Муж поднимает руку

Здравствуйте Айла!

     Жизнь в страхе всегда будет иметь ограничения. Таким образом человек попадает в зависимость, в которой вынужден поступать так, как диктуют ему условия.

     В вашей ситуации у Вас не так много рычагов для исправления ситуации. К стати, чего на самом деле Вы хотите? Если только его поднятие руки Вас беспокоит - так замолчите. В тишине рождается истина и покой. Если хотите власти, управления и подчинения - так к этому можно прийти другими путями - мудростью и терпением. 
     Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.    

Айла, здравствуйте. Спасибо, что написали о своей ситуации.

Скажу вам прямо, без обходных формулировок.
То, что происходит в ваших отношениях - это насилие.
И оно не имеет оправданий.
Фразы типа «ты меня доводишь», «не закрываешь рот» - это не причина, а перекладывание ответственности.
В конфликте могут участвовать двое, но руки поднимает только один. Это его выбор.

Если это уже происходит «при каждой ссоре» - это не случайность и не «сорвался один раз». Это уже сформированное поведение, и без серьёзной работы с его стороны оно обычно усиливается, а не проходит.

Теперь про вас. Вы пишете "не могу уйти", "не хочу позора", "хочу, чтобы у дочки был отец"
Я понимаю эти чувства. Но давайте честно.
Ребёнку нужен не просто отец, а безопасная среда.
Когда в доме есть агрессия и рукоприкладство, ребёнок это чувствует, даже если маленький. И это влияет на него сильнее, чем раздельное проживание родителей.

Про «позор».
Чужое мнение не будет жить вашу жизнь и не будет терпеть за вас боль.
А вот вы и ваша дочь будете.
Сейчас важно не «как не ругаться», а как защитить себя.

Что можно сделать?

1. Очень чётко внутри себя признать: это недопустимо. Без «но».

2.Подумать о безопасности.
Есть ли место, куда вы можете уйти, если ситуация повторится? Родные, подруга, даже временно.

3. Попробовать спокойно, вне конфликта, сказать ему: «Если ты ещё раз поднимешь на меня руку - я уйду».
Но важно говорить это только если вы действительно готовы действовать, а не просто пугать.

4. Посмотреть на реальность. Сейчас вы пишете, что любви уже нет и вы устали.
Это очень честный сигнал.
Можно ли сохранить отношения?
Только если он сам признает проблему и пойдёт работать с агрессией (психолог, специалист).
Если он продолжает говорить «это ты виновата» - изменений не будет.

Айла, вы не обязаны жить в страхе и терпеть.
И ваша дочь не должна расти в этом.

Сейчас самый важный вопрос не «как сохранить семью любой ценой», а
как сохранить себя и безопасность.
Постарайтесь поставить себя и ребёнка на первое место. Это не эгоизм, это необходимость.

Берегите себя!
С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Айла.

Спасибо, что решились написать.

Ситуация, которую вы описываете — это не просто «бытовая ссора», это тяжелый, выматывающий кризис.

И ваше «не знаю, как дальше быть» звучит абсолютно честно и по-человечески.

Я слышу в нём усталость, страх, злость и, что важно, потерянность.

Давайте посмотрим на всё это вместе, без прикрас.

Меня зовут Дмитрий, 11 лет практики, и я работаю в подходах, которые не ищут виноватых, а пытаются понять скрытые механизмы происходящего.

Смотрю я, Айла, на вашу ситуацию и вижу несколько очень ярких сигналов.

Первый симптом — это   разрушенный контейнер конфликта  .

В любых отношениях ссора – это форма разговора, пусть и громкая.

Но когда ссора перестаёт быть словесной и переходит в физическое воздействие, контейнер пробит.

Слов больше нет, диалог закончился, началась борьба за власть самым примитивным способом.

Второй симптом —   перекладывание ответственности   с больной головы на здоровую.

Фраза «ты меня доводишь» — классика.

Она переводит его агрессию из разряда «я так делаю» в разряд «ты меня заставляешь».

Как будто он не взрослый мужчина, а раскалённый чайник, который вы включаете против его воли.

Это опасная игра, где палач объявляет себя жертвой вашего языка.

Третий симптом — ваше   застревание в ложной дилемме   «или позор, или побои».

Это очень болезненная ловушка.

В ней нет воздуха.

Либо вы терпите, чтобы сохранить лицо перед какими-то «людьми» и абстрактной идеей полной семьи, либо вы разрушаете свою жизнь и психику дочери.

Заметьте, в этой дилемме нет важнейшего компонента — вашей безопасности и вашего достоинства.

Копая глубже, я вижу в основе не столько «злой умысел», сколько распад структуры.

Его глубинная причина, возможно, — это   ужас перед женской вербальной силой  .

В психоанализе это иногда связывают со страхом поглощения материнской фигурой.

Ваш незакрывающийся рот, ваши аргументы для него — не просто слова, а угроза его внутренней цельности.

Которую он, не умея контейнировать свои чувства, пытается остановить самым архаичным способом — кулаком.

Ваша глубинная причина — это   смещение ролей  .

Вы пишете «уйти не могу».

Но кем вы себя чувствуете в этот момент?

Не женой, а спасателем.

Спасателем, который должен сохранить брак любой ценой, спасти дочь от безотцовщины.

Это колоссальная нарциссическая ноша — быть единоличным гарантом семейного счастья, которое ваш муж методично разрушает.

За этим «не могу» может скрываться сильный страх осуждения, восходящий к строгим родительским фигурам.

Попробую дать психоаналитическую рамку.

Представьте, что в момент ссоры перед вами не ваш муж, ровесник, а маленький мальчик, на которого обрушивается поток речи строгой матери.

Он не в силах этот поток переработать.

Наступает, как говорят в нейробиологии, захват миндалевидного тела — реакция «бей».

Он бьёт, чтобы вы замолчали, чтобы исчез этот страшный звуковой объект.

Но парадокс в том, что вы для него остаётесь и матерью, которую нужно «заткнуть», и женщиной, которую он теряет, применяя насилие.

После этого вина и стыд так непереносимы, что легче сказать «ты довела», чем пережить «я — чудовище, бьющее мать своего ребёнка».

Это трагедия, а не просто «козёл», поймите.

Теперь о том, куда можно направить терапию.

Моя первая гипотеза — мы имеем дело с   непроработанной травмой привязанности у мужа  , где близость автоматически запускает сценарий насилия.

Вторая гипотеза — здесь сталкиваются две стратегии совладания с тревогой: он действует телом (affectomotor), вы — словом.

Вы его словами бьёте в самое уязвимое место, не осознавая этого.

Третья гипотеза — ваш собственный запрет на сепарацию («уйти — позор») сильнее вашего инстинкта самосохранения, что требует глубокого анализа вашей родительской семьи.

Исходя из этого, мишенями работы станут не «как заставить его не бить», а более тонкие вещи.

Нужно   восстановить вашу субъектность  .

Вы перестали быть отдельным человеком, ценным вне функций жены и матери.

Нужно   трансформировать вину  .

Это вы сейчас чувствуете вину за потенциальный распад семьи, а должен бы чувствовать стыд он.

Мы будем учиться возвращать ответственность адресату.

И самая сложная мишень —   скорбь по утраченному образу  .

Того идеального мужа и отца, которого вы надеялись увидеть, — его нет, и эту иллюзию предстоит оплакать, чтобы трезво увидеть реальность.

Вижу внутренние противоречия.

Вы воюете за уважение словами, но остаётесь в ситуации, где ваше тело этого уважения лишено.

Это тяжелейший когнитивный диссонанс.

Вы боитесь позора ухода, но сам факт того, что вас бьют, держится в тайне — значит, вы уже живёте в скрытом позоре.

И из этого тупика нужен выход.

Какие чувства спрессованы под этим?

У вас — колоссальный   подавленный страх   смерти, переодетый в страх позора, и   бессильная ярость  , которая прорывается в вашем «не могу промолчать».

В каждом высказывании сейчас — крик о помощи и отчаянная попытка сохранить себя.

У него — жуткий, панический страх своей никчёмности, который он глушит вашим молчанием; и стыд, который он переплавляет в гнев и выбрасывает кулаками.

Можно предположить комплекс Электры у вас, который трансформировался в поиск сильного мужского одобрения и неспособность покинуть «отцовскую фигуру» даже в её разрушительной форме, а у него — «синдром избивающего мужа», корнями уходящий в детскую беспомощность.

Вот одна глубокая метафора.

Представьте, что вы оба в одной бушующей реке.

Вы держите на руках ребёнка и пытаетесь докричаться до мужа, что он гребёт не в ту сторону.

Вместо того чтобы корректировать курс, он затыкает вам рот, чтобы не слышать ваших команд, но от этого лодка всё яростнее крутится в водовороте.

Вы так заняты криком и удержанием лодки, что не видите: вы уже вымокли до нитки, силы на исходе, а вода ледяная.

Дочь плачет у вас на руках, потому что маме страшно.

Иногда спасение не в том, чтобы заставить другого грести правильно, а в том, чтобы честно сказать: «Я больше не могу удерживать в равновесии эту лодку насилия. Я должна спасти себя и ребёнка».

Расскажу вам случай.

Обратилась ко мне... назовём её Катя.

Ситуация почти зеркальная... муж, рукоприкладство, двое детей, «не хочу разрушать семью».

Катя была интеллигентна, остра на язык.

На сессиях мы сначала работали с её тотальным одиночеством — ей казалось, что её боль никто не поймёт, особенно «дома», то есть в родительской семье, где брак — это навсегда.

Мы разбирали не то, какой он подлец, а то, где она теряет связь со своей волей.

Удивительно, но через два месяца работы, когда у неё появилась в терапии опора на себя, пропал этот панический страх «не справлюсь одна».

Она съехала к подруге, когда муж был на работе, оставив записку...

