Физиологическое неприятие матери

Здравствуйте, Людмила.

Вы живёте с этим странным, непонятным для вас самой отвращением к матери с раннего детства. При том, что она была хорошей, доброй, ничего плохого вам не делала. А вы с детства не выносили её запах, её прикосновения, вкус её молока вызывал тошноту. И вы наверное никому об этом не могли рассказать, потому что это казалось чем-то постыдным, необъяснимым. А теперь, после её смерти, вы остались с чувством вины: почему не смогли дать ей такого тепла, которое дают своим страшим родственникам другие вокруг вас?

Мне кажется, здесь нет вашей вины. Вы не выбирали это отвращение. Оно было в вас с самого раннего возраста, как данность, как странная особенность вашего тела. Вы не отказывали матери в заботе — вы наняли сиделку, когда она заболела, вы делали всё, что могли.

Но вы не могли заставить себя чувствовать то, чего не чувствовали, и не чувствовать того, что всегда вас сопровождало. И это не жестокость, это честность, и это умение слышать себя и ценить то, что слышишь.

То, что вы описываете, похоже на очень раннюю, возможно, дословесную телесную реакцию, которая зафиксировалась в вас и потом распространилась на всю женскую физиологию. Вы стали бояться «женского» в себе — отсюда фанатичная чистота, бритьё, одежда унисекс. Вы научились жить с этим, создали семью, родили детей. Но внутри осталась рана: почему я такая? почему мне было так неприятно рядом с мамой?

Вы вовсе не обязаны были любить её на уровне запахов и прикосновений. Вы имели полное право на свою телесную правду, какой бы странной она ни казалась другим. А чувство вины, которое вы сейчас испытываете, — это, возможно, не столько про маму, сколько про несовпадение с чужими ожиданиями. «Должна была дать тепло» — почему обязательно должна и почему именно это? Откуда взялось это долженствование?

Одним из ранних и сильных впечатлений вы назвали вкус материнского молока. Возможно, имеет смысл задуматься о том, как проходило кормление. До какого возраста мама кормила вас грудью? Бывало ли так, что кормление продолжалось дольше, чем вы хотели, или, наоборот, слишком рано прерывалось? Как произошло отучение от груди? Могла ли она через кормление пытаться закрыть какие-то свои потребности — в близости, в контроле, в успокоении? Или, может быть, рядом был кто-то ещё, чьё присутствие как-то повлияло на вас?

Иногда телесное отвращение формируется из-за тонкого несовпадения ритмов, подавленных желаний ребёнка, невозможности сказать «нет» в том возрасте, когда речи ещё нет. Ваш вопрос к себе — про длительность и способ кормления — может открыть важный ключ. Я не знаю, было ли так в вашем случае, но эта линия размышлений, вероятно, могла бы что-то подсветить.

На консультации мы могли бы попробовать понять природу этого отвращения — чтобы вам стало легче дышать. И помочь вам принять ту девочку, которую мутило от материнского молока и которая ни в чём не была виновата.

Если захотите разобраться в этом глубже — я на связи.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Людмила.

Ваш рассказ очень глубокий и непростой. И, честно, в нём совсем не слышится жестокости или нелюбви к матери. Скорее — многолетняя попытка понять собственную реакцию, которая самой вам была непонятна и, похоже, причиняла много вины.

То, что вы описываете, действительно выглядит не как сознательное «не люблю мать», а как очень телесное, почти доинтеллектуальное отвращение. Как будто организм реагировал раньше, чем появлялись мысли и объяснения. И именно поэтому вам, вероятно, так трудно было это контролировать или «исправить усилием воли».

И здесь важно сказать: наличие хорошей матери не всегда гарантирует ощущение телесной близости и принятия. Психика человека намного сложнее, чем схема «если травмы не было — значит и таких чувств быть не должно».

Меня очень зацепило, как вы описываете именно женские, гормональные, телесные запахи. И то, что потом это распространилось не только на мать, а на женскую физиологичность вообще: стремление к «чистоте», дистанцирование от телесности, унисекс-образ, ритуалы очищения. Как будто внутри сформировалась очень глубокая связка:
«женское = что-то слишком телесное, проникающее, тревожащее, вызывающее отвращение».

При этом вы отдельно отмечаете, что к детям, животным, болезни, физиологическим процессам как таковым брезгливости нет. Это очень важная деталь. Потому что тогда дело, скорее всего, не в «чувствительности к грязи» вообще, а именно в каком-то специфическом переживании женской телесности и материнского контакта.

Иногда такие реакции формируются очень рано — ещё на уровне телесного опыта младенца, который невозможно вспомнить как событие. Это могут быть особенности сенсорного восприятия, повышенная чувствительность к запахам, очень ранние бессознательные ассоциации, сложность с переживанием слияния и телесной близости. И всё это не обязательно связано с плохим обращением или явной травмой.

А ещё мне кажется важным, что вы всё-таки всю жизнь пытались быть «хорошей дочерью», несмотря на внутреннее отторжение. И сейчас чувство вины как будто сталкивается с невозможностью заставить себя чувствовать то тепло, которое «должно было быть».

Но чувства вообще плохо подчиняются категории «должна».

Вы не выбирали эту реакцию специально. И то, что вы наняли сиделку, когда поняли, что не справляетесь с уходом из-за сильной брезгливости, — это, возможно, было не жестокостью, а наоборот попыткой обеспечить матери более спокойный и полноценный уход, чем вы могли дать в таком состоянии.

Мне кажется важным не искать сейчас ответ «что со мной не так», а попробовать посмотреть на это как на очень сложную, глубинную особенность вашего телесного и эмоционального опыта, которая сопровождалась большим количеством стыда и самоосуждения.

И ещё. Иногда любовь к родителю не всегда проявляется через телесную теплоту и нежность. Бывает, что человек любит настолько, насколько вообще способен в своей внутренней конструкции психики. И это не делает его плохим ребёнком.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе с этим чувством вины, с вашим отношением к женственности, телесности и материнскому образу. Такие темы часто невозможно распутать быстро, но их можно постепенно исследовать без осуждения себя и без попытки насильно «исправить» свои чувства.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт