Здравствуйте! У меня не так много знакомств, потому что я довольно застенчивая в плане того, чтобы НАЧАТЬ говорить. Но почти все, кто со мной общается, отмечают, что со мной легко и интересно. Недавно познакомилась с одним парнем, просто ждали экзамена и разговорились. Я с ним начала говорить потому, что он показался мне дружелюбным. Мне с ним было приятно просто общаться, ну, как, в общем, и со многими. Он адекватный, смешной, но он говорит со мной какими-то полунамеками. То за мою шоколадку решить заплатить, то дверь придержит, то от солнца прикроет и прочее. Я не чувствовала к нему притяжения изначально. Просто человек, с которым приятно общаться. И, если честно, меня он и внешне не привлекает. Возможно, это плохо, просто я не могу представить, чтобы он меня обнимал и целовал. Я бы хотела, чтобы мы просто общались как друзья. В то же время я боюсь его ранить. У меня уже был очень похожий опыт. Прошлый парень сначала обнадежил, сказал, что его бесит, если девушка и парень дружат, то значит тоже любовь в глазах окружающих. И я подумала, что об отношениях он не думает, и продолжила общаться. Но он начал оказывать мне знаки внимания. Мне было не по себе, во-первых, потому что я была не готова, а во-вторых, потому что он меня, опять же, тоже внешне не привлекал и я не хотела с ним встречаться. Сейчас почти такая же ситуация, только мне еще хуже, потому что я сильно теряюсь и соглашаюсь на гулянки больше из страха ранить, наверное. Но я не хочу, чтобы это заходило слишком далеко и чтобы я его обнадёживала. Я не хочу с ним отношений. Но вдруг я какая-то поверхностная, что-ли? Терлые чувства у меня если и возникают, то только в ответ на его заботу, но не от него самого. Не знаю, если бы я кого-то любила, а он бы меня просто терпел, то я бы лучше хотела, чтобы сразу мне все сказали. Но еще бывает "стерпится – слюбится" так что... Я не знаю, что делать.
Здравствуйте! вы не обязана отвечать на заботу романтическими чувствами, если их нет. «Стерпится-слюбится» опасный миф. Ваша интуиция уже сказала «нет», доверьтесь ей.
предлагаю ответить вам на следующие вопросы, чтобы честно поговорить самой с собой об этой непростой ситуации.
1. Какие точные слова вы бы сказали ему, если бы знали, что он не обидится?
2. Чей голос называет вас «поверхностной» за отсутствие влечения?
3. Что страшнее: ранить его сейчас честностью или обманывать вежливостью, давая надежду?
4. Как прошлый опыт мешает вам сказать «нет» без вины?
5. Если разделить «мне приятно внимание» и «я не хочу близости», какой процент выше?
Здесь я вижу 3 мишени, которые были бы в терапии. Вина за границы, паттерн «соглашаюсь из страха обидеть», выработка навыка говорить «нет»
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
В любых отношениях очень важно доверие и открытость. Если вам не хочется пока близких отношений с парнем, а вы хотите общаться с ним, как с другом - важно это обозначить. Это будет честно и правильно с вашей стороны.
Вы спрашиваете не поверхностная ли вы, что не испытываете теплых чувств к молодому человеку? Но ведь чувства же не подвластны человеку. Это дело больше физиологии. Вы либо испытываете чувства, либо нет.
То что вы думаете о том, что важно открыться молодому человеку и обозначить свою позицию, в отношении него, больше говорит о зрелости и разумности.
"Стерпится - слюбится" - выражение прошлых лет, когда девушке или парню, приходилось смиряться с тем, что чувства не важны, а избранник должен быть обязательным, для статуса и элементарного выживания.
Вы можете дальше продолжать общаться с молодым человеком, если хотите. Главное - быть честной. Скажите ему правду. Продолжать ли общение с вами в качестве друга, уже будет его решением. Может и так случиться, что вы будете дальше общаться, у вас появится своя общая история, воспоминания, вы сойдетесь в ценностях и вы вдруг поймете, что хотите быть этому парню, уже гораздо больше, чем другом. Заранее что-либо предсказать очень сложно.
Здравствуйте, Алина.
На мой взгляд, в вашем письме есть очень важная фраза: “Я не хочу с ним отношений.”
Сейчас проблема не в том, что вы не понимаете свои чувства. Скорее наоборот - вы их понимаете достаточно хорошо, но сомневаетесь, имеете ли право на них опираться.
Вы описываете парня как приятного, доброго, внимательного человека. Вам интересно с ним общаться. Но одновременно вы пишете:
Это не похоже на начало влюблённости. Это похоже на симпатию и уважение к человеку. И этого вполне достаточно для дружбы, но недостаточно для отношений.
Вы спрашиваете, не поверхностная ли вы. Нет. Физическое и романтическое притяжение - нормальная часть выбора партнёра. Нельзя заставить себя захотеть человека только потому, что он хороший. Иначе огромное количество добрых и замечательных людей автоматически становились бы идеальными партнёрами для всех подряд.
Что касается идеи “стерпится - слюбится”, она обычно работает гораздо хуже, чем принято думать. Иногда чувства действительно возникают постепенно. Но они возникают из интереса и желания быть рядом. А не из чувства вины и страха обидеть человека.
Меня больше настораживает другая фраза : “Я соглашаюсь на гулянки больше из страха ранить.”
Вот это уже опасная дорожка. Потому что парень может воспринимать ваши согласия как взаимный интерес. И чем дольше это будет продолжаться, тем больнее ему потом может стать.
Парадокс в том, что, пытаясь его не ранить сейчас, вы рискуете ранить сильнее позже. Поэтому честность здесь будет добрее, чем продолжение неопределённости.
Не обязательно устраивать серьёзный разговор прямо сегодня. Но если вы замечаете, что его внимание становится всё более романтическим, можно мягко обозначить свою позицию: “Мне очень нравится общаться с тобой, но я воспринимаю тебя именно как друга.”
Да, ему может быть грустно это услышать. Но грусть от правды обычно переносится легче, чем разочарование от ложных надежд.
И ещё один момент. Вы пишете, что тёплые чувства возникают в ответ на его заботу. Это нормально. Когда о нас заботятся, мы испытываем благодарность, привязанность, нежность. Но благодарность - не то же самое, что влюблённость.
Поэтому попробуйте задать себе простой вопрос: Если бы этот парень перестал ухаживать, перестал придерживать двери, платить за шоколадку и проявлять особое внимание, захотелось бы вам самой искать встречи с ним? Стали бы вы скучать именно по нему как по мужчине? Ответ на этот вопрос часто многое проясняет.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
