Не могу разобраться в своих чувствах

Екатерина,  здравствуйте!

 Очень важно, что Вы замечаете свои чувства и телесные ощущения, можете их назвать и не обесцениваете. Это хороший навык - прислушиваться к себе.

Бывает, что тело начинает подавать сигналы дискомфорта гораздо раньше, чем человек успевает понять их причину. Но нередко мы игнорируем эти сигналы и начинаем уговаривать себя: "Ну он же хороший', "Надо дать шанс",  "Может, я слишком придираюсь". В итоге человек идёт не за своими чувствами, а за тем, как, по его мнению, "правильно" поступить.

Вы же не пытаетесь заставить себя испытывать симпатию только потому, что парень кажется хорошим человеком. И это  ценно. Ваши чувства не нуждаются в оправдании,  к ним стоит прислушаться и дать себе время спокойно разобраться, что именно стоит за этим дискомфортом.

Иногда бывает так, что человек нравится нам ровно до того момента, пока мы воспринимаем общение легко и без ожиданий. Но когда мы замечаем, что у другого появляются серьёзные намерения, внутри что-то меняется.

Если во время общения и репетиций появляется напряжение, дискомфорт, желание отдалиться - это важные сигналы, которые стоит не игнорировать, а исследовать.

При этом не спешите делать окончательные выводы. Сейчас у Вас одновременно экзамены, выпускной, много эмоций. Иногда на таком фоне сложно понять, связан ли дискомфорт именно с человеком или с тем, что отношения становятся более близкими и серьёзными.

Мне показалось, что в глубине души Вы уже знаете, как хотите поступить. Вы сами пишете, что хотите дождаться окончания экзаменов и выпускного, чтобы спокойно разобраться в своих чувствах. Это звучит как  разумное решение. Дайте себе время. Не принимайте решения из чувства вины, жалости или страха кого-то расстроить.

А если почувствуете, что нужно обозначить свою позицию, можно сказать ему что-то вроде:

"Мне очень нравится наше общение, и я рада, что мы познакомились. Но сейчас я не готова к тому, чтобы рассматривать наши отношения как что-то большее. Мне важно сначала разобраться в своих чувствах и не давать ложных надежд. Поэтому я бы хотела пока просто общаться без ожиданий и давления"

 И ещё мне пришла мысль, что возможно есть смысл поисследовать не только Ваши чувства к этому молодому человеку, но и сам момент, когда Вы поняли, что нравитесь ему. Иногда нас отталкивает конкретный человек, а иногда тревогу вызывает сама перспектива более близких отношений. Это разные вещи, и со временем Вы сможете лучше понять, что именно происходит в Вашем случае.

Екатерина, доброе утро!

Мне кажется, вы сейчас пытаетесь принять решение о человеке слишком рано, когда на самом деле вам пока ещё достаточно прислушаться к себе.

Из вашего рассказа видно, что сначала вам было интересно общение. Парень понравился, вы начали переписываться, проводить время вместе. Но как только вы почувствовали, что его симпатия стала серьёзнее и что у него появились ожидания относительно отношений, внутри возник дискомфорт.

И это очень важный сигнал.

Многие люди в такой ситуации начинают убеждать себя:

«Он хороший, надо дать шанс».
«Наверное, я слишком придираюсь».
«Может, чувства потом появятся».

Но отношения редко начинаются с насилия над собой.

Если рядом с человеком уже на этапе знакомства появляется устойчивое напряжение, неприязнь или желание отдалиться, стоит отнестись к этим чувствам внимательно.

При этом я бы не спешила делать вывод, что проблема именно в нём.

Возможно, вам действительно не подходит этот молодой человек как потенциальный партнёр.

А возможно, ваша психика просто испугалась близости и серьёзности его намерений.

В 18 лет это довольно частая история. Пока общение лёгкое и ни к чему не обязывает — всё комфортно. Но как только появляется вероятность настоящих отношений, включаются тревога, сомнения и желание отступить.

