Как полюбить себя?

Ира, я слышу Вас. И первое, что хочу сказать — это невыносимо тяжело, когда предательство в любви и потеря дела всей жизни сплетаются в один узел. Вы держитесь, но внутри, похоже, болит так, что дышать трудно. И это нормально — чувствовать себя выброшенной на берег в 60, когда, казалось бы, уже должен быть какой-то покой. Давайте посмотрим на этот узел, не пытаясь его сразу разрубить.

Я вижу здесь несколько болезненных симптомов, которые, словно гвозди, фиксируют Вас в этом состоянии.

Навязчивое «мыслежвачество» — Вы не просто думаете о нём, Вы не можете это остановить, это крутится как заезженная пластинка, отнимая всю энергию.

Острое чувство потери контроля над собственной жизнью — работа ушла, мужчина ушёл, и кажется, что всё рассыпается, а Вы — пассажир, а не водитель в своей судьбе.

Телесная метафора «задушить сердце» — Вы пытаетесь силой подавить чувства, буквально убить в себе живое, но это только усиливает внутреннее напряжение, войну с самой собой.

Страх одиночества и невидимости, сплавленный со страхом старения — это глубинный, экзистенциальный ужас, что Вы больше не ценны, не желанны, что спрос на Вас закончился.

Амбивалентность, разрывающая на части — «туда тянет, но я отказываюсь». Вы застряли между двумя берегами: желанием вернуть прошлое и пониманием, что это невозможно, и это рождает паралич воли.

Что же может лежать под этим? Давайте копнём глубже.

Слияние профессиональной и личной идентичности. Похоже, Ваше «Я» было намертво спаяно с работой и с ним. Когда оба «костыля» убрали, случилась не просто потеря, а аннигиляция (уничтожение) самой себя. Работа-любовник — это классический треугольник созависимости.

Вытесненная ярость и обида на мужчину, который «забрал» Вашу активность. Он стал как бы распорядителем Вашей жизни. Взять и уйти, да ещё и с работы — это символическое кастрирование, лишение силы. Но злость на него опасна, потому что тогда придётся признать его предательство, и Вы загоняете её внутрь, превращая в тоску.

Неоплаканная потеря молодости и ресурсов. Возможно, старость для Вас — это не просто возраст, а приговор. Словно до 60 Вы были в «лизинге» жизни, а теперь пришло время платить и оказалось, что Вы «никому не нужны». Это глубинная установка, идущая, возможно, из Вашей семейной истории.

Повторяющийся паттерн жертвенности. Вы ушли с любимой работы — «пришлось». Бросил мужчина — «забрал». Вы как будто отдаёте активную роль другим, соглашаясь на пассивное страдание.

С точки зрения психоанализа, то, что я наблюдаю у Вас, Ира, похоже на меланхолический процесс по Фрейду. Вместо того чтобы пережить потерю объекта (мужчины, работы) и направить либидо на новые объекты, Вы интроецировали (вобрали в себя) потерянный объект со всеми его амбивалентными качествами. Тень ушедшего мужчины и потерянной работы упала на Ваше «Я», и теперь Вы судите себя за его же предательство. «Он» стал частью Вашей внутренней критикующей инстанции. К тому же, мы видим яркое проявление страха кастрации — не в прямом смысле, а как символической потери силы, дееспособности в конкурентном мире.

Мои гипотезы о том, что мы могли бы исследовать.

Что для Вас символизирует этот мужчина? Возможно, это не столько любовь к реальному человеку, сколько нарциссическая подпорка (то, что подпитывало Вашу самооценку), последний якорь в иллюзию молодости.

Работа была для Вас не просто деятельностью, а местом, где Вы были могущественны. Его предательство в этом поле — ключ. Он отнял у Вас право на силу. Зачем Вы это отдали?

Как смерть или уход значимых фигур в прошлом (возможно, родителей) сформировали этот ужас одиночества сегодня. Не разыгрываете ли Вы сейчас какую-то очень старую драму?

Соответственно, нашими терапевтическими мишенями будут:

Работа с горем. Не «задушить», а выплакать, отгоревать потерю любви и работы, разделив эти две нити.

Возвращение чувства авторства. Переход из позиции Жертвы («со мной случилось») в позицию Автора («я сделала выбор уйти с работы, я выбираю, пускать ли его в свою жизнь сейчас»).

Сепарация и достраивание образа «Я» без «него» и без «той работы». Кто Вы, Ира, вне этих ролей? Женщина, просто Ира, 60 лет — это не пустота, это может быть наполненное пространство.

Работа с образом будущего, свободным от страха. Старость не как финиш, а как время без обязательств перед социумом, время для того, что Вы всегда откладывали.

Какие внутренние противоречия я вижу?

Стремление к свободе от него и одновременное ожидание его звонка как избавления.

Желание быть нужной (хоть кому-то, даже ему, когда он «иногда приезжает») и унижение от этой роли «запасного аэродрома».

Восприятие работы как источника силы, но пассивное «пришлось уйти» без борьбы — где была Ваша злость в тот момент?

Теперь о невысказанных, возможно, замороженных чувствах.

Со стороны Вас, Ира: глубокая, возможно, неосознаваемая ярость на него (за то, что использовал и бросил), и ещё бóльшая ярость на себя (за свою доверчивость и зависимость). И огромная печаль, которая не может пролиться.

С его стороны: возможно, чувство вины, которое он заливает новыми отношениями. Или же, если это нарциссический тип, — полное отсутствие эмпатии, где Вы для него — только трофей, а теперь Вы его тревожите своим напоминанием о возрасте и покинутости.

Можно предположить такие синдромы и комплексы.

Комплекс брошенной женщины, который активировал более глубокий, первичный страх одиночества.

Синдром эмоционального выгорания, перешедший в депрессивное состояние средней степени (ангедония, потеря привычных опор, сужение восприятия будущего до точки страха).

Возможно, элементы мазохистического паттерна, где знакомое страдание кажется безопаснее, чем пугающая свобода и неизвестность нового этапа жизни.

Позвольте предложить Вам метафору. Представьте, что Вы — человек, который долго стоял, прислонившись спиной к двум дверям: одна называлась «Работа», вторая — «Он». Вы так привыкли к этой опоре, что решили, будто двери держат Вас. И вдруг обе двери резко открылись. Вы упали спиной в пустоту, и в этом падении — леденящий ужас. Но вот что важно: двери не держали Вас. У Вас есть собственный позвоночник. Вы просто забыли о нём, потому что долго не чувствовали своих мышц. Первое, что нужно сделать лёжа на полу, — не искать глазами пропавшие двери, а пошевелить лопатками. Почувствовать: пол-то твёрдый. От него можно оттолкнуться и встать. Без костылей. На своих ногах.

Из своей практики, Ира, я вспоминаю одну женщину, назовём её Татьяна, 63 года. После развода и увольнения она была в похожей агонии. Её бывший муж тоже «забрал» бизнес. Она приходила ко мне в кабинет и поначалу говорила теми же словами: «выбросить из головы», «не нужна». Мы работали онлайн, и я видел на экране её измученное лицо. Мы начали с малого: с прогулок без цели, с разрешения себе не думать о будущем дальше одного дня. А потом она вспомнила, что в молодости писала стихи. Смешно, коряво, но писала. Она завела блог не для славы, а чтобы голос прорезался. И знаете, что оказалось? «Никому не нужная» 63-летняя женщина нашла подруг и поклонников своего таланта. Мы не воскрешали её брак, мы не возвращали работу. Мы зажгли изнутри тот свет, который когда-то она отдала на аутсорс мужчине и офису. И это абсолютно реально — ничем не хуже очной встречи в кабинете. Мой экран — это то же окно, в которое мы смотрим на Ваш мир, безопасно и с полным включением.

