Рекции мужа на отказ что-то делать

Здравствуйте, Екатерина!
Проблема здесь не в том, что вы «не так себя повели» или «довели его». Отказ положить банки в пакет сам по себе не является причиной агрессии, угроз выгнать вас из дома и разговоров про «право сильного». Это уже вопрос не про пакет и не про границы, а про способ человека обращаться с вами в состоянии опьянения.
И очень важно не уходить в мысль, что если вы изменитесь, станете мягче, спокойнее или удобнее, то он автоматически перестанет так себя вести. Потому что ответственность за агрессию и употребление алкоголя лежит на нём, а не на вас.
Вы правильно чувствуете, что имеете право не прикасаться к алкоголю, если вам это неприятно. Это действительно ваша граница. И в здорових отношениях отказ не должен приводить к угрозам, унижению и запугиванию.
Особенно тревожно звучит фраза «я на правах сильного». Здесь уже важно думать не только о сохранении отношений, но и о вашей эмоциональной и физической безопасности, а также о том, в какой атмосфере растут дети.
При этом я понимаю ваш страх: общая квартира, дети, финансовая неопределённость, ощущение, что уходить некуда. Поэтому сейчас вам не обязательно принимать резкие решения немедленно. Но важно перестать искать причину происходящего только в себе.
И ещё важно честно посмотреть на реальность: если человек после трезвых разговоров не берёт ответственность за своё поведение, а продолжает оправдывать агрессию тем, что его «довели», это говорит о том, что проблема сохраняется.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что со мной происходит внутри, когда я начинаю искать причину его агрессии в себе?
Если ситуация не изменится ещё несколько лет, готова ли я жить в этом дальше?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

То, что вы перестали покупать ему алкоголь, важный момент. Часто в семьях с алкогольной динамикой один партнёр незаметно начинает обслуживать зависимость другого, сглаживать, спасать, подстраиваться, предотвращать вспышки. Когда это прекращается, система начинает сопротивляться. Не потому что вы сделали что-то плохое, а потому что нарушили привычный порядок, где всё вращалось вокруг его состояния. 

И здесь очень важно сказать прямо, ваш отказ складывать банки в пакет довёл взрослого мужчину до агрессии. Агрессия, это его способ реагирования и обращения с напряжением, бессилием и отказом. Есть опасная ловушка, в которую сейчас легко попасть: «если я изменюсь правильно, он подтянется».
Иногда люди действительно меняются рядом друг с другом. Но при зависимом поведении и агрессии это работает гораздо слабее, чем хочется верить. Потому что проблема уже не только в коммуникации пары, а в том, как человек обращается с собой, с властью и с собственными импульсами.

И ещё один важный момент.
Когда вам страшно дома, это уже серьёзный сигнал. Психика очень долго умеет обесценивать происходящее: «ну он же не всегда такой», «в трезвом виде нормальный», «может я правда спровоцировала». Но тело обычно понимает раньше головы. Сейчас я бы думала не только про раздел имущества, а про вашу безопасность, эмоциональную устойчивость и про то, насколько давно вы живёте в постоянном напряжении рядом с его состояниями. Потому что со временем человек начинает адаптироваться к ненормальному и теряет ощущение границы между «сложно» и «опасно».

И да, менять можно только себя. Но не в смысле стать удобнее и терпеливее, чтобы он перестал агрессировать. А в смысле, перестать жить внутри логики, где ваше спокойствие зависит от его алкоголя, настроения и степени раздражения. С этим правда стоит разбираться глубже, аккуратно смотреть и на страх, и на чувство тупика, и на то, почему вы всё ещё надеетесь, что если найти «правильное поведение», ситуация изменится сама.
Если захотите, с этим можно пойти в терапию и постепенно вернуть себе ощущение опоры, ясности и права на безопасность.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва