Добрый вечер, уважаемые психологи! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, которая на первый взгляд простая - ссора со свекровью, но в тоже время мне нужно как-то понять, как дальше общаться с ней и выстраивать взаимоотношения. С мужем мы в браке 5 лет, до этого встречались и жили вместе. Свекровь особо нас не беспокоила т.к. с мужем они созванивались редко. Она живет в Москве, мы в СПб. Когда мы ещё встречались, муж мне рассказал, что его, как и брата, воспитали дедушка и бабушка, а мама помогала только финансово. Свекровь по молодости развелась с мужем, уехала в Москву, а детей отдала на воспитание в деревню своей маме. Как сказала однажды в разговоре про неё племянник: «Моя тетя в молодости была ещё та штучка!». Как я поняла- образ она вела ветреный. Уже как 15 лет она живет в мужчиной, но его стесняется (это она мне сама говорила), никогда никуда не берет, все праздники и поездки без него. К нам в гости всегда без него, даже мама (бабушка моего мужа) не знает про его существование. В Москве у неё своего жилья нет, постоянно снимает. Совершенно другая ситуация у нас. Мы с мужем очень много работали, а я ещё второе высшее получала, чтобы улучшить финансовое состояние семьи. родители мои подарили мне квартиру, а потом мы и сами купили двухкомнатную в СПб, 8 месяцев назад родился ребёнок и мы ещё взяли жильё. Я стремлюсь к недвижимости. А ситуация со свекровью была следующая: мы с ней до этого никогда близко не общались, но как только я забеременела, она стала чаще звонить и спрашивать про здоровье. Мы стали общаться и достаточно хорошо. Приехала на выписку, остановилась у нас, а потом напросилась на Новый год. Мы ей предложили на второй квартире остановиться, квартирант как раз съехал. Она так мягко сказала мужу, что хотела бы у нас. Первые дни было нормально, терпимо, но я стала замечать, что она нет-нет и скажет в шутку, что заберет у нас малыша, когда я ей сказала, что лучше на руках не носить так долго, привыкнет, она ответила : «Ничего поносите». Построила график так как она это видит, стала нам говорить, что у ребёнка должно быть самое лучше, а я ей сказала, что надо экономить. И вот уже я чувствую, что я лишняя в своей же квартире, ее раздражаю. Функции матери она полностью перетянула на себя. Я молчала, думала вот уедет спокойнее станет. Перетерплю. Но, на шестой день, когда вернулся муж, а я была очень раздражена тем, что она легла спать с трёх месячным ребёнком, я видимо громко и грубо спросила: во сколько ребёнок ел? И тут она так взорвалась, эта милая тихая женщина стала орать на меня матом, высказала все что обо мне думает, вплоть до того, что тыкнула меня моими отношениями с моей мамой, сказала мне, чтобы я ей никогда не звонила и не писала, она для меня умерла. Я с ней в перепалку не вступила. Только в шоке была т.к. все это произошло, как мне казалось на ровном месте. Высказала она все и ушла на улицу, а уже муж ее догнал и отвел на квартиру. Мужа она тоже зарядила по полной. Говорила ему, что я плохая мать, а она лучше знает, что надо ребёнку. Я с ней в перепалку не вступила, но когда пришел муж с красными глазами, нас произошла серьезная ссора. Но я тоже «не лыком шита», и себя в обиду не дала, высказала мужу о том, как его мать себя вела. Он встал на мою сторону. Свекровь ждала моих извинений. А я взяла паузу и дистанцию. Через два дня она попросилась в гости, а я сказала мужу, если ты будешь дома. Итог: она не пришла т.к. муж уехал на работу. А потом она уехала в Москву. Вот такая ситуация. Про извинения, видимо и речи не может быть, но она даже не сгладила углы. Вот прошло уже почти пол года, мы с ней не общаемся. Я уже сохраняю дистанцию, где я раньше могла просто позвонить, пообщаться , сейчас я не звоню. С мужем она стала общаться лучше, просит постоянно фотографии внука. На днях приедет в СПб на праздники, очень хочется внука ей повидать, но едет с подругой и остановится на съемной квартире. Она сейчас уже заняла позицию «как ни в чем не бывало», слышала по громкой связи, как она гулять меня зовёт. Вот и получилась такая картина: у неё все хорошо, как ни в чем не бывало общается и т вид, что все хорошо. Моя мама мне говорит, тоже делать вид)) Ну хорошо, одену маску и то, ради мужа. Может не нужно было мне так близко к сердцу эту ссору воспринимать. А может это все из-за того, что мы с ней хорошо общались, я звонила, советовалась, была очень расположена, вот она воспользовалась моей неуверенностью в материнстве, внесла раздор в наши отношения с мужем. Обида в душе на неё сильная. Гулять, конечно, же с ними я не пойду, ребёнок ещё маленький, чтобы на метро в центр ехать, да и желания нет. Пока держу эмоциональную дистанцию, стала за собой замечать, что даже у мужа перестала спрашивать: что там у мамы нового? Какие планы и т.п. Вот. Заняла позицию - общаться как с любым незнакомым человеком - отстранено, без эмоций, сохраняя уважение. Может вы мне дадите анализ этой ситуации, как общаться с ней дальше, чтобы больше такого не произошло!
Здравствуйте, Алла!
Хорошо, что Вы умеете себя защищать и не стали терпеть откровенное нарушение своих границ. И хорошо, что муж в этой ситуации встал на сторону своей семьи - то есть Вас и ребёнка. Это не означает, что он должен отказаться от матери, но в браке именно супружеская семья становится приоритетной. Когда супруг способен поддержать партнёра в конфликтной ситуации, это обычно помогает сохранить доверие и чувство безопасности в отношениях.
Что касается поведения свекрови, здесь сложно делать однозначные выводы. Возможно, она действительно вспыльчивый человек: накопила раздражение, резко всё высказала, а потом успокоилась и считает, что можно общаться дальше, словно ничего не произошло. Для некоторых людей это привычный способ решать конфликты. Но это не означает, что такой формат общения обязаны принимать окружающие.
Возможен и другой вариант: рождение внука затронуло её очень глубоко, появились сильные чувства, желание быть нужной, значимой, почувствовать себя главной рядом с малышом. Иногда за чрезмерными советами и стремлением всё контролировать скрывается именно это.
Если для Вас делать вид, что ничего не было, тяжело, можно спокойно и без обвинений обозначить свою позицию: "Я не держу на Вас зла, но та ситуация меня сильно задела. Для меня неприемлемы крики, оскорбления и мат в общении. Я готова общаться дальше и не препятствую Вашему общению с внуком, но мне важно, чтобы мои решения как мамы уважались, а наши границы соблюдались. Свою семью я буду защищать".
На будущее я бы рекомендовала не возвращаться к прежней близости слишком быстро. Ваша идея общаться уважительно, но с определённой дистанцией выглядит вполне разумной. Не как наказание, а как способ проверить, изменилось ли что-то в отношениях после произошедшего.
Сейчас Вам не обязательно надевать маску и делать вид, что ничего не случилось. Можно выбрать середину: сохранять вежливость, не вовлекаться в старый конфликт, но и не игнорировать собственные чувства. Иногда именно такая спокойная и чёткая позиция помогает избежать повторения подобных ситуаций гораздо лучше, чем либо открытая война, либо попытка всё забыть.
Здравствуйте, Алла.
Ваша свекровь в вашем доме вела себя некорректно, пыталась обсуждать ваши решения относительно вашего малыша. Это действительно неприятно и может вызвать гнев. Хорошо, что в данном случае ваш муж был на вашей стороне.
Сейчас вы отстранились. Не спрашиваете у мужа, как дела у его мамы. А зачем спрашивать, если вам это неинтересно? Из ситуации вы сделали выводы. Общаться нейтрально - это хорошее взрослое решение. Вы не можете не общаться с ней, она бабушка вашего малыша. Пытаться общаться тепло совсем не обязательно, она вам не родственница. В любом случае вы можете пресекать любые попытки свекрови обсуждать ваши решения в вопросах, связанных с ребёнком.
С уважением Горелова Екатерина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