Вопросы, над которыми я предложил бы Вам подумать в тишине.

Кто Вы без мысли о нём? Какая мысль или чувство приходит первой, если попытаться эту фигуру из головы убрать усилием воли?

Чего именно Вы боитесь в одиночестве? Тишины в доме, отсутствия взгляда на Вас или чего-то ещё, более конкретного?

Если бы ярость могла говорить, что бы она сказала тому мужчине? И что бы она сказала Вам о Вашем решении уйти с работы?

Ради какого маленького, но нового удовольствия Вы могли бы прожить завтрашний день?

Техники, которые могут помочь Вам прямо сейчас.

Первая — техника «Шкаф выброшенных чувств». Буквально выделите коробку или ящик. Каждый раз, когда приходит навязчивая мысль о нём, записывайте её на листке, кратко, одним предложением, и бросайте в коробку со словами: «Я не могу это контролировать, но я могу это поместить сюда на хранение. Я посмотрю на это в среду, в 18:00 вместе с психологом». Не пытайтесь их прогнать — дайте им временное место жительства.

Вторая — «Ре-агрессия воображения» (очень бережно). Сядьте, возьмите подушку или скомкайте полотенце. Представьте, что это решение уйти с работы — материальный объект. Скажите ему: «Я тебя ненавижу, но ты меня спасло оттуда, где меня не ценили». И пните или ударьте эту подушку. Телу нужен выход напряжения. Крикните в неё, если сможете. Это не истерика, это освобождение вытесненного аффекта.

Ира, то, что с Вами происходит — это кризис с большой буквы. Но кризис на то и кризис, чтобы расчистить место под новое. Вы не сломались, Вы пришли спросить «что делать», а это уже действие. Мы будем с Вами, шаг за шагом, доставать Вас из этого колодца. И поверьте моему опыту — та точка «я никому не нужна» часто становится самой плодородной почвой, на которой в 60 лет женщина впервые выращивает свою жизнь исключительно для себя, а не для мужчины или начальника. И это, знаете ли, самый захватывающий сериал, который стоит посмотреть. Я работаю онлайн, и мы можем начать эту работу из любой точки, где Вам безопасно, в привычной одежде и без траты сил на дорогу. Это будет Ваше пространство для возрождения. Я Вас жду.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ирина, здравствуйте!
Спасибо, что поделились своей ситуацией.

Вам сейчас правда очень тяжело. Здесь наложилось сразу несколько потерь: мужчина, работа, привычная жизнь, ощущение опоры. И неудивительно, что мысли о нём крутятся постоянно, такова реакция психики на утрату.

Но важно сказать прямо. То, что он живет с другой женщиной и при этом периодически приезжает к вам - это то, что не даёт вам восстановиться. Каждый его приезд как будто заново открывает рану. Поэтому вы и «не можете выбросить его из головы», потому что связь на самом деле не закончена.
Пока он присутствует в вашей жизни, пусть даже иногда, вы будете в этом состоянии ожидания, надежды и боли.

Теперь про самое важное.

1. Вам нужно честно решить для себя:
вы хотите продолжать быть в этой роли - «иногда приезжает», или вы хотите выбрать себя?
Потому что сейчас вы как будто соглашаетесь на очень малое, хотя внутри вам нужно совсем другое - близость, уважение, стабильность.

2. Чтобы стало легче, контакт с ним нужно ограничить или прекратить.
Это тяжело, но иначе вы не выйдете из этого круга. Можно сказать ему спокойно: «Мне больно в таком формате. Я не готова продолжать общение».
Это не про наказание его. Это про сохранение себя.

3. Ваш страх - «я никому не нужна, старость, одиночество» сейчас усилился из-за ситуации.
Но это мысли, а не факт. В 60 лет жизнь не заканчивается. Очень многие люди находят отношения, друзей, новые смыслы и после 60.
Сейчас просто у вас выбита почва из-под ног, и мозг рисует самый страшный сценарий.

4. Вы потеряли не только мужчину, но и работу, которая была для вас важной. Поэтому вас туда «тянет». Это тоже часть утраты.
Но возвращаться туда, где вам больно и где связан этот человек, значит снова себя ранить.

Лучше сейчас постепенно создавать новую опору:
* небольшой круг общения
* какие-то занятия, пусть даже через «не хочу»
* режим дня, чтобы не оставаться постоянно в мыслях

5. Не пытайтесь «запретить себе думать о нём». Это не работает.
Мысли будут приходить. Важно не крутить их часами, а мягко возвращать себя в реальность:
«Да, я думаю о нём. Мне больно. Но сейчас я живу свою жизнь».

Вы сейчас не «слабая» и не «зависимая».
Вы человек, который переживает утрату и одиночество.
Но у вас есть выбор - продолжать жить в ожидании его или постепенно возвращать себе свою жизнь.

Начните с малого.
С заботы о себе и с границ в отношении него. И со временем станет легче.

Берегите себя!
С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Ира.

Вы сейчас находитесь в очень тяжелом состоянии, где, переживая расставание, потерю работы и ощущение одиночества, вы как будто продолжаете жить внутри этих отношений, постоянно возвращаясь к мыслям о нем, ожидая его и не находя внутри опоры, на которую можно опереться.

Важно сказать прямо: то, что вы не можете «выбросить его из головы», не означает, что с вами что-то не так, это означает, что связь не завершена, потому что он периодически появляется в вашей жизни, поддерживая надежду, и, приезжая к вам, он как будто снова «включает» вас в отношения, из которых вы пытаетесь выйти.

Пока он продолжает приходить и вы с ним общаетесь, ваша психика не может отпустить, потому что для нее это не конец, а продолжающаяся история, где есть ожидание и надежда, даже если разумом вы понимаете, что у него уже есть другая женщина.

И здесь я аккуратно вас остановлю в важном месте: если вы хотите действительно выйти из этого состояния, вам придется прекратить с ним контакт, потому что иначе боль будет постоянно обновляться, и никакие техники не сработают, пока источник остается рядом.

То, что он живет с другой и при этом приезжает к вам, говорит о том, что он не берет на себя ответственность за ваши чувства и удерживает вас в подвешенном состоянии, где вам больно, а ему удобно.

Ваше чувство «я никому не нужна» усиливается именно в этой ситуации, потому что вы как будто находитесь рядом, но не выбраны, и это очень сильно бьет по самооценке и страху одиночества.

Сейчас важно постепенно вернуть себе опору. Первое - прекратить встречи и общение с ним, хотя бы на время, убрав звонки, сообщения и любые поводы для контакта, потому что это ключевой шаг, без которого вы будете продолжать жить в этой боли.

Второе - вернуть внимание к своей жизни, даже если пока нет сил, через маленькие действия, режим дня, простые дела, выход из дома, потому что это начинает «переключать» мозг из постоянного прокручивания мыслей.

Третье - работать с мыслями «я никому не нужна», замечая, что это не факт, а состояние, в котором вы сейчас находитесь после потери, и оно может измениться, когда вы восстановитесь.

Четвертое - дать себе время прожить утрату, не требуя от себя быстро «перестать думать», потому что такие чувства уходят постепенно, а не по команде.

И отдельно про работу. То, что вас тянет туда, тоже связано с ним и с тем периодом жизни, где у вас было больше опоры, и, отказываясь идти, вы одновременно пытаетесь защитить себя, и это разумный шаг, если там есть риск снова вовлечься.

Вы не застряли навсегда, вы сейчас в процессе сильной эмоциональной зависимости, из которой можно выйти, но это требует одного важного решения, перестать подпитывать эту связь.

Если захотите, мы можем вместе пройти этот путь более подробно, чтобы вам было легче выдерживать этот период и постепенно возвращать себе спокойствие и уверенность.