Не понимаю, что я чувствую к парню

Здравствуйте! вы не обязана отвечать на заботу романтическими чувствами, если их нет. «Стерпится-слюбится» опасный миф. Ваша интуиция уже сказала «нет», доверьтесь ей.

предлагаю ответить вам на следующие вопросы, чтобы честно поговорить самой с собой об этой непростой ситуации. 

 1. Какие точные слова вы бы сказали ему, если бы знали, что он не обидится?

2. Чей голос называет вас «поверхностной» за отсутствие влечения?

3. Что страшнее: ранить его сейчас честностью или обманывать вежливостью, давая надежду?

4. Как прошлый опыт мешает вам сказать «нет» без вины?

5. Если разделить «мне приятно внимание» и «я не хочу близости», какой процент выше?

Здесь я вижу 3 мишени, которые были бы в терапии. Вина за границы, паттерн «соглашаюсь из страха обидеть», выработка навыка говорить «нет» 

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

В любых отношениях очень важно доверие и открытость. Если вам не хочется пока близких отношений с парнем, а вы хотите общаться с ним, как с другом - важно это обозначить. Это будет честно и правильно с вашей стороны.

Вы спрашиваете не поверхностная ли вы, что не испытываете теплых чувств к молодому человеку? Но ведь чувства же не подвластны человеку. Это дело больше физиологии. Вы либо испытываете чувства, либо нет.

То что вы думаете о том, что важно открыться молодому человеку и обозначить свою позицию, в отношении него, больше говорит о зрелости и разумности. 

"Стерпится - слюбится" - выражение прошлых лет, когда девушке или парню, приходилось смиряться с тем, что чувства не важны, а избранник должен быть обязательным, для статуса и элементарного выживания. 

Вы можете дальше продолжать общаться с молодым человеком, если хотите. Главное - быть честной. Скажите ему правду. Продолжать ли общение с вами в качестве друга, уже будет его решением. Может и так случиться, что вы будете дальше общаться, у вас появится своя общая история, воспоминания, вы сойдетесь в ценностях и вы вдруг поймете, что хотите быть этому парню, уже гораздо больше, чем другом. Заранее что-либо предсказать очень сложно.

Здравствуйте, Алина.

На мой взгляд, в вашем письме есть очень важная фраза: “Я не хочу с ним отношений.”

Сейчас проблема не в том, что вы не понимаете свои чувства. Скорее наоборот - вы их понимаете достаточно хорошо, но сомневаетесь, имеете ли право на них опираться.

Вы описываете парня как приятного, доброго, внимательного человека. Вам интересно с ним общаться. Но одновременно вы пишете:

• он вас не привлекает внешне;
• вы не можете представить поцелуи и объятия;
• вам хочется дружбы, а не романтики;
• на прогулки вы соглашаетесь скорее из страха его ранить.

Это не похоже на начало влюблённости. Это похоже на симпатию и уважение к человеку. И этого вполне достаточно для дружбы, но недостаточно для отношений.

Вы спрашиваете, не поверхностная ли вы. Нет. Физическое и романтическое притяжение - нормальная часть выбора партнёра. Нельзя заставить себя захотеть человека только потому, что он хороший. Иначе огромное количество добрых и замечательных людей автоматически становились бы идеальными партнёрами для всех подряд.

Что касается идеи “стерпится - слюбится”, она обычно работает гораздо хуже, чем принято думать. Иногда чувства действительно возникают постепенно. Но они возникают из интереса и желания быть рядом. А не из чувства вины и страха обидеть человека.

Меня больше настораживает другая фраза : “Я соглашаюсь на гулянки больше из страха ранить.”

Вот это уже опасная дорожка. Потому что парень может воспринимать ваши согласия как взаимный интерес. И чем дольше это будет продолжаться, тем больнее ему потом может стать.

Парадокс в том, что, пытаясь его не ранить сейчас, вы рискуете ранить сильнее позже. Поэтому честность здесь будет добрее, чем продолжение неопределённости.

