Рекции мужа на отказ что-то делать

Здравствуйте, Екатерина!
Проблема здесь не в том, что вы «не так себя повели» или «довели его». Отказ положить банки в пакет сам по себе не является причиной агрессии, угроз выгнать вас из дома и разговоров про «право сильного». Это уже вопрос не про пакет и не про границы, а про способ человека обращаться с вами в состоянии опьянения.
И очень важно не уходить в мысль, что если вы изменитесь, станете мягче, спокойнее или удобнее, то он автоматически перестанет так себя вести. Потому что ответственность за агрессию и употребление алкоголя лежит на нём, а не на вас.
Вы правильно чувствуете, что имеете право не прикасаться к алкоголю, если вам это неприятно. Это действительно ваша граница. И в здорових отношениях отказ не должен приводить к угрозам, унижению и запугиванию.
Особенно тревожно звучит фраза «я на правах сильного». Здесь уже важно думать не только о сохранении отношений, но и о вашей эмоциональной и физической безопасности, а также о том, в какой атмосфере растут дети.
При этом я понимаю ваш страх: общая квартира, дети, финансовая неопределённость, ощущение, что уходить некуда. Поэтому сейчас вам не обязательно принимать резкие решения немедленно. Но важно перестать искать причину происходящего только в себе.
И ещё важно честно посмотреть на реальность: если человек после трезвых разговоров не берёт ответственность за своё поведение, а продолжает оправдывать агрессию тем, что его «довели», это говорит о том, что проблема сохраняется.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что со мной происходит внутри, когда я начинаю искать причину его агрессии в себе?
Если ситуация не изменится ещё несколько лет, готова ли я жить в этом дальше?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

То, что вы перестали покупать ему алкоголь, важный момент. Часто в семьях с алкогольной динамикой один партнёр незаметно начинает обслуживать зависимость другого, сглаживать, спасать, подстраиваться, предотвращать вспышки. Когда это прекращается, система начинает сопротивляться. Не потому что вы сделали что-то плохое, а потому что нарушили привычный порядок, где всё вращалось вокруг его состояния. 

И здесь очень важно сказать прямо, ваш отказ складывать банки в пакет довёл взрослого мужчину до агрессии. Агрессия, это его способ реагирования и обращения с напряжением, бессилием и отказом. Есть опасная ловушка, в которую сейчас легко попасть: «если я изменюсь правильно, он подтянется».
Иногда люди действительно меняются рядом друг с другом. Но при зависимом поведении и агрессии это работает гораздо слабее, чем хочется верить. Потому что проблема уже не только в коммуникации пары, а в том, как человек обращается с собой, с властью и с собственными импульсами.

И ещё один важный момент.
Когда вам страшно дома, это уже серьёзный сигнал. Психика очень долго умеет обесценивать происходящее: «ну он же не всегда такой», «в трезвом виде нормальный», «может я правда спровоцировала». Но тело обычно понимает раньше головы. Сейчас я бы думала не только про раздел имущества, а про вашу безопасность, эмоциональную устойчивость и про то, насколько давно вы живёте в постоянном напряжении рядом с его состояниями. Потому что со временем человек начинает адаптироваться к ненормальному и теряет ощущение границы между «сложно» и «опасно».

И да, менять можно только себя. Но не в смысле стать удобнее и терпеливее, чтобы он перестал агрессировать. А в смысле, перестать жить внутри логики, где ваше спокойствие зависит от его алкоголя, настроения и степени раздражения. С этим правда стоит разбираться глубже, аккуратно смотреть и на страх, и на чувство тупика, и на то, почему вы всё ещё надеетесь, что если найти «правильное поведение», ситуация изменится сама.
Если захотите, с этим можно пойти в терапию и постепенно вернуть себе ощущение опоры, ясности и права на безопасность.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте!

Екатерина, то, что вы описываете, действительно звучит тяжело и страшно. И важно сказать прямо: проблема здесь не в том, что вы «не сложили банки в пакет». Очень часто в подобных ситуациях конфликт возникает не из-за самой просьбы, а из-за того, что человек болезненно реагирует на отказ и воспринимает чужие границы как угрозу своему контролю.

Вы имеете право не делать то, что вам неприятно. Это правда ваша граница. И то, что в ответ на обычное «я не хочу» вы сталкиваетесь с агрессией, угрозами выгнать вас из дома и фразами вроде «я на правах сильного» — это уже не про бытовую ссору, а про нарушение чувства безопасности в отношениях.

Особенно настораживает, что в трезвом состоянии ответственность за своё поведение он перекладывает на вас: «не доводи меня». То есть получается, что причиной своей агрессии он называет не собственные реакции, а ваш отказ. И это очень изматывающая ловушка — когда человек начинает думать: «может, если я изменюсь, буду мягче, удобнее, спокойнее — он перестанет так себя вести». Но, к сожалению, агрессия другого человека не лечится тем, что вы станете терпеливее или начнёте сильнее подстраиваться.

Мне хочется спросить вас: как давно вы живёте в таком напряжении? Что вы чувствуете в моменты его агрессии кроме страха — бессилие, одиночество, злость? Есть ли у вас ощущение, что дома вы можете расслабиться, или вы всё время как будто стараетесь не спровоцировать очередной конфликт?

Вы пишете про раздел имущества, но мне кажется, сейчас важно не только думать о квартире, а ещё честно посмотреть на то, как эти отношения влияют на вас эмоционально и на детей. Дети, даже если напрямую ничего не говорят, очень тонко считывают атмосферу страха, напряжения и унижения между родителями.

И здесь важно понимать: измениться можете вы, но это не гарантирует, что «подтянется» он. Человек меняется только тогда, когда сам признаёт проблему и хочет что-то менять. Пока же, судя по вашему описанию, он скорее оправдывает своё поведение алкоголем и вашими «неправильными» действиями.

Возможно, сейчас вам важно начать не с резких решений, а с восстановления опоры на себя: подумать, где у вас есть поддержка, с кем можно говорить честно, что поможет вам чувствовать себя безопаснее. Иногда уже на этом этапе становится понятнее, в каком направлении двигаться дальше.

Если чувствуете, что устали жить в постоянном напряжении и сомнениях, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы спокойно разобрать вашу ситуацию, посмотреть, как формируется этот цикл агрессии и чувства вины, что удерживает вас в этих отношениях и как постепенно возвращать себе ощущение права на свои границы, безопасность и уважение к себе. Иногда именно терапия помогает перестать всё время искать причину проблемы в себе и начать видеть ситуацию более ясно.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт