Совет в общении со свекровью

Здравствуйте,  Алла!

Хорошо, что Вы умеете себя защищать и не стали терпеть откровенное нарушение своих границ. И хорошо, что муж в этой ситуации встал на сторону своей семьи - то есть Вас и ребёнка. Это не означает, что он должен отказаться от матери, но в браке именно супружеская семья становится приоритетной. Когда супруг способен поддержать партнёра в конфликтной ситуации, это обычно помогает сохранить доверие и чувство безопасности в отношениях.

Что касается поведения свекрови, здесь сложно делать однозначные выводы. Возможно, она действительно вспыльчивый человек: накопила раздражение, резко всё высказала, а потом успокоилась и считает, что можно общаться дальше, словно ничего не произошло. Для некоторых людей это привычный способ решать конфликты. Но это не означает, что такой формат общения обязаны принимать окружающие.

Возможен и другой вариант: рождение внука затронуло её очень глубоко, появились сильные чувства, желание быть нужной, значимой, почувствовать себя главной рядом с малышом. Иногда за чрезмерными советами и стремлением всё контролировать скрывается именно это.

Если для Вас делать вид, что ничего не было, тяжело, можно спокойно и без обвинений обозначить свою позицию: "Я не держу на Вас зла, но та ситуация меня сильно задела. Для меня неприемлемы крики, оскорбления и мат в общении. Я готова общаться дальше и не препятствую Вашему общению с внуком, но мне важно, чтобы мои решения как мамы уважались, а наши границы соблюдались. Свою семью я буду защищать".

На будущее я бы рекомендовала не возвращаться к прежней близости слишком быстро. Ваша идея общаться уважительно, но с определённой дистанцией выглядит вполне разумной. Не как наказание, а как способ проверить, изменилось ли что-то в отношениях после произошедшего.

Сейчас Вам не обязательно надевать маску и делать вид, что ничего не случилось. Можно выбрать середину: сохранять вежливость, не вовлекаться в старый конфликт, но и не игнорировать собственные чувства. Иногда именно такая спокойная и чёткая позиция помогает избежать повторения подобных ситуаций гораздо лучше, чем либо открытая война, либо попытка всё забыть.

Здравствуйте, Алла. 

Ваша свекровь в вашем доме вела себя некорректно, пыталась обсуждать ваши решения относительно вашего малыша. Это действительно неприятно и может вызвать гнев. Хорошо, что в данном случае ваш муж был на вашей стороне. 

Сейчас вы отстранились. Не спрашиваете у мужа, как дела у его мамы. А зачем спрашивать, если вам это неинтересно? Из ситуации вы сделали выводы. Общаться нейтрально - это хорошее взрослое решение. Вы не можете не общаться с ней, она бабушка вашего малыша. Пытаться общаться тепло совсем не обязательно, она вам не родственница. В любом случае вы можете пресекать любые попытки свекрови обсуждать ваши решения в вопросах, связанных с ребёнком. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Алла, мне кажется, сейчас самое важное - не сама ссора полугодовой давности, а то, какие выводы вы из нее сделали.

Тогда вы столкнулись не просто с конфликтом. Вы увидели, что в ситуации, где ваши границы как матери были нарушены, свекровь позволила себе очень резкие слова и обвинения, а вам пришлось защищать свое место в собственной семье. Неудивительно, что доверие после этого сильно снизилось.

При этом я не вижу необходимости ни продолжать войну, ни делать вид, что ничего не произошло. Между этими крайностями есть третья позиция - спокойная дистанция.

Мне кажется, вы уже интуитивно к ней пришли: общаться уважительно, но без прежней близости и откровенности. Не советоваться по личным вопросам, не втягиваться в эмоциональные выяснения отношений, не пытаться заслужить ее одобрение. Просто поддерживать корректные отношения ради мужа и ребенка.

Что касается ее приезда, вы не обязаны гулять, ездить в центр города или проводить вместе много времени только потому, что она приехала. Можно встретиться на комфортных для вас условиях и в том объеме, который подходит вам и ребенку.

Еще мне бросилось в глаза, что после конфликта свекровь словно решила сделать вид, что ничего не произошло. Но если человек не признал свою часть ответственности за случившееся, это не означает, что вы обязаны вернуть отношения на прежний уровень близости.

Иногда после серьезного конфликта отношения не становятся хуже - они просто становятся более реалистичными. И это нормально.

Поэтому я бы не ставила перед собой задачу снова стать с ней близкими людьми. Лучше сосредоточиться на том, чтобы сохранять уважение, спокойствие и свои границы. Судя по вашему письму, именно в этом направлении вы сейчас и движетесь.

Здравствуйте, Алла. Ваш вопрос понятен - как общаться со свекровью так, чтоб не было столь острых ситуаций. Она ваш близкий родственник, она сама хочет контакта, особенно с внуком, ей важно быть рядом. Но вас многое задевает в том, как она себя ведёт, как реагирует, что говорит. Попробую в целом описать вашу ситуацию со стороны, а затем скажу пару слов о том, что могло бы вам помочь повторения прошлых неприятностей.

Каждый человек в определённой степени формируется теми событиями, через которые он прошёл. Вы знаете и замечаете это сами, что ваша и её жизненная история сильно отличаются. Ваши отношения с родителями, ваши жизненные выборы, ваши ценности. И это не делает кого-то из вас неправильной, но говорит о том, что вы будете по-разному воспринимать ситуации и реагировать на них. Рискну предположить (и это только мои домыслы), что она так сильно стала стремиться внуку, потому что чувствует некоторую незавершённость опыта во взращивании детей. По своим причинам она когда-то давно выбрала не роль матери, а стала выстраивать свою жизнь с начала в другом месте, и это тоже один из выборов, что делают люди. Но сейчас, возможно, что-то в ней чувствуется незавершённым, и она тянется к внуку чуть сильнее, чем могло бы быть. Я предположила это по вашим словам о том, что она взяла на себя все функции матери, давала много советов и считала, что знает лучше. Естественно, вас будет задевать такое отношение, потому что в нём нет признания реальной ситуации - у её внука есть родители, и их мнение первостепенно.

Другой момент, который я заметила, это те варианты реакций, которые есть у вашей свекрови на конфликты. Сначала она, судя по всему, настаивает на своём, затем, когда настаивать дальше не получается, начинает выражать своё недовольство агрессивно, с обвинениями. Затем отдаляется, а затем, спустя время, делает вид, что ничего и не было. Возможно, именно так она и проживает это внутри, ей может быть сложно оценить этот не простой опыт внутри себя, сделать выводы и понять, за что стоит извиниться, а где она вела себя корректно. Тогда человек будет возвращаться в контакт без подведения итогов прошлого опыта. И это, похоже, её личная особенность, которую надо видеть как данность.

Как вы чувствуете себя сейчас? Могу предположить, что вам обидно, вас словно бы пытаются обойти стороной: свекровь общается с мужем, просит присылать фотографии внука и зовёт гулять вас через мужа. И её попытки объяснить вам, как быть мамой, могут тоже восприниматься как неуважение. Игнорировать свои настоящие чувства, которые остались у вас от той ситуации, не стоит, они в любом случае найдут выход, и могут усилиться, если конфликт повторится.

Как быть дальше? Постараться понять человека таким, какой он есть. Словно смотрите на неё со стороны, как на картину. Какая она, что в ней есть, какие "цвета", помимо чёрного и белого? Для того, чтоб вам было проще понимать, что может быть её личной нормой.

И параллельно с этим пониманием подумать, что будет приемлемым лично для вас, что допустимо, а что той границей, которую переходить нельзя. К примеру, вы можете решить, что советы по поводу воспитания ребенка для вас с её стороны не допустимы. Именно советы с подачи "я знаю, как лучше, я опытнее, слушай меня". Мнение "я могу быть не права, но мне кажется, что ..." - да, советы - нет. Как пример. И, решив это для себя, в ситуациях, если она будет переходить эту черту, спокойно сообщать ей об этом. Это ваше право - обозначать границы. К примеру, словами "спасибо за желание помочь, но я сама решаю, как мне поступить в этой ситуации". И такое налаживание коммуникации может занять много времени.

С заботой, Ксения Андреева.