Отношения в семье

Здравствуйте, Ольга

Когда взрослые люди создают пару, семьи действительно как будто становятся родственниками не совсем по собственному выбору. Но при этом эмоциональная близость, общность взглядов, ценностей и характера не возникают автоматически.

Обычно люди сходятся потому что им:
— интересно вместе,
— близки ценности,
— похож взгляд на жизнь,
— совпадает чувство семьи,
— есть взаимная симпатия и уважение.

А у вас, похоже, произошло столкновение не только с конкретной женщиной, а с разрушением собственной внутренней картины будущей семьи.

Вы ведь, скорее всего, представляли:
близость, тепло, общие праздники, единое семейное пространство,
похожее понимание жизни, дружеский контакт между семьями.

А реальность оказалась другой.

И вот это разочарование сейчас, возможно, даже сильнее самого раздражения на будущую родственницу.

Потому что внутри есть переживание: «я мечтала совсем не об этом».

Принятие — это не всегда про полюбить.

Это одна из самых сложных вещей.

Принять человека — не значит:
— восхищаться им;
— разделять его взгляды;
— хотеть тесного общения;
— делать вид, что он вам близок;
— заставить себя дружить.

Иногда принятие — это признать: «мы очень разные люди, и эмоциональной близости между нами может не возникнуть».

И это нормально.

Вы не обязаны становиться подругами.
Не обязаны проводить много времени вместе.
Не обязаны совпадать мировоззрением.

Тем более, если у вас действительно совершенно разная жизненная база, разные представления о семье, ответственности, роли мужчины и женщины, бытовых обязанностях и взрослом поведении.

И заставить себя искренне полюбить человека, который вам внутренне чужд, — не всегда возможно.

Но возможно другое: уважительная дистанция.

То есть отношения могут строиться не на близости, а на:
— корректности,
— уважении,
— спокойном взаимодействии,
— отсутствии борьбы,
— минимизации взаимного напряжения.

И это уже достаточно зрелая форма контакта.

Вы ведь по сути не обязаны с ней дружить или постоянно общаться.
Вам не нужно искусственно создавать “большую счастливую семью”, если она естественно не складывается.

Иногда лучший вариант — это: уважение + дистанция.

Общение по совместным семейным вопросам, праздникам, внукам в будущем,
каким-то важным событиям и при этом сохранение собственного психологического пространства. Они могут проводить время в будущем когда-то в той семье, когда-то с вами - не обязательно объединение с тем что вам некомфортно. 

Мне кажется, вам сейчас важно не столько полюбить будущую родственницу, сколько оплакать несбывшееся ожидание о том, какой вы представляли семью сына.

Потому что пока внутри остаётся надежда: «всё должно было быть иначе»,
раздражение будет только усиливаться.

А когда приходит принятие реальности: «да, мы разные, и близости может не быть»,
становится легче перестать внутренне бороться с тем, что уже есть.

Ваш сын выбрал не вашу будущую семейную систему.
Он выбрал женщину, с которой ему хорошо жить свою жизнь.

И возможно, сейчас ваша задача как матери — не одобрить всё происходящее, а научиться разделять:
отношения сына с партнёршей
и ваше личное отношение к её семье.

Потому что сохранить контакт с сыном часто важнее, чем добиться внутреннего согласия с выбором его женщины.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте!

В когнитивно-поведенческой терапии есть понятие «когнитивные искажения». Одно из них — мышление по принципу «всё или ничего». Либо идеальная семья, либо враги. Но жизнь сложнее таких категорий 

Первый шаг к решению — осознать свои автоматические мысли. Что именно вызывает раздражение? Поведение будущей свахи или собственные нереализованные ожидания?

Второй шаг — разделить сферы влияния. Мы не можем изменить других людей. Но мы можем изменить свое отношение к ситуации. Это не означает смириться с неуважением — это означает выбрать более здоровую реакцию 

Третий шаг — найти точки соприкосновения. Даже у кардинально разных людей есть общие интересы. Любовь к детям, например. Или желание видеть их счастливыми.

 Здравствуйте, Ольга. Что для Вас значила Ваша мечта

Всегда мечтала жить большой дружной семьей с невесткой и её родителями

Но (с ваших слов) радушия в ваших взаимоотношениях нет. Все что вас роднит с этими людьми - это лишь желание сохранить контакт с сыном. 

Проработать тему неоправданных ожиданий и возможно потаенных страхов, действительно стоит, но рекомендую Вам сместить фокус с принятия потенциальной родни, на принятие ситуации. 

