Подозреваю что у меня есть прл

Здравствуйте, Сергей. Понимаю вашу обеспокоенность ситуацией и желание получить однозначный ответ, но любой определённый диагноз, вроде ПРЛ, ставится только в случае личного взаимодействия с психиатром. При этом клинический психолог или психотерапевт могут провести соответствующую диагностику, но для уточнения или подтверждения в любом случае направят к психиатру. Потому что ПРЛ может корректироваться, его симптоматика может становиться для человека более понятной и менее разрушающей. Но для того, чтоб прийти в итоге к улучшению, необходимо иметь подтверждённый диагноз. Иначе вы рискуете потратить много времени и сил впустую, не получая параллельно с этим ту помощь, что нужна лично вам.

За пределами этого вопроса, я обратила внимание на то, что вы пытаетесь понять себя и видите, что причиняли боль другому человеку. Это уже говорит о способности к рефлексии и осознанию своих реакций. Возможно, вам важно не только срочно понять, как именно называется то, что с вами происходит, но и обратить внимание на другое:
- вам самому тяжело жить с этими эмоциональными качелями;
- вы боитесь потери;
- отношения становятся очень болезненными;
- самоощущение нестабильно;
- внутри много тревоги и пустоты.

И это уже достаточная причина, чтобы когда-нибудь все-таки обратиться за помощью, потому что вам самому трудно. Диагноз вроде ПРЛ - это не приговор и не клеймо. Многие люди с такими особенностями при терапии становятся намного устойчивее, спокойнее и способны строить здоровые отношения.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Сергей.

Чувствуется, что Вы долго носите это в себе и порядком измучены. Это мужественно — вот так, без прикрас, вывалить самое стыдное и страшное. Я слышу в Вашем вопросе не просто запрос на диагностику, а глубокую усталость от внутреннего хаоса и желание наконец понять, что же с вами происходит, чтобы обрести хоть какую-то опору. Давайте посмотрим на это вместе, без осуждения.

Симптомы, которые я вижу в Вашем описании, не как диагнозы, а как маркеры внутреннего состояния:

Резкие и неконтролируемые перепады между идеализацией и обесцениванием партнёрши. Это то, что в психоанализе называют расщеплением — когда человек не может удержать в голове, что любимый человек бывает и хорошим, и раздражающим одновременно.

Страх быть покинутым, который толкает на импульсивные поступки — от разрыва до попыток немедленно всё вернуть.

Ощущение внутренней пустоты и непонимания себя («не знаю, кто я такой и чего хочу»).

Самооценка, шатающаяся от «бога» до «ничтожества» — это называется нарциссическими качелями.

Использование угроз суицидом как способа удержать партнёршу — отчаянная попытка достучаться и не быть брошенным в момент невыносимой боли.

Возможные глубинные причины этих симптомов, как я это вижу:

Травма привязанности. Скорее всего, в ранних отношениях со значимыми взрослыми (чаще с мамой) не сформировалось базовое доверие и чувство безопасности. Мир непредсказуем, любовь нужно заслужить или удержать силой.

Несформированная идентичность. В 19 лет задавать себе вопрос «кто я?» — нормально. Но такая амплитуда колебаний говорит о том, что собственная ценность измеряется не изнутри, а через внешнее отражение — есть рядом девушка или нет, восхищается она вами или критикует.

Колоссальный голод по безусловному принятию. Вас, видимо, мало просто обнимали в детстве без условия «ты молодец». Физконтакт, о котором вы пишете, мог быть главным, если не единственным, языком любви, и его потеря обрушила Вас.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Смотрите, Сергей. Я не люблю навешивать ярлыки, особенно на первом, пусть и подробном, письме. Вы просите конкретики: ПРЛ у Вас или нет. Как практик с 11-летним стажем, скажу прямо: у Вас действительно есть ряд черт, характерных для пограничной организации личности. Вы буквально описали классику: непереносимость одиночества, расщепление, импульсивность, хроническое чувство пустоты, диффузная идентичность. С медицинским диагнозом «Расстройство личности» я работаю аккуратно, но саму пограничную структуру вижу отчётливо. Однако я бы предложил смотреть на это не как на клеймо, а как на способ адаптации психики, которая когда-то научилась выживать в эмоционально нестабильной среде. Ваша душа — как комната с незакреплёнными зеркалами: каждое отражает отдельный образ вас, но цельной картины нет.

Терапевтические гипотезы:

Ваши импульсивные поступки — это не «глупость», а мгновенный способ сбросить невыносимое психическое напряжение, аффект, который Вы не умеете ни назвать, ни прожить.

Идеализация партнёрши нужна не ей, а Вам — чтобы через слияние с идеальным объектом на короткое время почувствовать себя целым и ценным.

Ревность и собственничество — это не про любовь к ней, это про ужас перед пустотой, которая накроет, если она исчезнет.

Терапевтические мишени (на чём мы бы сосредоточились в работе):

Развитие навыка ментализации. Простыми словами — понимания своих чувств и отделения их от реальности.

Работа с осью «идеализация — обесценивание». Учиться видеть целостного человека, а не икону или врага.

Поиск и укрепление Вашей идентичности вне отношений.

Внутренние противоречия, которые рвут Вас на части:

Вы жаждете близости, но боитесь быть поглощённым или брошенным, поэтому сами разрушаете отношения первыми.

Вы хотите быть взрослым и осознанным, но в моменты боли реагируете как ребёнок, напуганный до ужаса.

Неотреагированные аффекты (подавленные чувства):

У Вас: ярость на ту, первую, значимую фигуру, которая когда-то недодала любви, сплавленная с отчаянной тоской по ней.

У девушки: накопившаяся усталость и, возможно, подавленный гнев, который она не могла выразить, боясь вашей реакции.

Комплексы и синдромы:

У Вас явно прослеживается Эдипов комплекс в его негативной форме (соперничество, страх наказания, поиск недостижимой любви) и синдром «заброшенного ребёнка», который в каждом партнёре ищет мать и тут же проверяет её на прочность, обесценивая.

Метафора, которая, возможно, поможет Вам увидеть ситуацию иначе.

Представьте, что Ваша личность — это дом. Вы строите его, но фундамент в детстве дал трещину. Вы пытаетесь укрепить стены, прислоняя их к другому человеку. Стоит партнёру чуть отойти — стена рушится, и весь мир летит в тартарары. Наша задача — не в том, чтобы найти идеальную «подпорку», а в том, чтобы укрепить собственный фундамент. Тогда Вы сможете быть с кем-то не из нужды, а из желания.

История из моей личной практики.

Парень, чуть постарше Вас, пришёл с похожим запросом — разбил уже третьи серьёзные отношения тем же способом: ревность, контроль, скандалы с угрозами. На одной из сессий он с усмешкой сказал: «Дмитрий, у меня внутри как будто кнопка „брось меня“, и я ношу её прямо на лбу». Мы работали онлайн, как я часто сейчас практикую — это так же эффективно, как и личный приём в моём кабинете, а иногда даже честнее, человек в своей среде. Где-то через полгода он стал замечать эту «кнопку» в моменте, но не нажимать её с прежней яростью. Через год он начал новые отношения, и первое, что он сделал во время первого же конфликта — просто сказал: «Я сейчас дико испуган и злюсь, мне нужно полчаса, чтобы подумать». Он не разрушил, он поговорил. Это победа, Сергей. Победа, которую можете одержать и Вы.

Вопросы для самоанализа. Можете просто поразмышлять над ними наедине с собой:

Что самого страшного произойдёт, если Вы останетесь в одиночестве в тишине на час?

От какой своей части Вы пытаетесь сбежать в отношения и в мысли о диагнозе?

Кому в вашем прошлом был адресован тот крик о помощи, который вы так и не смогли издать?

Техники для самостоятельной работы.

«Якорение в теле». Когда чувствуете, что вас накрывает импульс (ревность, желание расстаться, страх), не действуйте сразу. Замрите. Найдите 5 красных предметов в комнате, услышьте 4 разных звука, почувствуйте 3 текстуры кожей. Это возвращает сознание в момент «здесь и сейчас» и немного снижает накал аффекта.

«Стоп-скрипт». Запишите на бумаге свой сценарий ссоры. Шаг 1: она делает то-то. Шаг 2: я чувствую то-то. Шаг 3: я делаю то-то. Напротив каждого шага напишите одну альтернативу. Это даст шанс в следующий раз заметить, что вы идёте по накатанной.

Сергей, я понимаю Ваш страх перед диагнозом и ощущение, что на терапию нет ни времени, ни места в жизни. Но диагноз — это не Ваша суть. Это описание защитного механизма, который когда-то спас Вас. И то, что в 19 лет Вы так честно смотрите на себя — огромный ресурс. С «пограничной» организацией психики работают, и весьма успешно. Люди выходят на уровень устойчивых, тёплых отношений, где не нужно караулить партнёра. Я работаю онлайн, и поверьте, это даёт не меньше глубины, чем очная встреча. Место этому в жизни есть ровно тогда, когда Вы решите, что достойны спокойствия.

Я буду благодарен Вам за честный отзыв на этот ответ — это помогает другим людям решиться на первый шаг. Если захотите что-то уточнить или поспорить со мной — напишите прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу.  

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.