Знаете, не с обвинениями, а с фактами: «Я ушла, чтобы сохранить себя для наших детей».

Дальнейшая работа уже шла с её созависимостью и страхом повторов, но тот шаг — он родился из понимания, что «дом» — это там, где тебя не бьют.

Сейчас она замужем за другим мужчиной, он усыновил её детей.

И это, поверьте, не сказка, а результат тяжёлой и честной душевной работы.

Позвольте задать вам несколько вопросов для самоанализа.

Представьте, что ваша дочь повзрослела и описывает вам ситуацию, точь-в-точь как ваша. Что бы вы ей посоветовали, ощущая прилив материнской любви?

Кроме «быть с отцом», что на самом деле получает ваша дочь прямо сейчас, наблюдая эту модель отношений между мужчиной и женщиной?

Какую цену вы платите за то, что «не можете молчать» с человеком, который отказывается слышать? Не напоминает ли это попытку объяснить астрономию человеку, который сознательно закрывает глаза и говорит «звёзд не существует»?

Когда и кто сказал вам, что развод — это самый большой позор, а не математически оправданный выбор безопасности?

Для самостоятельной работы предлагаю технику.

Называется   «Документ реальности»  .

В конце каждого дня пишите от руки всего две цифры: 1) количество полученных нефизических оскорблений; 2) количество эпизодов физического насилия.

Без эмоций, без интерпретаций, просто дневной счётчик.

Рядом — одно предложение о чувствах дочери за день.

Это упражнение не для разжигания ненависти, а для того, чтобы вывести вас из «тумана надежды» в отрезвляющую реальность фактов.

Второе:   техника заземления «5-4-3-2-1»   в моменты острейшего напряжения, когда хочется накричать в ответ.

Осознанно найдите 5 вещей, которые вы видите (окно, пятно на стене), 4 вещи, которые ощущаете кожей (ткань дивана, холод батареи), 3 звука, 2 запаха, 1 вкус.

Этим вы вернёте себе контроль над своим телом и речью, чтобы ответ был выбором, а не реакцией.

Насилие – это его выбор, за который он ответственен, а не вы.

Знаете, Айла, я работаю онлайн, и многолетняя практика убедила меня в том, что этот формат так же глубок и эффективен, как и очная встреча.

Экран не мешает душевной работе, если есть доверие и честность.

Порой, находясь в своей безопасной среде, человек быстрее решается говорить правду.

Так что, если вы ко мне обратитесь, мы сможем спокойно, шаг за шагом, выбраться из этого хаоса.

К какому бы специалисту вы ни пошли, помните: ваш запрос не в том, чтобы «стать удобной и перестать доводить».

Ваш запрос — обрести себя заново, уже не девочку, боящуюся позора, а взрослую женщину, знающую цену своему достоинству и спокойствию своей дочери.

Это возможно. И с этим можно работать.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Айла.

Быстрее всего,Вы так сильно раздражительны,что на каждое его слово отзываетесь тремя.Есть хорошее правило-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ(не спорим по пустякам,а сохраняем отношения).А,если не сохраняем,то любовь превращается в раздражительность,а постепенно,в ненависть.Если это так,то полная семья не несет никакой ценности.Ребенок видит,что мама несчастна,редко улыбается,грустит и страдает.И -все впитывает.А когда вырастит,Вы будете удивляться,почему ребенок.став взрослым-тоже,не улыбается,грустит,не испытывает радости,мрачный и не в настроении.Поэтому,воинственная,но полная семья-это большая опасность для ребенка(особенно,если все скандалы-на глазах ребенка.

У ребенка формируется низкая самооценка и собственная раздражительность.И его научение любви к противоположному полу так,же,может пройти стороной.

Что делать.Научиться абстрагироваться от мелочей.Каждый имеет право на свое мнение.Оно не должно совпадать с Вашим.Муж по другому воспитывался,его ценности другие.ВАша задача-реагировать лишь,на главное(поздно пришел,не помогает в доме,с ребенком,на кухне).ВАжно выражать свои желания не в том,как все должно быть,а в том,чего Вам не хватает.Например-Мне не хватает ласки(теплоты,внимания,сочувствия).Я бы хотела,что бы ты помог вот в чем...А,если не делает и не замечает,то переходите на решительные поступки.Не кормите,не стирайте,не уважайте.Меньше споров и слов,а больше решительности.Что бы,слова не оказались водой.

Для всего нового ,нужен внутренний ресурс,терпимость,мудрость.Они идут из детства.Если их нет,а жить хочется все равно,вместе,их важно приобретать в совместной работе со специалистом(если сами не знаете,как приобрести).Важно создавать компромиссы,оставаться улыбчивой и жизнерадостной,согласно правилу-ВДВОЕМ ДОЛЖНО БЫТЬ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ОДНОЙ.

Если ничего не получается вместе,есть два варианта-оставаться жертвой на все времена или,строить судьбу заново.

Сохраняя несчастный брак(я в конфликтах,но,зато,вдвоем)-Вы вредите и себе и ребенку.