Умер любимый муж 3 февраля

Здравствуйте, Маргарита.

Я слышу, как вам сейчас тяжело. Прошло почти четыре месяца после утраты мужа, и это очень малый срок для такого горя. Тоска, о которой вы пишете, и растерянность перед бытовыми вопросами абсолютно естественны.

В переживании утраты нет строгих инструкций, но есть общие периоды. Первый, самый острый — шок и отрицание — обычно длится несколько недель. Сейчас вы, вероятно, находитесь в фазе острой тоски и дезорганизации. Именно на этом этапе боль может ощущаться особенно сильно, а простые бытовые задачи — казаться непреодолимыми, вызывая чувство беспомощности.

Это нормально, что без привычной поддержки мужа вам трудно решать то, что раньше делалось вместе или было его зоной ответственности. Ваша душевная боль сейчас отнимает огромное количество сил.

Постепенно, в своём темпе, наступит фаза реорганизации, где боль станет тише и начнет уступать место светлой памяти, а быт будет постепенно выстраиваться заново. Но сейчас важно не требовать от себя невозможного.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно пройти этот сложный путь, найти опоры в повседневности и пространство, где можно говорить о вашей боли без оценки. Контакты для связи вы найдете в моем профиле.

Маргарита… очень сочувствую вашей потере.

С 3 февраля прошло не так много времени для такого горя. Когда умирает любимый человек, особенно муж, с которым была жизнь, это часто переживается не только как тоска по человеку, а как будто рушится сама опора, привычный мир и ощущение «как жить дальше».

И я очень зацепилась за вашу фразу: «нет инструкций от мужа».

В ней слышится очень большая боль. Будто раньше было:

«мы»
«он знает»
«он подскажет»
«мы вместе решим»

А сейчас нужно одной. И даже бытовые вопросы могут казаться огромными. Это очень частая и очень человеческая часть горя - растерянность.

Люди иногда пугаются: «Что со мной? Почему я не могу решить элементарное?»

Потому что мозг и сердце еще живут в связке: «надо посоветоваться»
«он бы сказал»
«а как правильно?»

И потом накрывает вторая волна: его нет. И становится невыносимо пусто.

Хочу сказать одну важную вещь: то, что вам сейчас тяжело даже с бытовыми вопросами - не значит, что вы «не справляетесь» или слабая.

Горе очень сильно бьет по способности принимать решения, держать внимание, организовывать жизнь. Особенно в первые месяцы.

Иногда человеку приходится буквально учиться жить заново. И здесь не надо требовать от себя: «соберись и живи как раньше».

Сейчас задача гораздо мягче: не «стать сильной», а прожить день. Иногда - только полдня. Иногда - решить один бытовой вопрос. И этого уже достаточно.

И еще хочу осторожно спросить. Что сейчас для вас самое тяжелое? Сама тоска по мужу? Одиночество дома? Или именно ощущение: «я не знаю, как теперь жить и принимать решения без него»?

Потому что это немного разные виды боли. И с каждой обходиться приходится по-разному.

Здравствуйте, Маргарита

Искренне Вам сочувствую. Потеря близкого, а тем более, как Вы пишете, любимого близкого - это большой удар и сильная эмоциональная боль.

«Тоска» - это часть проживания горя. Невозможно проживать утрату в гармонии и хорошем настроении. Но и не забывайте выглядывать в реальный мир, иначе можно запросто утонуть в горевании.

«Нет инструкций от мужа» - скорее всего, Вы пишете о том, что невозможно связаться с мужем, есть вопросы без ответов. Ваша психика сейчас будет искать способы соприкоснуться с мужем, а реальность - показывать тишину и пустоту. 

«Бытовые вопросы» - да, Вам теперь придется выстраивать жизнь по-другому, по-новому, начиная с элементарных бытовых моментов: на стол ставятся не 2 тарелки, а одна; в прихожей только Ваши ботинки, а место, где стояли ботинки мужа - пустует или занято другими предметами. 
И все это страшно, больно, невозможно предотвратить или изменить.

Но что можно сделать, чтобы сохранить себя и экологично проживать горе:

1. Не заглушайте эмоции. Горе нужно прожить, а не пытаться делать вид, что все в порядке. Пишите письма мужу - выделяйте минут 20 и пишите письмо. Вы можете на него злиться, можете вспоминать события, обращаться к нему, плакать, благодарить.

2. Не забывайте выныривать в реальный мир. Написали письмо, через мин 20 старайтесь вернуться к себе. Умойтесь, обратите внимание на окружение, подышите медленно, займитесь ужином.

3. Не забывайте есть, пить, выходить на улицу. Если тяжело спать - обратитесь к неврологу или психиатру за медикаментозной поддержкой. Это нормально. Дайте организму адекватную помощь.

4. Обратитесь к психологу. Для чего? У вас будет не просто поддержка и понимание, а конкретная помощь в проживании горя. Вы будете получать конкретные шаги, которые помогут именно в Вашем случае, опираясь на Вашу историю жизни. Вы сможете прожить этот сложный период и взглянуть на мир по-другому. Однажды Вы проснетесь и поймете, что горе отступает, а в сердце остается теплый, светлый образ мужа, которому Вы благодарны за то, что он был в Вашей жизни. Не будет крика, моря слез, будет спокойствие, уверенность в каждом дне и любовь в Вашем сердце.

Если нужна помощь - мои контакты в профиле.

Мысленно Вас обнимаю,

Берегите себя!

Елена

Здравствуйте Маргарита!

     Соболезную…

Потеря - это всегда тяжело и не всегда предсказуемо. Многое имеет значение в Вашем сообщении, самым ценным являются три вещи:

1) Краткость;

2) Любимый муж;

3) Нет инструкций от мужа. 
     Может многие на это не смогут или не захотят обратить внимание, но внимание к мелочам - для меня в работе является основным! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Все строго конфиденциально.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.