Утрата близкого

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы столкнулись с утратой, которая была для вас значимой, и при этом пережили её с задержкой, когда, не имея возможности попрощаться и прожить это вместе с близкими в моменте, вы как будто оказались в изоляции от происходящего, и это действительно могло усилить боль и запутанность чувств.

Важно сказать прямо: однозначного ответа «сделали хуже или лучше» здесь нет, потому что родители, скрывая от вас смерть друга, скорее всего пытались защитить вас, действуя из страха за вашу психику и выбирая тот способ, который казался им безопасным.

При этом последствия такого решения действительно могут быть сложными, потому что, узнавая о смерти спустя время, человек лишается возможности постепенно прожить горе, попрощаться, задать вопросы, разделить чувства с другими, и тогда переживание становится более одиночным и иногда более затяжным.

То, что вы почти год не могли отойти и до сих пор вспоминаете его, вполне естественно, потому что он был для вас близким человеком, и связь с ним не исчезает полностью, даже спустя годы.

И здесь важно обратить внимание на другое. Ваши переживания не обесцениваются тем, что это произошло давно, и сам факт того, что вы задаете этот вопрос сейчас, говорит о том, что внутри еще есть незавершенность, возможно связанная не только с потерей, но и с тем, как именно вы о ней узнали.

Иногда в таких ситуациях помогает мысленно «завершить» то, чего не произошло тогда, например, позволить себе попрощаться, проговорить то, что не было сказано, признать, какое место этот человек занимал в вашей жизни.

Ваши родители действовали из своих представлений о защите, но ваш опыт от этого не становится менее значимым, и вы имеете право чувствовать и грусть, и, возможно, обиду за то, что вас не включили в этот процесс.

Сейчас важно не столько оценивать их поступок, сколько дать себе возможность спокойно прожить это чувство до конца, чтобы воспоминания о друге оставались теплыми, а не болезненными.

Здравствуйте, Дмитрий.

В 10 лет ребёнок уже может безопасно переживать смерть близкого человека, если рядом есть взрослые, которые бережно говорят правду и помогают это прожить. 

Но когда ребёнку не говорят о смерти, а потом он узнаёт о произошедшем через долгое время, к чувству утраты добавляются ещё и шок, обида, растерянность, ощущение, что что-то очень важное от него скрыли.

Похоже, родители хотели вас защитить. Взрослые нередко не знают, как обсуждать вопросы смерти с детьми, поскольку сами её боятся. Но то, что делалось ими как защита, могло переживаться вами как ещё одна потеря.

То, что вы долго не могли прийти в себя и до сих пор вспоминаете друга с болью, говорит о том, что эта история для вас была очень значимой и болезненной.

В каком возрасте вы узнали о смерти друга?
Почему сейчас этот вопрос стал для вас актуален?

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Дмитрий, здравствуйте.

Как я понимаю, зная Вашу ранимость, Ваши родственники максимально позаботились о Вас в Вашем подростковом возрасте.

Но даже и теперь, Вам необходимо проработать эту тему и перевернуть страницу жизни и сохранить лишь светлую память о друге детства.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Дмитрий, здравствуйте! 

Ваши родители действительно хотели, как лучше. Но вероятность того, что получилось хуже, к сожалению, велика. Я рискну предположить, что им было очень страшно говорить с Вами о смерти столь близкого человека. Страх порою прячется за весьма рациональными рассуждениями из серии "ребёнок ещё слишком мал, его психика не выдержит подобной нагрузки". Однако травмирующим психику может оказаться не столько само событие (смерть), сколько реакция окружающих. В Вашем случае тайна, как бы её ни пытались скрыть, всё равно могла исподволь просачиваться и влиять, например, на Ваши отношения с родителями. Особенно если Вы задавали вопросы и им приходилось обманывать Вас. Особенно если к этому времени Вы чувствовали себя не таким уж ребёнком. 

Если бы Вам рассказали сразу, у Вас был бы шанс прожить горе вместе со всеми. Шанс облегчить его (я говорю "шанс", так как горе, конечно, всё равно каждый человек проживает по-своему, даже внутри одной семьи). Но тут надо чётко понимать: если моя гипотеза верна и Вашим родителям было страшно, если они не были готовы вынести Ваши эмоции вдовесок к своим собственным, не были готовы помогать Вам, так как опасались не справиться сами (всё это может быть бессознательно) - их не стоит в этом винить. Они просто не могли действовать иначе. Любые Ваши эмоции: злость, грусть, обида - нормальны. Но в конкретный момент времени, в предложенных обстоятельствах, Ваши родители могли действовать только так.

Другой вопрос, что происходит сейчас. Я несколько раз перечитала Ваше обращение. С одной стороны, оно про Вашего друга. С каким чувством Вы его вспоминаете? Ближе ли оно к светлой грусти и благодарности за то, что человек был в Вашей жизни, или Вас мучает незавершённость и недосказанность? Спокойно ли Вам? 

С другой стороны, Вы задали вопрос именно про родителей. Как будто в отношениях с ними (или даже в целом в Вашей жизни) сам факт сокрытия правды сыграл определённую роль. Есть ли такое, что Вы интуитивно чувствуете связь между этим фактом и чем-то, что сегодня "идёт не так"? Что навело Вас на мысль, что родители "сделали хуже"? 

Как будто Ваш рассказ - это деталь или предыстория чего-то большего. Если у Вас возникнет потребность продолжить рассуждение, обсудить что-то, что осталось за пределами Вашего нынешнего обращения, я буду рада видеть Вас на консультации.

С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).