Поэтому сейчас я бы предложила не задавать себе вопрос:

«Стоит ли дать ему шанс?»

А спросить себя:

«Если бы он не был в меня влюблён, а просто оставался другом, мне было бы приятно проводить с ним время?»

Ответ на этот вопрос может многое прояснить.

И ещё один момент.

Вы пишете, что хотите дождаться окончания экзаменов и выпускного, чтобы разобраться в своих чувствах.

Мне кажется, это очень разумное решение.

Сейчас у вас и без того много эмоциональной нагрузки. Не обязательно принимать решение прямо сегодня.

Иногда чувствам действительно нужно время, чтобы улеглись тревога, волнение и давление ожиданий.

Поэтому пока можно оставить всё как есть: продолжать общение, наблюдать за своими ощущениями и не заставлять себя ни сближаться быстрее, ни разрывать контакт только потому, что вы пока не понимаете своих чувств.

На консультации мы разберёмся, что именно вызывает этот дискомфорт: действительно ли этот молодой человек вам не подходит или за вашей реакцией стоит страх близости, тревога перед отношениями, неуверенность в себе или прошлый опыт, который сейчас влияет на восприятие ситуации. Исследуем ваши чувства, потребности и внутренние ограничения, чтобы вы могли понять себя и принять решение, опираясь на собственные ощущения, а не на страх ошибиться или ожидания окружающих.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Екатерина, в вашем письме есть одна важная деталь: дискомфорт появился не в момент знакомства, а после того, как вы поняли, что у него серьёзные намерения.

Это может говорить о нескольких разных вещах.

Во-первых, вполне возможно, что он вам просто не нравится как парень. Такое бывает. Человек может быть хорошим, интересным, заботливым, но романтического отклика нет. И это не нужно объяснять логически.

Во-вторых, вас могли напугать его чувства и ожидания. Вы знакомы всего около пяти недель. Возможно, пока вы воспринимали общение легко и без обязательств, вам было комфортно. А когда почувствовали, что он уже рассматривает вас как потенциальную девушку, появилось внутреннее напряжение: “От меня теперь чего-то ждут”. Тогда хочется отодвинуться и перевести человека в категорию друзей.

В-третьих, иногда мы начинаем замечать человека по-настоящему только после того, как проходит первоначальный интерес. И тогда оказывается, что в роли друга он нравится больше, чем в роли романтического партнёра.

Мне кажется важным сейчас не заставлять себя испытывать чувства, которых нет. Из вашего рассказа я не вижу влюблённости. Я вижу скорее сомнения, напряжение и желание разобраться в себе.

Поэтому я бы не советовала сейчас:

• давать ему надежды на отношения;
• убеждать себя, что он “хороший парень и надо дать шанс”;
• принимать какие-то серьёзные решения до выпускного.

Сейчас вполне достаточно продолжать общение в том темпе, который комфортен именно вам.

Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:

• Если бы я точно знала, что он в меня не влюблён, хотела бы я проводить с ним время?
• Если бы завтра он начал встречаться с другой девушкой, я бы расстроилась или почувствовала облегчение?
• Когда я думаю о поцелуе с ним, мне приятно, нейтрально или неприятно?
• Мне некомфортно именно с ним или меня напрягает сама идея отношений сейчас?

Особенно обратите внимание на второй вопрос. Очень часто он помогает быстро понять свои чувства.

И ещё один момент. Фраза “стоит ли давать ему шанс?” обычно появляется тогда, когда сильного желания быть с человеком нет. Когда человек действительно нравится, вопрос обычно звучит иначе: “Как понять, нравлюсь ли я ему?” или “Как сделать так, чтобы у нас получилось?”

Поэтому пока мне кажется разумным ваше решение дождаться окончания экзаменов и выпускного и не торопить себя. Пять недель общения - очень небольшой срок. Вы ничего не обязаны решать прямо сейчас.

Скажите, а этот дискомфорт больше похож на скуку, раздражение, чувство давления или на какое-то физическое отталкивание рядом с ним? Это помогло бы точнее понять, что происходит.