Состояние неудовлетворенности собой

Здравствуйте, Венера!

Спасибо, что делитесь своими мыслями и переживаниями. Складывается впечатление, что Вас в Вашей жизни очень мало. Вся Ваша энергия, внимание, переживания - они про сына. Где Вы во всем этом? Что Вам хочется? Безотносительно сына, лично Вам. Что приносит радость именно Вам как человеку, а не маме?

Вы мыслями, чувствами вся в сыне. Конечно, силы иссякают. Невозможно бесконечно отдавать, не восполняя. Что Вас наполняет, но при этом находится в зоне Вашего контроля, на что Вы реально можете повлиять. 

Немного про сына. Он уже достаточно взрослый человек и вполне может справляться с этой жизнью. Он сам выбрал образ жизни и как-то у него получается. Пусть не идеально. Возможно, Вас печалит его выбор. Но Вы не можете вытащить его оттуда своей тревогой или любовью. Это его путь, он должен пройти его сам. Ваша задача как родителя - оставаться рядом, не растворяясь, не спасая сына (особенно если нет запроса с его стороны) и не теряя себя. 

Вы пишете про ощущение несостоятельности себя как матери и как женщины. Но если смотреть на факты, Вы развелись с мужчиной, который поднимал на Вас руку, Вы защитили себя и сына. Вы справляетесь. Вы ищете работу. Вы занимаетесь рукоделием. Это не портрет несостоявшегося человека. У Вас большой внутренний ресурс.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Венера.

Я читаю ваше письмо и чувствую ту тяжесть, с которой вы живёте каждый день. Быть матерью, которая видит, как её взрослый сын уходит в изоляцию, не работает и теряет связь с миром, при этом пытаться удержать себя на плаву на одной пенсии и ощущать, что силы на исходе — это не просто усталость, это постоянное напряжение, которое изматывает.

Скажите, пожалуйста, когда вы смотрите на сына, что вы чувствуете сильнее всего — страх за его будущее, чувство вины за то, что не можете ему помочь, или горечь от того, что ваши усилия не приносят результата? Когда вы просыпаетесь утром, что первым приходит в голову?

Я хочу сказать вам важную вещь, которую вы, возможно, не слышали: то, что происходит с вашим сыном, — это не ваша вина. Вы не сделали его таким, вы не дали ему установку закрыться от мира. Его выбор уйти в рисование, отказаться от работы и общения — это его способ справляться с чем-то, что происходит у него внутри. Возможно, это его реакция на пережитое в семье, на развод, на то, как он видел, что отец поднимал руку на вас и на него. Он ушёл в свой мир, где он может контролировать хоть что-то. Но вы, Венера, не обязаны нести ответственность за его взрослую жизнь. Вы можете быть рядом, но вы не можете заставить его жить иначе.

Моя гипотеза заключается в том, что ваше состояние апатии и усталости — это не слабость, а истощение. Вы долгое время отдавали свои ресурсы сыну, мужу, пытались удержать семью, и теперь, когда вы остались одна и все обязательства по-прежнему лежат на вас, ваша психика говорит: «Я больше не могу». Это естественно. Вы — не «несостоявшаяся мать», вы — женщина, которая сделала всё, что могла, в тех обстоятельствах, которые были. И сейчас вам нужна не «работа над собой», а отдых и право на слабость.

Что можно попробовать, чтобы вернуть себе опору:

1. Техника «Разделение ответственности». Сядьте и мысленно или на бумаге разделите свою жизнь на две сферы: «То, на что я могу повлиять» и «То, на что я не могу повлиять». В первую напишите: своё рукоделие, свой поиск работы, свою физическую активность, свой режим. Во вторую: выбор сына, его желание работать или не работать, его режим сна. Каждый раз, когда ловите себя на тревоге о сыне, мысленно говорите: «Это не моя зона ответственности. Я забочусь о нём, но я не отвечаю за его решения». Это не про равнодушие, это про сохранение себя.

2. Вопрос для самоанализа: «Что я делала бы сегодня, если бы сын был полностью здоров, независим и жил своей жизнью? Что бы я позволила себе сделать для себя прямо сейчас, без чувства вины?» Ответы на этот вопрос — ваши первые шаги к возвращению себя в свою жизнь.

Венера, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Не для того, чтобы «исправить» вас или заставить радоваться. А для того, чтобы у вас было пространство, где вы можете побыть собой — уставшей, растерянной, злой, печальной. Где вас не осудят за то, что вы иногда хотите сдаться, и где мы вместе подумаем, как вы можете позаботиться о себе в этом сложном возрасте, когда ресурсы действительно ограничены.

Вы не должны держаться одна. Можно начать с одной встречи, чтобы просто выдохнуть и сказать кому-то: «Мне тяжело». Если откликается — напишите. Я готова быть рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Венера.

Спасибо вам за такое искреннее сообщение. Пока читала его, поймала ощущение очень большой усталости и очень большого одиночества. И знаете, первое, что мне хочется вам сказать: я вижу в вашем письме не слабую женщину, а женщину, которая очень долго держала на себе слишком много.

Вы пережили развод после насилия. Вы растили сына и продолжаете заботиться о нём. И даже сейчас, когда сил почти нет, ищете работу, занимаетесь рукоделием, ищете способы поддерживать себя. Это не похоже на несостоявшуюся женщину.

Мне кажется, сейчас вам особенно больно не только из-за сына. А потому что внутри живёт очень тяжёлый вопрос: Неужели я что-то сделала не так и поэтому его жизнь сложилась так?

И здесь мне хочется сказать очень бережно: взрослый сын и его путь не являются оценкой вашей ценности как матери.

Да, я вижу, что вам тревожно за него. Изоляция, ночной режим, отсутствие работы уже несколько лет, снижение веса - это действительно может вызывать беспокойство. Но я также замечаю, что сейчас как будто вся ваша жизнь постепенно начала вращаться вокруг вопроса: Как вернуть сына к жизни? — и в этом месте ваша собственная жизнь стала исчезать.

Вы спросили: как вернуть силу?

Мне кажется, точно не через ещё больше усилий. Важно начать постепенно возвращать себе право жить не только как мама, но и как женщина, человек

Попробуйте честно ответить себе:
— если убрать вопрос сына на один день, чего хочется лично вам?
— что вас радует кроме заботы?
— как выглядел бы ваш день, если бы вам не нужно было никого спасать?

И ещё одна мысль, которая может быть сейчас непривычной:

Возможно, вашему сыну сейчас нужен не контроль режима и не убеждение устроиться на работу, а встреча со своей собственной ответственностью за жизнь.

А вам нужно разрешение не проживать эту ответственность вместо него.

Я бы предложила вам сейчас не заставлять себя представлять его успешным, если внутри нет на это сил.

Попробуйте вместо этого каждый день задавать себе один вопрос:
Что сегодня поддержит меня? А чего я сейчас хочу (даже в мелочах, здесь не нужно глобализировать в масштабе, а что вы хотите сделать для себя прямо сейчас)?

И начать с очень маленьких вещей.

И ещё мне хочется спросить вас: кроме апатии и усталости, бывает ли ощущение пустоты, отсутствие радости, слёзы, сложности со сном, ощущение бессмысленности? Потому что иногда длительное истощение  говорит не про силу воли и не про уныние, а про состояние, которому тоже нужна забота.

Вы не обязаны вытянуть всё одна.

И ещё хочу вам сказать одну вещь.

Пока читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что очень долго у вас было мало места для себя: сначала отношения, в которых было больно, потом забота о сыне, ответственность, необходимость держаться, справляться.

Иногда наступает момент, когда силы заканчиваются потому что человек слишком долго жил в режиме «надо выдержать».

Если почувствуете отклик, вы можете прийти ко мне в работу.

Здесь важно не исправить сына или заставить себя мыслить позитивно. Важно сейчас постепенно вернуть контакт с собой: понять, где заканчивается ваша ответственность и начинается жизнь другого человека, научиться опираться на себя без постоянного чувства вины и найти силы жить не только через заботу о близких.

Мы можем идти спокойно, в вашем темпе. Без давления и без требований быть сильной.

Мне кажется, вы уже очень долго несёте многое одна.

Здравствуйте. Я чувствую в вашем письме такую тяжелую усталость, которая бывает, когда несешь на себе двоих. И при этом вы продолжаете искать, пробовать дыхание, таппинг, обращаться к психологу, вы не сдались. Это говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если вы её сейчас не чувствуете.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, ваше состояние это результат хронического стресса, где ваши ресурсы уходят на выживание. Вы не грешны и не слабы. Вы просто истощены. Уныние это не моральный провал, а сигнал нервной системы, что она на пределе. И первый шаг разрешить себе это признать без чувства вины.

Теперь про сына. Я вижу, как вам больно за него, но здесь важно отделить его ответственность от вашей. Ему 24 года. Он взрослый мужчина. Его решение не работать и жить на вашу пенсию это его выбор, который вы не можете изменить своим беспокойством. Вы не обязана его спасать. Ваша задача, как матери, не обеспечивать его вечно, а поддерживать его самостоятельность. Вы уже дали ему всё. Сейчас вы имеете право сказать: «Сынок, я верю в твой талант, но я больше не могу содержать нас двоих. Я выхожу на работу, и мне нужна твоя помощь по дому или финансовая поддержка». Это не жестокость, это границы.

Почему вам трудно представлять его успешным? Потому что ваш мозг видит реальность и не может её игнорировать. Это нормально. Не заставляйте себя представлять то, чего нет. Лучше сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить, свои действия и свои решения.

Что касается общения. Сын почти не выходит из дома. Это тревожный симптом, который требует уже не столько вашего вмешательства, сколько его собственного желания меняться. Если он готов, можно предложить ему поход к психологу, но он должен сам захотеть. Вы не можете силой его вытащить. Вы можете только сказать: «Я люблю тебя, и я боюсь за твое здоровье. Если ты захочешь помощи, я поддержу». И отпустить.

Самое главное, ваша жизнь. Вы не просто мать. Вы женщина, которая прошла через абьюзивный брак, подняла сына, сохранила дом, занимается рукоделием. Это огромный труд. Вы чувствуете себя несостоявшейся, но это не правда. Вы состоялись как человек, который выжил и продолжает искать выход.

Как вернуть силы. Начните с малого. Каждый день делайте одно маленькое дело только для себя. Не для сына, не для работы, для себя. Это может быть 15 минут прогулки, чашка чая в тишине, или одно маленькое украшение для себя. Это вернет ощущение, что вы существуете отдельно от сына. И перестаньте спасать его от последствий его выбора. Если денег мало, он не работает, и он взрослый, это его ответственность, а не ваша. Ваша работа, которая начнется в июле, это ваше спасение. Это даст вам независимость.

Вы не одна. Многие матери проходят через это. Разрешите себе быть уставшей, разрешите себе не иметь сил на радость. И не вините себя за уныние. Вы имеете право на любые чувства. Начните с одного дня, когда вы выберете себя. Просто посидите в тишине, без тревоги, и скажите себе: «Я справлюсь. Я уже справляюсь». Вы обязательно найдете выход.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!