Здравствуйте.Меня беспокоят давящие мысли о том, что я доставляю лишь боль другим людям.Что мне лучше исчезнуть.Что я паразитирующая особь.Ощущаю чувство вины за каждое сказанное слово теперь.
Всё вышеперечисленное возникло в связи с болезненным расставанием со своим,так скажем ,другом (парнем).Он должен был приехать ко мне в Калининград,так как сам проживает в г.Сергиев Посад ,и для того, чтобы случилась встреча в живом формате он взял недельный отпуск .Встречу оба с нетерпение ждали,готовились.Но за несколько дней до поездки ,мы разругались с ним вдрызг,и он сообщает мне о том,что прекращает со мной общение,называет меня газлайтером и прочими обидными словами...
Мне очень нужна помощь и поддержка сейчас в связи с произошедшим,но мне неловко её просить так как и без меня людям несладко.Я - проблемная...
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ангелина!
Сейчас вы находитесь в очень тяжёлом эмоциональном состоянии после резкого и болезненного разрыва. И похоже, психика начала переводить боль от этой ситуации в глобальные выводы о себе: «я причиняю боль», «я плохая», «лучше исчезнуть». Но важно понимать, что сильная эмоциональная боль после конфликта и расставания не делает вас автоматически ужасным человеком или «паразитирующей особью».
Когда отношения резко обрываются, особенно на фоне ожиданий, привязанности и планов на встречу, психика может начать искать причину происходящего только в себе. А если в момент конфликта вам ещё и говорили тяжёлые, обвиняющие слова, это усиливает чувство вины и саморазрушение.
Но сейчас очень важно не принимать своё эмоциональное состояние за объективную правду о вас как о личности.
И ещё один важный момент. То, что вам нужна поддержка, не делает вас «обузой». Люди не становятся плохими только потому, что им тяжело и они нуждаются в помощи.
Сейчас вам важно не оставаться одной с этими мыслями. И особенно важно отнестись серьёзно к фразам про желание исчезнуть. Если такие мысли становятся навязчивыми и пугающими, стоит обязательно обратиться за поддержкой к специалисту или хотя бы поговорить с тем, кому вы доверяете.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно внутри меня сейчас так сильно разрушилось после этого разрыва?
Почему один конфликт начал определять всю мою ценность как человека?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Ангелина, добрый день!
Вам сейчас очень тяжело, сопереживаю Вам, Ангелина.
И Вы нашли в себе смелость и силы несмотря на то, как Вы себя описываете, написать на сервис.
Вы обратились за помощью сейчас. Не оставили себе. А это уже забота о себе.
Помимо произошедшей ситуации, что сама по себе явилась стрессом, Вы очень жёстко общаетесь с собой. Добавляя тем самым ещё больше стресса. И это действительно очень тяжело.
Что можно сделать прямо сейчас, это признать что Вам плохо сейчас и больно. Самой себе можно написать письмо. Не ругать себя, не обесценивать. А написать добрые слова. Пару добрых слов. Признание своих чувств, уже даёт снижение их остроты.
Плюс дыхательные практики. Когда начинают сильно захватывать чувства.
Ангелина, зачастую важен другой рядом, кто сможет Вас принять в таких сильных чувствах. Человеку важен человек. И рядом с кем можно разместить все те мысли, переживания, что сейчас бегают по кругу внутри Вас. Найти спокойствие внутри, и начать ровно дышать. А ещё нащупать почву под ногами.
Ангелина, Вы можете написать мне, я работаю бережно с такими сильными состояниями.
С теплом к Вам и сопереживанием.
Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.
Здравствуйте, Ангелина! сейчас у вас как будто смешались сразу несколько очень тяжёлых переживаний: потеря важного человека, чувство отвержения, вина, страх быть «плохой» для других и ощущение, что вы будто стали слишком тяжёлой для мира. И в таком состоянии психика часто начинает искать объяснение боли через мысль: «значит, проблема во мне целиком».
Но то, что отношения закончились болезненно и человек назвал вас обидными словами — ещё не делает вас «паразитирующей», «опасной» или недостойной любви. Во время сильных конфликтов люди нередко говорят очень ранящие вещи, особенно если сами переполнены эмоциями. И сейчас вы, похоже, будто приняли эти слова внутрь как приговор себе.
Меня особенно насторожили ваши фразы:
— «мне лучше исчезнуть»
— «я доставляю лишь боль»
— «неловко просить поддержку»
Когда человек начинает ощущать себя обузой и будто не имеет права на помощь — это уже не просто «грусть после расставания». Это состояние, в котором очень важно не оставаться одной.
Сейчас вам, возможно, хочется найти ответ: «кто виноват?» — вы или он. Но в первую очередь стоит обратить внимание не на поиск виноватого, а на то, насколько сильно вы сейчас разрушаетесь изнутри.
