только друзей, но и вас. Это вполне понятная потребность.

При этом из вашего рассказа складывается впечатление, что сейчас главная трудность не в том, что парень встречается с друзьями. Многие люди это делают. Вас ранит то, что он возвращается под утро, обещает изменить ситуацию, но его слова не совпадают с поступками. Именно это постепенно подрывает доверие.

Возможно, прошлый опыт действительно делает эти ситуации болезненнее. Но он не отменяет того, что и в нынешних отношениях вам может чего-то не хватать. Не стоит автоматически убеждать себя, что проблема только в вас.

Попробуйте на время убрать сравнение с бывшим мужем и посмотреть только на сегодняшние отношения. Если бы это были ваши первые отношения, устраивал бы вас такой образ жизни партнера? Ответ на этот вопрос часто помогает лучше понять собственные границы.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Елена.

Читая ваше обращение, я обратила внимание, что вы уже второй раз оказываетесь в похожих отношениях. Меняются мужчины, но повторяется ситуация, в которой вам не хватает внимания, близости и ощущения, что партнёр учитывает ваши чувства.

Повторение похожих отношений редко бывает случайным. Оно может говорить о том, что в жизни продолжает действовать один и тот же сценарий, который нередко начинает формироваться ещё в детско-родительской семье. Пока он остаётся неосознанным, могут меняться мужчины, но сами отношения оказываются очень похожими.

Вы не можете изменить другого человека, но вы можете лучше понять себя. Каких отношений вы хотите? Что для вас означает близость? Какие отношения для вас неприемлемы? Почему, замечая, что ваши потребности остаются без ответа, вы продолжаете надеяться, что человек изменится?

Ответы на эти вопросы помогают постепенно выйти из повторяющегося сценария. Тогда меняется не только отношение к нынешнему партнёру, но и сам выбор мужчин, с которыми хочется строить отношения.

Попробуйте также спокойно поговорить с молодым человеком о том, какой он видит вашу совместную жизнь. После разговора обращайте внимание прежде всего на его поступки. Именно они показывают, насколько человек готов что-то менять ради того, чтобы быть вместе.

Если вы почувствуете, что готовы разобраться, почему похожие ситуации повторяются в вашей жизни и как выйти из этого сценария, буду рада помочь вам в индивидуальной работе. Контакты для связи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Лена.

Мне кажется, сейчас стоит меньше искать ответ на вопрос «Почему он так делает?» и больше обратить внимание на себя.

Вы описываете, что в предыдущем браке вам не хватало внимания и совместного времени. И сейчас, спустя полтора года отношений, вы снова оказались в похожей ситуации. Возможно, дело не только в конкретном мужчине, а в том, что в вашей жизни повторяется один и тот же сценарий.

Я не могу сказать, специально ли ваш молодой человек делает это «назло». Очень часто люди просто живут так, как считают привычным и правильным. Если для него встречи с друзьями и ночные гуляния - нормальная часть жизни, то обещания могут расходиться с поступками не из желания вас обидеть, а потому что он пока не готов менять свой образ жизни.

Но есть вопрос, который, как мне кажется, сейчас важнее.

Если представить, что через пять лет ничего не изменится и ваши отношения останутся такими же, готовы ли вы жить именно так?

Иногда мы очень надеемся изменить другого человека. Но строить решение лучше не на обещаниях, а на том, что происходит в реальности.

И еще я бы задумалась, почему уже второй раз вы оказываетесь рядом с мужчиной, который не может дать вам того внимания и близости, которые для вас так важны. Это не повод винить себя. Это повод лучше понять свои собственные привычные сценарии выбора партнера.

Когда человек начинает видеть эти закономерности, у него появляется гораздо больше свободы выбирать отношения, в которых его потребности действительно могут быть удовлетворены.

С уважением, Наталья Обердерфер, психолог с медицинским образованием.

Здравствуйте, Елена.

Пока читал Ваше сообщение, обратил внимание, что Вас ранит не столько то, что молодой человек встречается с друзьями. Скорее, Вам снова приходится сомневаться: есть ли в этих отношениях место для Вас. Когда человек обещает измениться, но снова поступает по-прежнему, доверие постепенно начинает разрушаться.

В IFS (подход, в котором я работаю) мы бы предположили, что сейчас внутри Вас активировалась часть, которая очень боится снова оказаться в отношениях, где партнер эмоционально недоступен. Не потому, что Вы «не отпустили прошлое», а потому что она пытается защитить Вас от повторения уже знакомой боли.

Поэтому я бы сейчас меньше искал ответ на вопрос: «Он делает это назло или нет?» И больше прислушался к другому: «Что я чувствую рядом с этим человеком? Чувствую ли я себя важной, услышанной и выбранной?»

Ответить на эти вопросы могут только время и поступки, а не обещания. Если молодой человек действительно готов строить отношения, это будет проявляться не только в словах, но и в способности учитывать Ваши чувства и договариваться.

Если захотите глубже разобраться, какие части сейчас борются внутри Вас — одна надеется, что всё изменится, а другая уже устала ждать, — буду рад помочь Вам на консультации. Именно внутренняя ясность часто помогает принять решение, о котором потом не приходится жалеть.