Умер любимый муж от рака, внутри пусто

ГлавнаяСоветы психологовУмер любимый муж от рака, внутри пусто

Вопрос психологам

Спрашивает: Альбина

Категория вопроса: О смерти

11.08.2016

Здравствуйте!!! Прошу помогите мне разобраться в себе!!! У меня 3 недели назад не стало мужа, умер от рака 4 стадии. Дело в том, что диагноз мы узнали год назад, и все самое тяжелое я услышала тогда, когда мне сказали что у нас есть неделя, максимум месяц... Год мы боролись, летали за границу на лечение, эти страшные процедуры,, другая страна, разлука с маленьким сыном, приступы мужа и т.д., но все же мы верили в излечение, находили излечившихся, но не получилось... Это был ад... Я хотела выброситься с крыши, но не смогла бросить больного мужа и сына... Это было невыносимо... Год я не могла нормально просыпаться, не веря что это произошло с нами!!! Я безумно любила его, он из тех людей, которых единицы. Никогда никого не осудит, за семью горой,, однолюб, 10 лет вместе и с годами наша любовь только крепла, брак идеальный, даже никогда не ссорились, всегда спокойно разговаривали, решали все проблемы разговором... И сейчас меня мучает чувство вины, желание обратить время назад, мне кажется я была слепа от своего счастья и, думая что так будет всегда, не замечала, что он болен... А с другой стороны я знаю, что симптомы рака легких проявляют себя на последних стадиях... Со дня смерти мужа внутри как то странно, я просто скучаю по нему, но я спокойна по поводу того что его не стало... Он умер мучаясь, его парализовало, сломал зубы, от боли сжимая челюсть... Я скучаю по прошлой жизни, по здоровому мужу, а последний год я пытаюсь забыть, вычеркнуть...Появилась онкофобия, вечно проверяю сыну лимфоузлы, трогаю свои груди, чуть что кольнет, думаю что это рак... Толи я привыкла жить в страхе...Мне стыдно, но я благодарна Богу, что он прекратил его боли... Я стала какой то каменной, за этот год я научилась "глотать глазами" слезы, не показывая ни слезинки любимому... Что со мной? Что мне делать? К тому же родственники мужа, не дождавшись 40 дней, хотят забрать все у нас и отдать его сестре...я злая, как можно сейчас думать о материальном!!!! Они ведь должны защищать моего сына!!!! Я стала злой и нервной, попадала уже в кардиологию... Не знаю как жить... Честно говоря, если бы не сын я бы покончила с собой... Но моя мама повесилась и своей судьбы я сыну не хочу... Как мне взять себя с руки и как вытащить из себя эмоции, слезы? Как не обозлиться, как вернуть себя прежднюю? Помогите

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Умер любимый муж от рака, внутри пусто

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3950     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 73

Здравствуйте, Альбина.

Смерть мужа и год страданий самого близкого человека не могут не оставить следов. Ваши страдания мне понятны. Чувство вины испытывают часто оставшиеся жить. Так уж мы устроены. 

Не вините себя за то, что вы приняли уход мужа с благодарностью Богу как облегчение его страданий. Я вас очень хорошо понимаю, так как испытала то же самое после изнурительной борьбы за здоровье и жизнь моей мамы.

После этого что-то безвозвратно меняется в человеке, и ваши слова об окаменелости и "глотании глазами" слез очень откликаются в моей душе. Я тогда не смога оплакать маму довольно долго, слез не было не на похоронах, не после них, пришло пустое оцепенение, и лишь позже гнев и раздражение на других людей часто посещали меня. 

В данном случае гнев осознаваемый и управляемый может спасти от страданий, а слезы придут в свое время. Когда другие люди словно коршуны слетаются поживится тем, что осталось от умершего, ваш гнев вам может сохранить то, что принадлежит по праву вам и сыну и сослужит хорошую службу. Он не в раздражении, а в действиях и возможности защитить ваши интересы, здоровье и территорию. Не пытайтесь сейчас быть прежней и хорошей насильно. Вы остались собой, и этого у вас никто не отнимет. А когда вы сможете выразить гнев и страдания, то и слезы найдут дорожку наружу в свое время.

Остается страх за жизнь и здоровье себя и сына. Поймите, что если вы будете сдерживать гнев, то страх завладеет вами еще сильней - эти два чувства идут часто рука об руку и одно прячется за другим. Ослепленная горем, вы можете стать беззащитной тогда, когда больше всего нуждаетесь в защите. На вашем чувстве вины, страхе и горе люди могут "играть" добиваясь своих интересов. Именно гнев может отрезвить вас и дать силы продолжать жить. 

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Абакан Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 733     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Уважаемая Альбина! 

Альбина


Как не обозлиться, как вернуть себя прежднюю?

Прежней Вы не будете. Боль не исчезнет, Вы научитесь с ней жить дальше. "В память о моём муже я сделаю много хорошего". Переживание горя, а Вы сейчас в остром горе, у каждого индивидуально, чтобы Вы не делали и как бы себя не вели - это норма. 

Альбина


Они ведь должны защищать моего сына!!!!

Вам никто ничего не должен. О Вашем сыне Вы можете позаботится сами. 

Альбина


Как мне взять себя с руки и как вытащить из себя эмоции, слезы?

"Я разрешаю себе любые проявления моих эмоций ( и обязательно ограничение по времени, например :каждый день по 15 минут)" Придут слёзы - придут, нет - я справляюсь как могу. Всего наилучшего 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Голышева Евгения Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Альбина


И сейчас меня мучает чувство вины, желание обратить время назад, мне кажется я была слепа от своего счастья и, думая что так будет всегда, не замечала, что он болен...

Альбина, вы не были слепы от счастья. Уверенные в благополучии люди ведут себя иначе. Наоборот, вы были внимательны и чутки по отношению к мужу, иначе бы он не был таким "однолюбом", как вы описываете. 

Не обращайте внимание на родственников: вы ничего не можете с этим сделать, это люди, для которых материальные блага важнее ценности другого человека. Что с ними можно обсуждать?..

Ваша онкофобия - это ПТСР, вы очень сильно напуганы этим заболеванием, его внезапностью и бессимптомностью протекания. Но, разумеется, постоянно проверять не имеет смысла. Вы же понимаете, что онкология даже в лимфоузлах проявляется не каждый день. УЗИ два раза в год груди и малого таза вполне достаточно, если вы не в группе риска. Рак тоже не возникает на пустом месте, состояния здоровья предшествует развитию заболевания. Да, будьте бдительны, проверяйтесь, следите за здоровьем, но не превращайте возможность болезни в дамоклов меч. Шанс заболеть не так велик, как вам это сейчас представляется. Обратитесь к психологу, вам нужно снять это состояние. И нужна поддержка.

Альбина


Никогда никого не осудит, за семью горой,, однолюб, 10 лет вместе и с годами наша любовь только крепла, брак идеальный, даже никогда не ссорились, всегда спокойно разговаривали, решали все проблемы разговором...

Это потому, что рядом с ним была любящая, понимающая, верная супруга. Брак - дело обоюдное, Альбина. Вы создали его вместе. Вы подарили мужу 10 лет счастливой жизни, такой, какая редко кому дается. К сожалению, никто не властен на превратностями судьбы, никто не застрахован от несчастных случаев. Но у вас были эти 10 лет, и у вас есть сын. Ребенок - продолжение вашей любви. И ваши чувства сейчас - тоже продолжение любви. Любовь не заканчивается со смертью, это ваша способность, она может проявляться в оплакивании, в вашей памяти, в вашей душевной связи, которая никуда не исчезла (он же снится вам наверняка). Ваша любовь остается всегда с вами, она передается сыну, другим людям, она проходит через вас. Сделайте свою жизнь такой, чтобы ощущать ее постоянно. То, что вы смогли построить близкие и доверительные отношения с мужем, значит то, что вы способны дать другому человеку очень много заботы, любви и тепла, что вы умеете быть близкой. А значит, вашим мужем, и даже отношениями с мужчиной это не ограничивается. Ощутите в себе то, что осталость... что у вас всегда было. Дайте это ребенку, близким. Отдайте это ресурсами на работе. Будьте полезны: чувство собственной нужности как ничто другое лечит нас от боли потерь. Чувство близости с другими людьми наполняет нас умиротворением, а ощущение того, что вы что-то отдаете - восполнит ту пустоту, которая образовалась после смерти мужа. Начинайте жить, не бойтесь боли, старайтесь каждый день преодолевать это состояние "окаменелости" и делать что-то важное и полезное. И помните, что никто не отнимал у вас способность любить.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!