И ещё важный момент: люди, которые действительно равнодушно причиняют боль другим, обычно не мучаются настолько сильным чувством вины за каждое слово. У вас же ощущение такое, будто вы берёте на себя ответственность вообще за всё происходящее.
Попробуйте сейчас не оставаться полностью внутри этих мыслей одной:
И ещё… поддержка — это не то, что нужно «заслужить идеальностью». Люди обращаются за помощью не потому, что они «удобные», а потому что им тяжело.
Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе. Я работаю с переживаниями после болезненных отношений, чувством вины, отвержением и состояниями, где человек начинает терять опору на себя после конфликта или расставания. Иногда в терапии важно не только пережить потерю другого человека, но и заново вернуть себе ощущение собственной ценности.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте,Ангелина.
Все,что я слышу в Вашем письме-это самокритика.За нее отвечает тотальное ,неуместное чувство вины за любую ситуацию.Ложная вина Вас довела до полного самоотрицания.Тем не менее -вина-изобретение Ваше и Ваших родителей в раннем детстве.Вероятно,в этом раннем детстве Вас,невероятно часто,наверное,ежедневно обвиняли.Или,через ругательства(и когда только ,эта ленивая дочка начнет маме помогать).Или,более корректно,через вздохи и ахи(-сначала печальный вздох,а потом,тихая тирада-как я от всего,устала).Но,все это-адресуется дочке.И дочка становится БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТОЙ,УЖЕ ,В РАННЕМ ДЕТСТВЕ.Таким образом.Вы носите вину не первый день,она у Вас засела в характере навсегда,и ей уже-четверть века.
Она укоренена,и Вы ее не замечаете.
Вы так наполнены самокритикой и самобичеванием,что не заметили.что написали вскользь о своем конфликте с молодым человеком.В конфликте(исходя из той картины,которая есть),всегда у него будете виноваты Вы.
Поэтому,важно знать,что произошло между Вами,на само деле.Желателен разбор даже,не одного,а нескольких конфликтов,где Вы терпите поражения.
В целом,Вам важно не прощение просить,а заниматься серьезно уменьшение вины в своем характере.Тогда Вы начнете объективно оценивать любую ситуацию и делать из нее взрослые выводы.
Убрать ложную вину поможет личная терапия,если у Вас будет такая мотивация.
Смогу помочь.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
60 Долларов США
Здравствуйте, Ангелина,
Очень жаль слышать, что вы попали в такой негативный цикл самовосприятия.
Не забывайте, что все люди имеют теневой стороны, это норма нашей человеческой жизни. Практически нет людей, которые никогда не обижали других людей и которые ведут себя 100% корректно всегда. Я таких не встречала…
Искусство не вредить другим и при этом заботиться и о своих интересах постигается всю жизнь.
!! Поэтому не стоит предъявлять к себе слишком высокие моральные требования.
Мы все родом из детства, где нас часто воспитывают и дома и в социуме через критику и указания на ошибки, поэтому очень сложно не перенять эту манеру и не делать это со всеми другими людьми :). Большинству из нас приходится потом серьезно переучиваться, чтобы не задевать других.
Тем более в ссорах люди говорят друг другу массу неприятных слов - так работают защитные механизмы психики ( при чем
это почти всегда защитный цикл, созданный обоими участниками разговора, обвиняющий вас парень, который рубит с плеча, тоже явно не ангел).
С нашими защитными механизмами мы тоже учимся обходиться всю жизнь, чтобы они нас защищали, но при минимизации вреда себе и окружающим - и это тоже норма человеческой жизни.
Пары даже ходят на терапию, чтобы остановить неконструктивные циклы взаимодействия, из которых не могут выбраться годами и это большой труд.
А вы только начинаете общение - конечно, могут быть недопонимания и приходится притираться через конфликты.
Если вы действительно осознаете и жалеете о каких- то сказанных в порыве ссоры словах - принесите за них извинения как вариант.
Могу вам порекомендовать такую форму:
Я хочу принести прощения за то, что….. (Я была не права когда сказала….)
Я понимаю, что это было для тебя… и ты испытал…
Я поняла свою ошибку..
Я приложу все усилия, чтобы этого не происходило в будущем….
Давай я как-то закладу эту неприятность (например, угощу тебя …)
Если вам нужен специалист, который сможет вам подсветить реальность, помочь посмотреть со стороны на ваше общение с людьми, подсказать над чем стоит работать, а что ок и просто избыточная самокритика, поддержать ваше самовосприятие и улучшить ваше понимание себя и других, пожалуйста, обращайтесь.
Я работаю онлайн.
С увадением,
Марина Архипова
сертифицированный гештальт-терапевт, семейный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ангелина
15.05.2026Здравствуйте. Спасибо за Ваш ответ.
Мои извинения уже ничего не будут значить. С ним и я разговаривала ,и психолог,который меня с ним познакомил - он не желает меня больше видеть и слышать.