Бесит мама

Здравствуйте, Ольга

Вы пишите, что с мамой стало тяжело общаться. Попробуйте ответить на вопросы:

- как давно это стало происходить?

- всегда ли было между Вами доверие? 

Складывается ощущение, что в этих отношениях «главная» дочь: мать может выговориться по телефону, а дочь - не может говорить о своих проблемах. Возможно, я ошибаюсь. Это лишь предположение, основанное на одном Вашем сообщении.

Как-будто Вы ищите близости с мамой, а она эту близость воспринимает по-своему. Или даже не дает Вам того отклика, на который Вы рассчитываете. В ответ - ворчание и ссоры.

Как не накричать? Как быть?

1. Снизьте свой уровень ожиданий. У Вас возникает ощущение непринятия по поводу красоты? Вы верно рассуждаете, что это не главное. А главное - Ваша забота. Мне кажется, что Вы хотите маму не просто сделать красивой, а именно позаботиться о ней, уделить ей внимание. Это и делайте на сколько Вам комфортно. При этом, не ждите поддержки или понимания с ее стороны. Вам важно отдать часть любви и тепла? Сделайте это просто так, ничего не ожидая взамен.

2. В момент, когда накаляются страсти и хочется накричать - возьмите «тайм аут». Подышите глубоко и медленно, переключите внимание на что-то другое. Или даже скажите: «Мама, я тебя слышу, но я с тобой не согласна. Я готова буду продолжить разговор через 5 минут.» и отойдите в другую комнату или переключитесь на другое дело. Разговор никуда не убежит, а эмоции удастся немного успокоить.

3. Честно ответьте на вопросы (пишу их еще раз):

- как давно стало трудно находить общий язык с мамой? Что произошло, по Вашему мнению?

- всегда ли у Вас с мамой были доверительные отношения?

с уважением,

Елена

Ольга, здравствуйте! 

Ваше раздражение, скорее всего, связано не только с маминой прической или манерой разговора.

Часто сильнее всего нас задевают близкие люди, особенно родители. Когда отношения становятся неравными - например, мама регулярно выговаривается вам о своих проблемах, а ваши переживания обесценивает или критикует - постепенно накапливается обида. Тогда начинает раздражать буквально все: внешний вид, интонации, привычки, манера говорить.

То, что вас особенно цепляет ее неухоженность, может быть связано еще и с внутренним конфликтом. С одной стороны, вы любите маму и хотите видеть ее счастливой и благополучной. С другой - замечаете изменения, возраст, усталость, возможно, отсутствие желания следить за собой. Это может вызывать грусть, которая маскируется раздражением.

Что можно попробовать:

• Не заставляйте себя быть постоянно понимающей и терпеливой. Раздражение - сигнал, что ваши эмоциональные ресурсы истощаются.
• Ограничьте разговоры на темы, после которых чувствуете себя опустошенной. Если мама может часами рассказывать о своих проблемах, а ваши слушать не готова, это стоит признать как факт, а не пытаться каждый раз добиться другой реакции.
• Если чувствуете, что начинаете закипать, лучше завершить разговор раньше: “Мам, я устала, давай продолжим в другой раз”.
• Попробуйте разделить в голове маму и свои ожидания от нее. Возможно, сейчас она уже не тот собеседник, который может дать вам поддержку, в которой вы нуждаетесь.

И еще один важный вопрос: когда мама начинает ворчать или обесценивать ваши рассказы о работе, что вы чувствуете сильнее всего - злость, обиду, разочарование или ощущение, что вас не слышат? Обычно именно там находится основная причина раздражения.

Здравствуйте, Ольга.

У вас сейчас много раздражения на маму, и оно похоже не только про «растрёпанные волосы». Обычно, когда так цепляет внешний вид и тон другого человека, это уже накопленное напряжение в отношениях, которое просто нашло точку, за которую можно «зацепиться».

Я слышу, что вас особенно ранит и злит неухоженность и ворчливость, но при этом внутри есть и другое — желание поговорить с мамой о себе, получить отклик, разделить свои переживания. И когда этого не происходит, появляется ощущение, что вас не слышат и не поддерживают, а вместо этого вы снова становитесь той, кто «выдерживает».

Хочу спросить: что вы чувствуете в момент, когда мама начинает вас перебивать или переводить разговор на себя — обиду, злость, бессилие или что-то другое?

Сейчас важно не столько «не наорать», сколько заранее снижать уровень напряжения. Например, сокращать время общения, не заходить в темы, где вы уже знаете, что будет конфликт, и пробовать выстраивать разговор так, чтобы у вас было меньше ожиданий от неё как от эмоциональной опоры. Иногда это звучит грустно, но помогает снизить внутреннее раздражение.

И отдельно: ваша злость на её внешний вид может быть способом психики выплеснуть более глубокое чувство — усталость от контакта, где вы не получаете того отклика, который вам нужен.

Скажите, пожалуйста, что для вас сейчас сложнее — её ворчание, отсутствие поддержки или ощущение, что вы не можете спокойно быть собой рядом с ней?

Если вы чувствуете, что раздражение становится постоянным и вам сложно удерживать спокойствие в общении, приглашаю вас на онлайн консультацию. Мы можем разобраться, как выстроить с мамой контакт так, чтобы он меньше истощал вас и не доводил до срывов.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт