Здравствуйте, я живу с парнем год, случилось так что денег стало не хватать на еду
Мои родители всегда мне говорят мол если нужна помощь, обращайся (до этого не разу не просила деньги у них )
Щас этот момент настал, попросила а в ответ начали читать натации, учить как тратить деньги, после зп отдать им эти деньги (мне было очень неприятно и с другой стороны странно что они говорят а потом сами же не хотят давать деньги)
После этого случая у меня отбилось все желание вообще у них просить помощи, так как каждый раз когда что либо у них забираю (гостинцы) начинают читать натации
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анастасия.
Ситуация вроде простая: вам стало не хватать денег, вы обратились за помощью, как вам раньше предлагали, вместо поддержки получили нотации, контроль и условие вернуть.
И естественная реакция —
обида, неприятие и желание больше не обращаться.
Но то, что вас так сильно задело — говорит, что здесь есть более глубокий слой.
Не столько сам отказ или условия.
А несовпадение ожидания и реальности.
Вам говорили: «если что — обращайся»
Вы это восприняли как: «мы поддержим тебя»
А в реальности получили: «мы дадим, но на наших условиях и с контролем»
И внутри возникает ощущение: «меня как будто не поддержали, а оценили»
Очень важно посмотреть и на их позицию.
Часто за таким поведением стоит не «жадность», а:
И тогда помощь превращается в: «мы даём, но имеем право контролировать»
Здесь включается знакомая многим схема:
Вы находитесь уже во взрослой позиции:
Но в момент, когда вы берёте у родителей ресурс,
вас как будто возвращают в роль: «мы старшие — ты младшая»
И это вызывает внутренний конфликт:
«мне нужна помощь — но я не хочу терять свою автономию»
Пропадает желание просить потому что для психики цена слишком высокая.
Вы как будто получаете не просто деньги, а:
И тогда возникает естественная защита: «лучше не брать вообще»
Ваши родители не отказываются помогать.
Они помогают в своём формате: через контроль и наставничество
И здесь ключевой вопрос:
подходит ли вам такая форма помощи
Очень важно разделить:
Это две разные реальности.
Выстраивать границы (если готовы)
Например: «мне важна поддержка без комментариев»
Но важно: они могут не изменить поведение
Вы не «слишком чувствительная».
Вы столкнулись с ситуацией, где: помощь = контроль
И это почти всегда вызывает внутренний протест.
Если сказать совсем по сути: вы хотите оставаться взрослой —
даже в момент, когда вам нужна поддержка.
И это здоровое желание.
С уважением, Ананьина Ирина
Здравствуйте, Анастасия.
Вы сейчас столкнулись не столько с деньгами, сколько с ощущением, что за помощь приходится платить неприятным эмоциональным «налогом», и это естественно отбивает желание обращаться снова, даже если объективно помощь нужна.
Важно разделить две вещи. Родители правда могут хотеть помочь, но делают это в своей привычной роли - через контроль, наставления, ощущение, что они «знают как правильно».
А вы уже в другой позиции - вам нужна поддержка без обесценивания и без ощущения, что вас ставят в позицию «не справилась».
Поэтому внутри возникает двойная реакция - с одной стороны есть нужда, с другой поднимается сопротивление и даже отвращение к самому факту брать у них что-то.
То, что вам стало неприятно и «отбилось желание» - это не каприз, а сигнал границы:
вам важна не просто помощь, а уважительное отношение.
Теперь по сути, что делать. Первое. Четко для себя решить формат. Если вы берете у них деньги - вы почти наверняка получаете вместе с ними комментарии и контроль. Это их стиль, и быстро он не изменится.
Тогда вопрос не «как сделать чтобы они не читали нотации», а «готова ли я брать это вместе с этим».
Второе. Можно изменить способ обращения.
Не из позиции «мне плохо, помогите», а из позиции договоренности: «Мне сейчас нужна сумма, я верну тогда-то»
Когда появляется конкретика и ответственность, у родителей меньше повода включать «воспитание».
Третье. Ограничение общения на эту тему.
Если уже дали деньги и начинается поток нотаций, можно спокойно обрывать:
«Я услышала, давай закроем эту тему»
И не продолжать диалог, не оправдываться. Чем больше объяснений - тем больше у них пространства продолжать.
Четвертое. Посмотреть на вашу текущую ситуацию шире. Сам факт, что не хватает на еду - это уже сигнал, что нужно пересобирать финансовую реальность, а не только искать разовую помощь.
Вопросы, которые стоит себе задать:
Потому что если зависимость от родителей закрепится, это будет регулярно возвращать вас в эту же неприятную позицию.
И важное. Ваше желание не просить после такого опыта - понятно, но крайность «вообще никогда не брать» тоже может вам вредить.
Здесь лучше не рубить, а выбирать осознанно каждый раз: беру с пониманием условий или ищу другие варианты.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
