Не знаю, как быть из-за проблемы в отношениях

Мария, здравствуйте. В вашей ситуации очень чувствуется не просто ревность, а боль от того, что вас как будто не слышат. Вы прямо говорите, что вам неприятно, что это задевает, но его поведение не меняется. И в этот момент разрушается не столько доверие к той девушке, сколько доверие к нему — к его словам и к тому, насколько вы для него важны.

Похоже, что вы уже не раз пытались про это говорить, но каждый раз сталкиваетесь с ответом «мне всё равно на неё», который не подтверждается действиями. И тогда внутри возникает сильное противоречие: вроде он говорит одно, но делает другое. В таких условиях тревога и недоверие только усиливаются, потому что опереться не на что.

Хочется вас спросить, что именно для вас в этой ситуации самое болезненное? Сам факт его общения с другой девушкой, её поведение, или то, что он игнорирует ваши чувства? И если представить, что он продолжит с ней общаться, как сейчас, что вы будете чувствовать в этих отношениях дальше?

Вы пишете, что у вас и так есть сложности с доверием. И тогда такая ситуация становится особенно чувствительной, как будто попадает в уже уязвимое место. Но здесь важно разделить: есть ваша внутренняя тревога, а есть реальные действия партнёра, которые эту тревогу усиливают. И это не только «ваша проблема».

Отношения — это не только про чувства, но и про договорённости и границы. И если для вас важно, чтобы в отношениях не было флирта с другими, это нормальное желание. Вопрос в том, готов ли он это учитывать не на словах, а в поведении.

Иногда в таких ситуациях важно не просто говорить «мне неприятно», а честно обозначать для себя: а что я буду делать, если это не изменится? Не как угрозу ему, а как понимание для себя, где проходят ваши границы и на что вы готовы или не готовы соглашаться.

И ещё момент — вы пишете, что он не знает, что вы видите их переписку. Как вы сами к этому относитесь? Это тоже может усиливать внутреннее напряжение, потому что вы как будто находитесь в скрытой позиции и постоянно проверяете.

Если сейчас внутри много тревоги, сомнений и непонимания, как правильно поступить, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что для вас в этих отношениях важно, где проходят ваши границы и как можно выстроить диалог с партнёром так, чтобы вы не теряли себя. Я работаю с такими ситуациями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже разобраться с доверием и тем, как строить отношения, в которых есть больше ясности и уважения к вам.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Мария!

Хочется вас поддержать и сказать, что действительно очень больно когда понимаешь, что тебя не слышат или отмахиваются от важного для тебя. 

Здесь МЧ как будто обесценивает ваши чувства, не слышит вас. 

Похоже, у вас разные взгляды на отношения. Вы представляете себе их не так как партнер. 

МЧ также считает, что вы в отношениях? Это важно. Ваш статус. 

Вы видите что происходит, если он вас не слышит и вам делать выбор - оставаться в этом или нет.  Но честно, я не верю в "просто дружбу" между М и Ж. 

Между гендерами природа заложила другую задачу)

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Мария.

Вы находитесь в ситуации, где, начиная отношения, вы сразу столкнулись с тем, что партнер сохраняет близкое и флиртующее общение с другой девушкой, и, несмотря на ваши слова о том, что вам это больно, он продолжает вести себя так же, одновременно обесценивая значимость этого контакта.

Важно сказать прямо: проблема здесь не только в вашем доверии, а в том, что ваши границы в отношениях не учитываются, потому что вы несколько раз обозначали, что вам неприятно, а его поведение не меняется.

Когда человек говорит «мне все равно на нее», но продолжает переписываться и поддерживать контакт, возникает внутренний конфликт между словами и действиями, и именно это разрушает доверие сильнее всего.

Ваше ощущение, что «он не слышит», в этой ситуации вполне обосновано, потому что слышать - это не только выслушать, но и скорректировать поведение, если это важно для партнера.

Отдельно важно, что вы сейчас скрываете от него, что знаете о продолжающемся общении, и это усиливает напряжение внутри вас, потому что вы остаетесь с этим одна, одновременно наблюдая за тем, что вас задевает.

Сейчас вам важно вернуть ясность в эту ситуацию.

Первое - честно и прямо сказать, что вы знаете о том, что их общение продолжается, и что для вас это не про «запрет дружбы», а про ощущение неуважения и небезопасности в отношениях.

Второе - не спорить о том, «важна она или нет», а говорить о себе, о том, что вам больно и что для вас неприемлемо в паре.

Третье - задать себе вопрос, готовы ли вы быть в отношениях, где ваши границы игнорируются, если его поведение не изменится, потому что важно опираться не на обещания, а на факты.

И еще один момент. Ваш «проблемный уровень доверия» может усиливать переживания, но в этой ситуации он не является единственной причиной, потому что у вас есть реальные основания чувствовать тревогу.

Здоровые отношения строятся там, где оба учитывают чувства друг друга, а не там, где один постоянно адаптируется, а второй ничего не меняет.