Токсичный отчим

Ирина, понимаю, почему вас это задело. Особенно неприятно, когда подобные вещи говорят не напрямую, а через ребёнка. И ещё больнее, когда это касается возраста, внешности, ощущения своей женственности и ценности.

Но я хочу осторожно разделить здесь две вещи. Первое - да, слова отчима звучат бестактно и неприятно. Особенно фраза про «пожилую» в присутствии вашей 13-летней дочери. Это может восприниматься как унижение, обесценивание или попытка задеть. И ваша реакция вполне понятна.

Но второе - мне кажется, здесь есть что-то глубже, чем просто неудачная шутка. Меня зацепило, как сильно вас ранит сравнение:

«своих дочерей так не назовёт»

«племянниц считает молодыми»

Как будто дело уже не только в словах, а в ощущении:

«Меня обесценивают»
«Ко мне относятся иначе»
«Меня обсуждают за спиной»
«Меня записали в старые»

И это правда может очень больно попадать в 50 лет. Возраст, когда многие женщины начинают особенно остро сталкиваться с темой изменений, привлекательности, молодости, отношения к себе.

Я хочу задать вам вопрос, без подвоха. Что именно вас больше всего задело?

Что вас назвали «пожилой»?
Что это прозвучало при дочери?
Что он относится к вам иначе, чем к своим?
Или мысль: «мама, возможно, тоже так считает»? Потому что мне кажется, самое больное место где-то там.

И ещё скажу одну вещь, может быть, не очень приятную, но важную.

50 лет - это не старость. Но и не 25. И иногда люди старшего поколения (особенно 66+, 70+) могут довольно грубовато говорить про возраст, вообще не вкладывая того унижения, которое слышим мы. Для 66-летнего человека 50 действительно может восприниматься как «уже взрослая, зрелая женщина». Бестактно? Да. Но не всегда со злым умыслом.

Хотя вы лучше знаете динамику отношений с отчимом. Если подобные комментарии, сравнения, подколы, обесценивание происходят регулярно - тогда это уже не про возраст, а про стиль отношений.

Но вот что я бы точно не советовала - начинать раскручивать мысль «наверное, мама меня обсуждает». Потому что сейчас это скорее предположение, которое может сделать вам ещё больнее.

Иногда после болезненного комментария тревога начинает достраивать картину:
«значит, они оба так думают»
«обсуждают»
«смеются надо мной»

А это уже может быть больше про рану внутри, чем про факты.

Вашей дочери 13. И знаете, что она сделала? Она вас защитила: «Моя мама не бабушка».

Это очень тёплый момент. Значит, в её глазах вы - мама, женщина, важный человек. Возможно, даже важнее, чем мнение отчима.

Ирина, добрый день. Вас задело здесь не только слово «пожилая», а то, как это было сделано. Не вам в лицо. Не в живом взрослом разговоре. А через ребёнка, с оттенком унижения и обесценивания.

И дочь это почувствовала мгновенно, не случайно она сразу начала вас защищать. Для неё это тоже прозвучало как что-то неприятное и несправедливое. При этом очень важно понимать, люди редко называют «старыми» только из-за возраста. Чаще через такие фразы человек бессознательно решает свои внутренние задачи, самоутверждается, сбрасывает собственный страх старения, выстраивает иерархию, обесценивает того, рядом с кем чувствует напряжение.

И вы очень точно заметили интересную деталь, к своим дочерям и племянницам у него совсем другой взгляд. Потому что дело, скорее всего, не в цифрах, а в отношении именно к вам.

Иногда в семейных системах отчимы и матери годами создают очень тонкие коалиции, где один становится «своим», а другой, тем, кого можно чуть-чуть поддевать, обсуждать, снижать значимость. Особенно если человек чувствительный и болезненно реагирует на тему возраста, женственности, привлекательности или места в жизни.

И тут вам важно сейчас не уйти в ловушку, не начать доказывать, что вы «ещё молодая». Потому что тогда вы незаметно принимаете его правила игры, где ценность женщины зависит только от возраста. А у вас, судя по всему, сейчас как раз очень живой период жизни, у вас подростковая дочь, вы включены в отношения, вы эмоционально реагируете, вам не всё равно на себя. Это не состояние «конца жизни». Это состояние человека, который всё ещё живёт, чувствует и хочет быть увиденным не как «списанная женщина».

И ещё.
Мне кажется, вас сейчас тревожит не только отчим. А возможность того, что мама может участвовать в этом фоне. И вот это уже про более глубокую боль не про возраст, а про отсутствие ощущения опоры и женской солидарности рядом с собственной матерью. Поэтому здесь вопрос, возможно, не столько: «Как поставить отчима на место?» Сколько: «Почему мнение этих людей до сих пор так глубоко определяет моё ощущение себя как женщины?»
И, возможно, здесь правда стоит смотреть глубже не только на слова отчима, а на то, почему тема возраста, женской ценности и отношения близких так болезненно откликается внутри. Иногда за такими ситуациями поднимаются очень старые чувства и способы смотреть на себя, с которыми в одиночку бывает трудно разобраться.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва