Поиск психолога: нарциссическая травма

Елена, здравствуйте.

Похоже так как сейчас вас не устраивает и вы хотите по-новому. Терапия в целом и предназначена для того, чтобы узнать себя настоящего, свои ресурсы и ограничения, научиться взаимодействовать с собой и с другими.

Можете записаться на консультацию.

Работаю в гештальт подходе, в анкете написано подробнее.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Елена, здравствуйте!

Работа с нарциссическое травмой - это как раз одна из моих специализаций. Действительно, сложно жить с маской, которая сформировалась из-за того, что вас когда-то не принимали, отвергали. Но она вам помогла выжить, не разрушиться. 

Теперь главное обнаружить внутри себя ваше истинное Я, дать ему жизнь. 

Приглашаю вас на первую сессию. Вы посмотрите на меня, поймёте, комфортно ли будет со мной работать. А дальше уже будете принимать решение о терапии. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Елена!
Сам факт того, что вы называете это маской и хотите от неё избавиться, говорит о том, что внутри вас есть живая часть, которая устала выживать и хочет начать жить более искренне и свободно.
Очень часто маски появляются не потому, что человек обманывает окружающих, а потому что когда-то они помогли ему справиться с болью, страхом, одиночеством, критикой или непринятием. Со временем такая защита становится привычной, но человек начинает чувствовать, что теряет контакт с собой настоящим. Возникает ощущение, что приходится постоянно соответствовать ожиданиям, играть роль или скрывать свои настоящие чувства.
Но прежде чем избавляться от маски, важно понять, от чего именно она вас защищает. Потому что любая защита когда-то выполняла важную функцию. И пока человек не найдёт более надёжную внутреннюю опору, психика будет снова возвращаться к привычным способам защиты.
То, что вам не нравится текущее состояние, уже говорит о готовности к изменениям. А это очень важный шаг на пути к себе.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какой я боюсь оказаться, если перестану носить эту маску?
Какие мои настоящие чувства и желания я чаще всего прячу от других людей?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, я слышу Вас. И то, как Вы это сформулировали — «маска, в которой я выживаю» — говорит о Вашей высокой чувствительности и честности перед собой. В 20 лет распознать, что твоя личина — это не совсем ты, а инструмент для выживания, дорогого стоит. Обычно люди к этому приходят сильно за тридцать, изрядно потрепав себе нервы. Спасибо за доверие.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации, даже по этому короткому, но очень емкому сообщению.

Чувство внутренней пустоты или фальши, которое накрывает, когда Вы остаетесь одна или, наоборот, после интенсивного общения.

Хроническая усталость, не связанная с физической нагрузкой. Это истощение от постоянного «сканирования» реальности: как я выгляжу, что подумают, достаточно ли я хороша.

Страх разоблачения. Ощущение, что если маска спадет, люди увидят «настоящую Вас» и тут же отвернутся, потому что настоящая Вы — «не ОК».

Перфекционизм и прокрастинация, которые ходят парой. Либо я делаю идеально (подтверждая грандиозный фасад), либо не делаю никак (чтобы не столкнуться с позором несовершенства).

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Скорее всего, в детстве Ваше истинное «Я» — спонтанное, капризное, неудобное — не встречало достаточного отзеркаливания и принятия. Любили не Вас, а Вашу функцию: удобного, умного, беспроблемного ребенка.

Вы, вероятно, усвоили послание: быть собой — опасно для отношений. Чтобы сохранить связь со значимыми взрослыми, пришлось создать адаптивную структуру — ту самую маску. Это не лицемерие, это детская стратегия выживания.

Нарциссическая травма устроена хитро. Это не когда человек слишком много о себе мнит, а когда под тонкой оболочкой внешней самопрезентации скрывается глубокая, часто бессознательная, убежденность в собственной ничтожности и страх быть покинутой.

Моя интегративная концептуализация.

Смотрю на это так. Ваша психика, защищаясь от невыносимого стыда, расщепилась. Есть «идеальное Я» — та самая маска, которую Вы предъявляете миру. Она получает все «лайки». А есть «примитивное, дефективное Я» — голодное, злое, нуждающееся, спрятанное в подвал бессознательного. Вся Ваша энергия уходит на охрану этого подвала, чтобы никто не догадался. Отсюда и усталость.

В экзистенциальном ключе маска мешает Вам прожить собственную уникальную жизнь, превращая Вас в объект для оценивания, а не в субъекта, который действует и чувствует. Вы теряете свободу быть, пытаясь контролировать впечатление.

Терапевтические гипотезы.

Ваша маска — это грандиозная защита, компенсация. За ней стоит запредельно уязвимое и ранимое ядро. И терапия должна идти не через срывание масок, а через бережное знакомство с тем испуганным ребенком внутри.

Стыд — Ваш главный внутренний тиран. Именно он заставляет Вас «выживать», а не жить. Все Ваши симптомы — это попытка избежать встречи с этим парализующим стыдом «неидеальности».

Способность любить и принимать любовь у Вас блокирована. Потому что, получая восхищение «маской», Вы не чувствуете насыщения. Глубинное убеждение: «Если бы они знали меня настоящую, они бы меня не любили».

Терапевтические мишени.

Работа с токсическим стыдом. Учиться выдерживать его, не проваливаясь в него и не убегая в грандиозность.

Интеграция образа «Я». Присвоение себе права быть несовершенной, злой, уставшей, нуждающейся — и оставаться при этом достойной любви.

Снижение гиперконтроля. Переход от оценки «как я выгляжу» к чувствованию «что я сейчас переживаю».

Какие внутренние противоречия я вижу.

Вы хотите близости, но боитесь, что в близости Вас «разоблачат», и потому дистанция кажется спасительной.

Вы презираете свою маску, но одновременно держитесь за нее мертвой хваткой, потому что без нее — угроза аннигиляции, психологической смерти.

Вы хотите быть уникальной и сильной, но внутри ощущаете себя маленькой и полностью зависимой от внешних оценок.

Неотреагированные, вытесненные аффекты.

С Вашей стороны: огромный пласт подавленной ярости. Ярости на тех, кто недодал Вам безусловной любви и заставил заслуживать. И тоска, горькая, детская тоска по тому, чтобы просто быть, а не казаться.

Со стороны значимых других (родителей/партнеров): возможно, их собственная нарциссическая незрелость, при которой ребенок использовался как «украшение» или психотерапевт для их самооценки.

Предполагаемые комплексы.

У Вас, Елена, просматривается невротический уровень с ярко выраженным Нарциссическим комплексом (раненая самооценка) и, возможно, симптоматикой «Синдрома Самозванца», когда любые достижения обесцениваются, потому что их якобы добилась «маска».

Метафора для Вас.

Представьте себе аквалангиста, который плавает на глубине. У него за спиной тяжелый баллон со сжатым воздухом. Это воздух для выживания, но он же и страшная тяжесть. Вы привыкли думать, что ваша маска — это и есть этот баллон. Сними — задохнешься.

Но на самом деле у вас в крови растворен кислород вашей собственной настоящей жизни. И чтобы всплыть на поверхность, к свету и воздуху, баллон нужно просто сбросить. Сначала будет страшно, будет выталкивающая сила, будет нечем дышать по привычке. А потом вы сделаете первый вдох полной грудью — и окажется, что дышать можно и без этой адской тяжести. И это легко.

История из практики.

Был у меня парень, чуть постарше Вас. Пришел с запросом, как под копирку: «Я не знаю, какой я настоящий, я собрал себя из ожиданий родителей и девушек». Умный, ироничный, с потрясающим защитным сарказмом. Мы честно пробирались через его «идеальный фасад». На одной из сессий он с горечью сказал: «Знаете, Дмитрий, я понял, что даже помощь принимаю так, чтобы выглядеть "удобным клиентом" для вас». Мы рассмеялись. Это был перелом. Как только он разрешил себе быть «неудобным», злиться на меня, на родителей, началась настоящая работа. Сейчас он пишет отстойные, по его мнению, стихи, женился и может позволить себе быть дома бездельником в старых трениках. И его любят. Это работает. Главное — начать видеть механизм.

Вопросы для самоанализа.

Когда маска на Вас, и все проходит «на отлично», какое чувство прячется за триумфом? Пустота? Или, может быть, отвращение?

Если бы Вы на минуту представили, что все люди исчезли и оценивать некому, что бы Вы делали прямо сейчас? Что бы чувствовали?

На кого конкретно из прошлого Вы сейчас работаете этой маской? Чьего признания и любви вы все еще не можете дополучить?

Техники для самостоятельной работы.

«Уродливый черновик». Заведите тетрадь. Каждый день пишите там 15 минут без остановки. Без цензуры. Глупые, злые, стыдные, странные мысли. Грамматические ошибки приветствуются. Задача — создать пространство, где маска не нужна.

«Дневник стыда». Каждый вечер записывайте 3 момента за день, где Вам было стыдно или неловко. А рядом припишите простую фразу: «В этот момент я все равно остаюсь достойной уважения, потому что...». Эта практика начинает расщеплять токсичную связку «ошибка = я ничтожество».

Елена, повторюсь, острота Вашей рефлексии — это уже половина успеха. Вы пришли не с запросом «как накачать маску», а «как перестать выживать». Это мужество.

Я работаю в том числе онлайн, в Zoom или Skype, и мой практический опыт последних 11 лет, включая последние полгода плотной работы именно с такими травмами, показывает: глубина и качество соединения в онлайн-терапии ничем не уступает очному приему в кабинете. Порой, находясь в своем безопасном пространстве, клиент даже быстрее сбрасывает защиту. Вы можете сидеть с ногами в кресле, укрывшись пледом, и при этом вести глубокую, бережную работу над тем, что Вас так тяготит.

Буду рад помочь Вам сделать первые шаги к тому, чтобы дышать без этого баллона.

Если мой ответ откликнулся — нашел в Вас понимание или, может быть, даже вызвал здоровое сопротивление, — я буду признателен за отзыв. Это не просто помогает другим людям, которые ищут поддержки, но и очень важно для развития моей практики.

Если в этом отзыве Вы захотите задать уточняющий вопрос или поспорить с чем-то — пишите, я с удовольствием отвечу Вам там. Это часть процесса. Удачи.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Елена, добрый день!

Ваш настрой на работу вызывает уважение.

Да и как по другому. Когда как сейчас не подходит. Человеку важен человек. Самому с собой делать такую работу непросто. 
Работаю в бережном и теплом подходе. 
Для молодых ребят действует скидка. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.