Не обязательно устраивать серьёзный разговор прямо сегодня. Но если вы замечаете, что его внимание становится всё более романтическим, можно мягко обозначить свою позицию: “Мне очень нравится общаться с тобой, но я воспринимаю тебя именно как друга.”

Да, ему может быть грустно это услышать. Но грусть от правды обычно переносится легче, чем разочарование от ложных надежд.

И ещё один момент. Вы пишете, что тёплые чувства возникают в ответ на его заботу. Это нормально. Когда о нас заботятся, мы испытываем благодарность, привязанность, нежность. Но благодарность - не то же самое, что влюблённость.

Поэтому попробуйте задать себе простой вопрос: Если бы этот парень перестал ухаживать, перестал придерживать двери, платить за шоколадку и проявлять особое внимание, захотелось бы вам самой искать встречи с ним? Стали бы вы скучать именно по нему как по мужчине? Ответ на этот вопрос часто многое проясняет.

Алина, здравствуйте! Спасибо, что поделились своими переживаниями.

Первое, что я хочу сказать: многое из того, что с вами происходит, абсолютно нормально. Вы застенчивая, но при этом общаетесь - это здорово. Вам приятно с этим парнем, как и со многими другими людьми - это нормально. Он вас внешне не привлекает, и вы не чувствуете к нему притяжения - это тоже нормально. Не все люди, с которыми нам приятно общаться, должны нам нравиться внешне, и мы не обязаны в них влюбляться. И ваше желание просто дружить, имеет полное право на существование. Это не плохо и не хорошо, это просто то, что вы чувствуете.

Вы пишете в конце: «стерпится — слюбится». И мне кажется, это очень важная фраза. Откуда она у вас? Где вы её слышали? Кто из значимых людей в вашей жизни так говорил? Может быть, вы сами видели пример, как кто-то терпел и в итоге "полюбил"? Потому что часто такие убеждения приходят не от нас самих, а от старшего поколения - бабушек, дедушек, из того времени, когда выбора действительно было меньше. Это не плохо и не хорошо, но важно различать: это ваше собственное желание  или голос, который когда-то поселился внутри и теперь заставляет вас терпеть?

Вы пишете, что боитесь его ранить и одновременно замечаете, что он говорит с вами полунамёками: платит за шоколадку, придерживает дверь, закрывает от солнца. Он проявляет знаки внимания, а вы, чувствуя себя неготовой и не желая отношений, продолжаете принимать эти знаки, отчасти из страха ранить. Я предлагаю вам самой себе честно ответить: если бы вы перестали бояться его реакции на секунду, как бы вы хотели поступить? Один вариант - продолжать принимать знаки внимания, зная, что внутри нет отклика. Это сохранит мир сейчас, но может дать ему ложную надежду и сделать больнее потом. Второй вариант - в какой-то момент мягко сказать о своих чувствах. Например, если он в очередной раз заплатит за шоколадку или придержит дверь, сказать спокойно: "Спасибо, это приятно. Но я хочу, чтобы ты знал: я сейчас не ищу ничего, кроме дружбы. Просто чтобы ты понимал". Это просто пример, как может звучать честность с уважением к другому. Как вам кажется, что было бы честнее по отношению к нему и к вам самой? Не то, что "правильно", а то, что ближе вам. Потому что выбирать в итоге только вам.

Вы пишете, что был похожий опыт, и сейчас вам ещё хуже. Мне немного непонятно, чем закончилась та первая история. Но важно другое: вы сами замечаете, что ситуация повторяется и вам от этого хуже. Это звоночек для вас самой: здесь что-то важное, и не стоит себя "мучать".

Вы спрашиваете, не поверхностная ли вы. Я скажу так: симпатия или её отсутствие - это не про глубину или поверхностность, это про "есть" или "нет". И если его нет - это просто факт. Вы не обязана заставлять себя чувствовать то, чего не чувствуете.

Если захотите написать мне здесь что-то, я обязательно прочитаю.