Знакомство с женой любовника

Здравствуйте, Анна.

Давайте посмотрим правде в глаза. Вы не хотите его терять, но Вы хотите, чтобы он изменил реальность, которая ему выгодна. Жена идёт на работу — это нормально. Он не может ей запретить. Он не может уволиться с работы (или Вы этого хотите?). Он не может сделать так, чтобы Вы с ней не пересекались, если Вы работаете в соседних офисах. Ваши требования невыполнимы.

И Вы это знаете.

Вы не можете сохранить отношения, если Ваши условия — «сделай так, чтобы я не видел твою жену». Он не может. И он не будет рушить свою семью и работу ради Вашего комфорта. Вы для него — любовница. Удобная, доступная, не требующая многого. Но сейчас Вы требуете невозможного. И он, скорее всего, скоро устанет от Ваших претензий.

Вы боитесь, что он перестанет писать. Это произойдёт, если Вы не прекратите каждый день выливать на него своё недовольство. Он не решит Вашу проблему. Он не выберет Вас. Он уже выбрал.

Что можно сделать прямо сейчас?

1. Принять реальность.
Он женат. Его жена возвращается на работу. Вы будете их видеть. Это факт. Вы не можете это изменить. Вы можете только выбрать: оставаться в этой ситуации и терпеть или уйти.

2. Перестать требовать от него невозможного.
Он не сделает так, чтобы Вы не пересекались. Не просите. Не выливайте злость. Это только разрушает то, что у Вас есть (и без того хрупкое). Если хотите сохранить отношения — принимайте их такими, какие они есть: секс на полчаса, переписки, и теперь ещё и жена в соседнем кабинете.

3. Понять, что Ваша злость — это не про него, а про Вас.
Вы злитесь, потому что Вам больно быть «второй». Потому что Вы хотите большего, но не можете этого получить. Потому что Вы унижаете себя, оставаясь в этой роли. Его жена — не причина. Она — триггер. Причина — Ваш выбор оставаться в отношениях, где Вас не выбирают.

4. Задать себе честные вопросы.
Что я здесь делаю? Что я получаю? Что я теряю? Могу ли я жить с этим ещё год? Два? Что будет, когда он устанет от моих претензий и уйдёт сам? Не будет ли мне тогда ещё больнее?

5. Прекратить унижать себя.
Каждый раз, когда Вы бежите на секс после того, как он не решил Вашу проблему, Вы говорите себе: «мои чувства не важны, главное — быть с ним». Это путь в никуда. Вы заслуживаете не тайных встреч, а человека, который будет с Вами открыто.

Анна, Вы умная, взрослая женщина. Вы понимаете, что этот поезд ушёл. Он не станет Вашим. И чем дольше Вы будете цепляться, тем больше будете терять себя. Не ждите, что он сделает выбор. Сделайте его сами. Не завтра. Сегодня. Начните с того, чтобы перестать писать ему о том, как Вам плохо. Просто замолчите. И посмотрите, что будет. А потом решайте.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Анна.

Вы сейчас столкнулись с моментом, когда то, что было «удобным и отдельным», резко стало частью реальной жизни. И это вызывает сильные чувства — раздражение, отвращение, возможно, даже ревность и ощущение, что вас как будто «сдвинули» с вашего места.

Важно здесь честно увидеть: изменилось не только внешнее обстоятельство, но и ваше внутреннее восприятие этих отношений. Пока его семья была где-то «за кадром», это было проще выдерживать. Сейчас граница исчезла, и стало сложнее игнорировать реальность.

Попробуйте немного развернуть внимание на себя. То, что вы не хотите пересекаться с его женой — это понятное желание. Но повлиять на это через него вы не сможете. Он правда не может «запретить» ей работать или как-то организовать пространство так, чтобы вы не пересекались. И ваши постоянные претензии к нему здесь могут только отдалить вас, потому что он не в состоянии это изменить.

Сейчас для вас важнее другой вопрос: что именно вас так задевает в этой ситуации? Сам факт её присутствия, ощущение конкуренции, потеря «особого места» или столкновение с тем, что у него есть реальная жизнь, в которой вы не на первом плане?

И ещё момент — вы пишете, что не хотите прекращать отношения. Тогда важно признать: если вы остаетесь в них, то эта реальность тоже остаётся. И тогда задача не изменить её, а понять, как вы с этим живёте.

Можно попробовать немного снизить накал: меньше обсуждать это с ним, потому что постоянное давление не приведёт к решению, а только усилит напряжение. И больше сфокусироваться на себе — на своих границах, на том, насколько вам вообще комфортно в таких отношениях сейчас, в новых условиях.

Иногда такие ситуации как раз показывают, где наши реальные чувства, а не только удобный формат.

Если попробовать честно внутри ответить себе: вы сейчас больше хотите сохранить эти отношения любой ценой или сохранить своё внутреннее спокойствие?

Если чувствуете, что эмоций слишком много и они вас захлёстывают, можно это разобрать глубже в терапии. Мы могли бы посмотреть, что именно вас так сильно задевает, и как выстроить для себя более устойчивую позицию в этой ситуации, чтобы вы не зависели так сильно от происходящего вокруг. Я работаю онлайн, можно обратиться, если захотите более глубоко это понять и прожить.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, здравствуйте! 

Я вижу, что вам неприятно и больно в этой ситуации.

И при этом важно честно сказать себе, что ваш любовник никак не может повлиять на данную ситуацию. Он бессилен. О сказал вам правду. 

Как его попросить чтобы он сделал чтобы мы не пересекались с ней? Я каждый день выливаю ему в переписках , как я недовольна ситуацией

Имеет смысл также посмотреть на складывающуюся ситуацию с такой точки зрения, что ваши переживания и эмоции - это в первую очередь ваша ответственность. 

И тогда вам полезно будет подумать: если вы хотите оставаться в отношениях любовников, то что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше? Перейти в другой отдел, найти новую работу.

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн