Как отпустить прошлое

Марина, добрый день!

Похоже, в этой ситуации Вас задевает не столько решение дочери, сколько что-то очень личное, связанное с Вашей собственной историей и несбывшимися ожиданиями. Вы сами пишете, что дочь спокойно отчислилась, не переживает, но Вам при этом тяжело и печально. И сейчас Вы переживаете не только за нее, но и за себя. Как будто ее отчисление из медицинского университета поднимает Вашу собственную боль о том, что когда-то не стали врачом.

А что для Вас значило "поступить в мед"? Что такого ценного в этом образе для Вас? Если абстрагироваться от просто факта поступления, что за этим? Что бы Вам это дало? О чем это для Вас? 

Зависть очень интересна к исследованию, поскольку она хорошо сигнализирует о том, что там есть что-то ценное для Вас. Там есть какой-то Ваш потенциал. А поступление в мед - для Вас это как некий символ, который Вы ассоциируете с реализацией какой-то очень значимой для Вас потребности. И важно не бороться с завистью, а попробовать понять, какие состояния, чувства, самоощущения стоят для Вас за ней, чего именно Вам не хватает.

Потом можно посмотреть еще дальше: есть ли способы приблизиться к этому состоянию/реализации желания не через чужую жизнь (дочери и ее одногруппников), а через свою? Возможно, другими путями. Возможно, есть более короткие пути достижения желаемого и важно не привязываться к способу. 

Отдельно важно развести вашу жизнь и жизнь дочери. У нее сейчас свой этап, свои решения. И чем больше Вы погружаетесь в ее универ и жизнь ее одногруппников, тем меньше остается пространства для Вашей собственной жизни. Можно поисследовать, что стоит за этим желанием зайти, посмотреть посты, какие эмоции возникают в этот момент. 

Еще один момент. Если бы дочь все-таки закончила мед университет и стала врачом, как Вам кажется, это бы удовлетворило Вашу потребность или все равно осталось бы ощущение какой-то нереализованности/неудовлетворенности?

Ирина, добрый день.
Вы сейчас говорите не только про зависть. Там за ней чувствуется очень личная история, как будто есть ощущение: «я не дотянула… и это до сих пор болит». 

И когда дочь пошла учиться на врача, это место как будто ожило. А когда она не смогла продолжить, боль усилилась, потому что история словно повторилась. Поэтому то, что вы чувствуете это не про «плохой характер» и не про зависть как таковую. Это скорее про незавершённую для вас тему, которая до сих пор остаётся важной.

Это не слабость. Это способ психики возвращаться туда, где что-то осталось не прожито. 

Здесь важно аккуратно разделить два момента, жизнь вашей дочери это её путь, а ваша боль  это про вас, и она требует внимания. Потому что сейчас они как будто переплелись.

Попробуйте задать себе не вопрос «как перестать завидовать», а другой « О чем именно моя зависть? »

Это важный шаг, потому что за завистью часто стоит очень живая, но не реализованная часть личности. 

И ещё один момент. Фраза «мозгов бы не хватило» звучит как очень жёсткий приговор себе.
И, возможно, именно он до сих пор удерживает вас в этом состоянии. То, что сейчас происходит не столько про «перестать смотреть посты», сколько про то, чтобы вернуть себе эту тему и разобраться с ней уже на своей стороне. Потому что пока она не прожита, психика будет возвращаться к ней снова и снова.

Такие вещи хорошо разбираются в работе, потому что там можно:
Аккуратно понять, откуда взялся этот внутренний приговор
Прожить то, что тогда не было прожито
Вернуть себе ощущение, что жизнь не сводится к одной неслучившейся дороге

И тогда зависть уходит не усилием воли, а потому что становится не за что цепляться.

Если почувствуете, что это про вас, мы можем спокойно разобрать глубже.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте,Марина.

Ответ для Вас будет ,видимо,неожиданный.

И в Вас и в Вашей дочери-не хватает волевых качеств.А волевые качества есть у тех взрослых людей,которых в их детстве - любили,ценили,оберегали,обнимали и целовали.И.если Вам этого недодали,то и Вы дочке-этого недодали.Ей все еще,хочется быть ребенком-валяться и принадлежать себе,без целей и заданий.Она проходит возраст первого-пятого года жизни,в которых ей,быстрее всего,не хватило тепла,внимания,заботы и прикосновений.

Что бы преодолевать,важно ,не только поступить,но и справиться,снова преодолевая.Но,если преодолевать пришлось Вам с ней-уже в детстве,то взрослое преодоление вызывает протест,упрямство и уход.Так как,нет сил на преодоление.

Нет такой информации,что слабость и безволие станут опорой для дочки,что бы она,в будущем,все преодолевала.

Сначала она,(теоретически),должна взять и получить,а только потом,сможет отдавать и быть эмпатичной и сильной в преодолениях.

Вас это касается в меньшей мере,Вы все же,проявили волевые качества и образование получили.

У дочки так же,не все потеряно.Ей,в норме,желательно,пройти хорошую терапию,в которой ей будут Давать.Это поможет приобрести волевые качества для будущей жизни.А,в дальнейшем,если она захочет,то получит образование.Какое-будет зависеть от нее,от ее внутреннего ресурса,который она приобретет.

Поэтому,в добрый путь!Ей все двери до сих пор открыты.

Ваша зависть ,так же,идет от не теплого детства и так же,преодолима.