Конфликт с парнем

Аня, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью — вижу, как много переживаний у вас сейчас внутри. Три года отношений — это серьёзный срок, и особенно тяжело, когда за это время накапливается столько невысказанного и ранящего.

Давайте попробуем вместе посмотреть на ситуацию. Мужчина, который столько лет не живёт с бывшей, но продолжает использовать с ней ласковые слова, объясняя это желанием «чтобы она отстала», вызывает множество вопросов. Возможно, за таким поведением стоит его внутренняя неспособность выдерживать чужую настойчивость иначе, не через имитацию близости. Истинная причина может быть не в любви к ней, а в том, что он не умеет выстраивать границы иначе, не прибегая к привычному сценарию.

Однако ваша боль связана не с ней, а с тем, что с вами он позволяет себе крик, оскорбления и резкую смену темы в ответ на простой и искренний вопрос. Ваша потребность в нежности и в том, чтобы быть услышанной, абсолютно естественна. Реакция партнёра — агрессия и избегание — говорит не о вас, а о его неспособности или нежелании идти в настоящий диалог. Когда человек в ответ на уязвимость партнёра нервничает и оскорбляет, он, скорее всего, защищается от чего-то, с чем не готов встретиться внутри себя.

Вам не нужно гадать, любит ли он её на самом деле. Важнее то, как вы сами чувствуете себя в этих отношениях и есть ли в них уважение. Сравнение с его бывшей приносит вам дополнительную боль, и это понятно, но попробуйте сместить фокус на себя. Отношения, в которых один партнёр регулярно слышит оскорбления вместо ответов на свои тревоги, редко бывают безопасными и исцеляющими.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этой ситуации глубже, в спокойной и поддерживающей обстановке. Мои контакты есть в профиле. Берегите себя!

Здравствуйте, Аня!
Судя по вашему описанию, вас сейчас ранит не только сама бывшая девушка, а ощущение, что рядом с вами мужчина эмоционально ведёт себя холодно, грубо и обесценивающе, а другой женщине при этом даёт тепло, ласковые слова и эмоциональную мягкость.
И это действительно очень болезненно переживается.
При этом его объяснение о том, что он говорит бывшей «люблю», чтобы она отстала, звучит довольно противоречиво. Потому что обычно человек, который хочет выстроить границы, не поддерживает эмоционально близкий формат общения годами.
Но здесь важно не столько пытаться понять, любит ли он бывшую, сколько обратить внимание на другое. Почему в отношениях с вами он позволяет себе крики, оскорбления и агрессию вместо спокойного разговора.
И ещё очень важный момент. Когда человек в ответ на простой вопрос начинает резко злиться, уходить от темы и нападать, это часто говорит о внутреннем напряжении и нежелании честно обсуждать происходящее.
Возможно, у него действительно осталась эмоциональная привязанность к бывшей. А возможно, ему просто важно держать её рядом как эмоциональный ресурс или привычную связь. Но в любом случае проблема уже не только в ней.
Проблема в том, что вы долго находились в отношениях, где ваши чувства, похоже, не получали той любви, тепла и уважения, которых вам хотелось.
И сейчас вам важно не пытаться заслужить от него те самые ласковые слова, а честно посмотреть, насколько вообще эти отношения были для вас эмоционально безопасными.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я продолжаю бороться за человека, который чаще оскорбляет меня, чем даёт ощущение любви?
Что для меня сейчас больнее: мысль о бывшей девушке или ощущение, что рядом со мной меня не ценят?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Аня. На мой взгляд,  сейчас Вы очень сильно застряли в попытке понять: «Почему ей — любовь, ласка и нежность, а мне — холод, раздражение и оскорбления?» И это абсолютно человеческая реакция, потому что психика автоматически начинает сравнивать:
«Чем она лучше меня?»
«Почему за ней он бегает?»
«Почему со мной не так?»

Но правда в том, что сравнивать себя с ней бесполезно и очень разрушительно для Вас.

Потому что дело не в том, что у неё якобы есть что-то особенное, чего нет у Вас. И не в том, что Вы хуже как женщина.

Есть просто факт:
этот мужчина не даёт Вам того отношения, любви и эмоциональной безопасности, которых Вы хотите.

И вместо того чтобы смотреть на этот факт, Вы начинаете уходить в конкуренцию и попытку понять, как заслужить такое же отношение, как к бывшей.

А это очень опасный сценарий.

Потому что в этот момент отношения перестают быть про любовь и начинают превращаться в попытку доказать свою ценность мужчине.

Внутри может  появляться идея:
«Если я пойму, что в ней такого, я смогу стать той, кого он тоже будет любить и ценить».

Но это ловушка.

Потому что мужчина может держаться за бывшую не из большой любви, а потому что она попадает в какие-то его внутренние комплексы, незавершённые сценарии, травмы или эмоциональные зависимости.

Очень часто люди годами эмоционально цепляются не за тех, с кем им хорошо, а за тех, рядом с кем активируется их внутренний дефицит:
недолюбленность, борьба, желание доказать, быть выбранным, не быть отвергнутым.

И возможно, его бывшая как раз попадает в такой болезненный сценарий. Поэтому он может продолжать эмоционально держаться за неё, искать её внимания или играть в эти качели даже спустя много лет.

Но это вообще не показатель её ценности как женщины и не показатель Вашей «хуже/лучше».

И самое важное — это никак не отменяет того факта, что рядом с Вами он позволяет себе:
— оскорбления;
— агрессию;
— эмоциональное обесценивание;
— отсутствие тепла и уважения.

И здесь очень важно не пытаться разгадать его чувства к бывшей, а начать задавать себе другой вопрос:
«Почему я продолжаю выбирать мужчину, рядом с которым мне настолько больно?»

Потому что сейчас Вы словно пытаетесь выиграть эмоциональную конкуренцию за любовь человека, который уже показывает, что не даёт Вам здоровых отношений.

А конкуренция за любовь — это почти всегда путь к потере себя.

Потому что чем сильнее женщина пытается доказать мужчине, что она достойна любви, тем больше начинает зависеть от его одобрения и реакции.

И мне кажется, сейчас для Вас очень важно выйти из этой гонки сравнения.

Не пытаться понять:
«Любит ли он её больше?»

А честно увидеть:
«Меня устраивает то, как со мной обращаются?»

Потому что даже если представить, что он действительно эмоционально зациклен на бывшей — это всё равно не делает нормой то, как он ведёт себя с Вами.

И возможно, лучший выход сейчас — не пытаться стать для него лучше неё, а постепенно возвращать фокус на себя:
— на своё достоинство;
— на свои чувства;
— на свои границы;
— на вопрос, почему Вы так долго соглашались оставаться рядом с человеком, который делает Вам больно.

С уважением, Ананьина Ирина

Аня, здесь дело, скорее всего, уже не в том, любит ли он бывшую спустя 17 лет. А в том, как он вообще выстраивает отношения и обращается с вами. Потому что когда человеку больно или страшно отвечать на неудобный вопрос, он может уходить в агрессию, крик, оскорбления и смену темы — вместо честного разговора.

И самое важное здесь даже не его бывшая, а то, что рядом с ним вы постоянно чувствуете себя недолюбленной, сравниваете себя с другой женщиной и пытаетесь «добиться» того тепла, которое он спокойно давал кому-то другому.

Это очень болезненное состояние, и оно постепенно разрушает самооценку.

Вам сейчас важно не столько искать ответ, кого он любит, сколько честно посмотреть: достаточно ли вам того отношения, которое вы получаете от него сейчас.

Если захотите, можем подробнее разобрать вашу ситуацию на консультации и понять, почему вы так долго остаетесь в отношениях, где вам настолько не хватает любви и принятия. Буду вам рада

С уважением и теплотой.

Здравствуйте,Аня.

Отношение к бывшей может быть теплым.Но,не теплее,чем с Вами.Тем более,через семнадцать лет.Вероятно,их связывают дети или что-то еще,что не удается объяснить.Еще важно сказать,что у Вашего молодого человека-низкий уровень эмпатии.Он не понимает,что злит Вас и вносит трещину в отношения.Более того,он раздражается на Вашу правоту и начинает Вас считать злой соперницей.

Поэтому,если Вы хотите получше разобраться в своем мужчине,важно переходить от слов-к решительным поступкам.

Сначала,сказать ему-Если ты меня не слышишь,то живи с той,кто тебе любее.И-переставайте кормить,стирать,спать,уважать,любить и создавать уют.Этим Вы заставите его заметить Вас и Ваши переживания.И тогда Вы увидите более отчетливо,что происходит на самом деле.Если ему Ваш переход на поступки покажется непонятным-то никакой любви между Вами нет.Если переход его заденет ,и он начнет меняться в Вашу пользу,то Вы стали более заметной и,наверное,более любимой.Но,если ничего не произойдет,то можно говорить,что Вас в этих отношениях ждет роль жертвы отношений.Он останется навсегда бесцеремонным и холодным.И,если Вы не захотите быть жертвой,придется строить свою судьбу заново.

Думаю,что Вы вполне достойны Благодарных,взаимных отношений.