Моя статья Вам в помощь -От печали до радости – реки и горы?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ольга, добрый день.
Вы сейчас находитесь в очень непростом внутреннем конфликте между любовью к сыну, собственными ценностями и невозможностью влиять на его выбор. В вашем сообщении чувствуется не только раздражение на будущую родственницу. Там есть ещё и боль утраты очень важной мечты. Вы ведь, похоже, мечтали не просто «женить сына».
А получить продолжение семьи в понятной вам системе ценностей, где есть взрослость, надёжность, схожие взгляды, уважение к труду, семейность, опора, понятный вам женский тип. И вместо этого вы столкнулись с людьми, которые живут совсем по-другому.
И психике очень трудно принять не только их самих, а то, что сын выбрал именно такую систему как свою будущую семью.

Но здесь есть одна очень важная и, возможно, болезненная мысль.

Ваш сын рядом с этой женщиной стал не «хуже» и не обязательно «подкаблучником». Возможно, он стал другим мужчиной, чем вы ожидали. Иногда матери тяжело видеть, как взрослый сын перестаёт жить по семейному сценарию рода и начинает строить отношения по своим внутренним законам. Особенно если раньше он был более ориентирован на мать, её мнение, её представления о правильном. И тогда возникает ощущение: «его будто забрали». А дальше психика начинает искать объяснение, манипулируют, используют, не ценят, посадили на поводок.

Хотя со стороны это может быть просто другой формат отношений, в котором ваш сын чувствует себя нужным, сильным, любимым или эмоционально значимым. И отдельно хочу очень аккуратно отметить момент, который тоже чувствуется в вашем тексте.

Вас сильно цепляет не только поведение этой женщины, но и её непохожесть на вас, её стиль жизни, её мировоззрение, её женская идентичность, её история, даже её свобода в отношении возраста и ролей. Иногда нас особенно раздражают люди, которые живут «неправильно» по нашим внутренним меркам и при этом не испытывают за это стыда.

А теперь самое главное.

Вам не обязательно становиться близкими подругами. Не обязательно искренне восхищаться друг другом. Не обязательно иметь общие темы и одинаковый взгляд на жизнь. Для сохранения семьи достаточно гораздо более реалистичной вещи, уважительной дистанции.

Очень часто взрослые семьи разрушаются не из-за «плохих невесток» или «тёщ», а из-за скрытой борьбы за право определять, какая система ценностей правильнее. И, возможно, сейчас для вас важнее не заставлять себя полюбить этих людей, а постепенно принять другое,
ваш сын уже строит не вашу семью. Он строит свою.

А ваша задача, не потерять с ним живой контакт в попытке бороться с выбором, который уже сделан. И иногда именно в таких историях становится видно, насколько сложно матери отпустить не ребёнка, а своё представление о том, какой должна быть его жизнь и его женщина.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте,Ольга.

Думаю,что Вы внутри привыкли чувствовать себя правильной и воспитанной.Воспитали правильного сына.НО,видимо,со строгостью перегнули.Сделали его уверенным в себе-в деловых отношениях и привили чувство вины-в личных отношениях.Вы,видимо,думали,что послушный сын-это удобно.НО,оказывается,что он теперь будет послушным и с любой женщиной,которую любит.Поэтому,сильно не удивляйтесь.Его уступчивость -с корнями ,идущими от мамы.

И,если принимать сына Хорошим(а он этого достоин),то и его выбор важно принимать без критики.

Как относиться к тому,что ее мать других принципов?

Эмоционально,дистанцироваться.Вероятно,у Вас много внутренних правил и картинок идеальной жизни.Но,ИДЕАЛИЗАЦИЯ НЕ ДОЛЖНА БЕЖАТЬ РАНЬШЕ РЕАЛЬНОСТИ.У Вас,видимо-бежит.Важно отпустить правила для ожиданий идеальной матери с ее стороны.У человека самодостаточного(Вас),должно быть в ходу правило-Никто никому ничего не должен.Поэтому,ее мать не должна соответствовать Вашей картинке идеала.Без этой надуманной картинки Вам будет проше принять все,как есть.Да,подругой Вам она не будет,но уважение ,во благо любви к сыну-важно сохранить.Ведь,сын счастлив с ее дочерью.Значит,в норме,Вы не против ,что эта женщина родила подарок для Вашего сына.Поэтому,не обязательно,любить.Просто,уважайте и поздравляйте с текущими праздниками.

Тогда и АВаш сын будет Вам еще больше благодарен,что Вы не создаете конфликтных треугольников в отношениях.

Уменьшайте количество правил,по которым Вы живете.Пока сын был маленьким,правил может быть много.Но,когда сын взрослый,жизнь вносит коррективы в правила.Теперь важно,что бы Вы соответствовали ему,а не только, он -Вам.От этого будет теплее всем.