Здравствуйте. Хочу попробовать описать ситуацию подробно, потому что сама уже запуталась и эмоционально истощена.
Мне 21. Живу с матерью.Отца нет в жизни с 10-11 лет . Мама — единственный близкий родитель.
С детства у нас не было выраженной эмоциональной близости: без объятий, без слов «люблю», без глубоких разговоров. Мама старался из за всех сил обеспечить всем возможным ,даже когда не было денег ,то есть выживала. Но при этом был базовый контакт — она интересовалась моей жизнью, что-то спрашивала, делилась своим. Я к этому привыкла и считала это нормой.
Примерно 4–5 месяцев назад у неё появился мужчина после долгого одиночества , и с этого момента всё изменилось. Хотя даже до его появления она перестала интересоваться моей жизнью и ,просто с порога ,приходя домой, вываливала на меня все события дня и свои эмоции.
И она стала эмоционально отстранённой, перестала интересоваться моей жизнью, почти всё внимание и энергия ушли в отношения с этим мужчиной, часто уезжает с ним, даже при усталости или плохом самочувствии всё равно идёт к нему гулять ,или игнорируя себя и свои дела.
Наше общение свелось к минимуму — в основном бытовые вопросы . Как мать и дочь ,или как люди, мы почти не контактируем.
Я пытался несколько раз говорить о своих чувствах: что мне не хватает контакта, что мне больно, что я чувствую себя отдалённым и ненужным. Но все приводит к ссорам и я еще больше плачу. И она это не слышит меня совершенно,хотя говорит ,что я должна ее понимать. Она слышит только «я»,что я ее обвиняю в чем то или где-то обижаю ее мужчину. И она начинает защищаться, переводит разговор на себя,акцентируется на своём мужчине («он хороший», «я его люблю»),говорит, что я «против него»,что она стрессует, что будто она между нами. Она не принимает меня и мои чувства,переживания? Считает ,что я сама должна все пережить и не ныть. Что это якобы свобода и «живи своей жизнью». Разве это так? Когда даже разрывается минимальный контакт общения,как раньше было?
При этом я не против её отношений как таковых. Я прямо говорила, что не хочу вмешиваться, но пока что не хочу знакомиться: не хочу с ним общаться; не хочу принимать от него подарки. Я готова к нейтральному уважению, но без вовлечения. Она воспринимает это как агрессию и «непринятие».
Также(может имеет это значение?) я подозреваю у себя ГТР и синдром ВДА(папа пил ,мама эмоционально думаю холодная все таки) . Тревожные мысли у меня были всегда ,я не обращала на них внимание и привыкла с ними жить ,но тут что-то случилось и все обострилось ,я не выдерживаю себя и свои эмоции.
В итоге мы попали в постоянный цикл:
я говорю о своих чувствах → она защищается → конфликт усиливается → она отдаляется ещё больше.
Последние недели ситуация сильно ухудшилась. Мы молчали совсем. Даже на короткие ответы да-нет мне не хотелось отвечать ,меня трясло и появилась к ней еще и ненависть. И она кстати всегда наказывала меня молчанием ,когда что-то не так или какая-то ссора.
И у меня за несколько месяцев сильная тревога ;навязчивые мысли; эмоциональные качели: от надежды до злости и ненависти; ухудшение сна (просыпаюсь ночью, тревога, кошмары); панические атаки и психосоматические проявления(сердцебиение бешеное с утра ,в холодном поту просыпаюсь или такие симптомы просто так появляются) , тяжело находиться дома, когда она рядом
В социуме (с людьми, знакомыми) мне временно легче, но дома состояние резко ухудшается или когда я наедине с собой где-то.
Недавно произошёл сильный конфликт.
В разговоре она:не слышала меня вообще; повторяла «что ты от меня хочешь?»; снова защищала мужчину
одновременно у меня есть сильная боль и привязанность. Еще пытается навязать чувство вины ,что я виновата в своих чувствах и она не несет ответственности ,она в этой ситуации никак и не виновата ,это я «зачинщик» ,я виновная и мне разгребать…
Есть мысли полностью дистанцироваться - не общаться; съехать; оставить только формальный контакт(пересылать деньги допустим и все)
Но при этом внутри остаётся:надежда; желание восстановить отношения; сильная эмоциональная зависимость от её поведения.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ангелина, здравствуйте!
Вы очень правильно написали в последней фразе - сильная эмоциональная зависимость от мамы.
Сейчас вы испытываете много эмоций и чувств. И сильную привязанность, и злость, и обиду, и ненависть... Душевную боль.
Действительно, ваше детство было травматичным, вам очень не хватало тепла. И сейчас, когда вы уже взрослая и нужно жить свою жизнь, строить свои отношения, свой дом, вы все ещё мучительно желаете маминого принятия, эмоциональной близости.
А тут ещё у мамы появляется мужчина. Это рождает чувство ревности, под которым страх потерять маму, надежду на её любовь. А мама в свою очередь делится с вами своими эмоциями, использует ваш и без того маленький контейнер.
Чтобы получилось избавиться от такой созависимости, чтобы вы уже знакомясь с молодыми людьми навязчиво не искали в них маму, абсолютного принятия, желательно проработать ваши дктские травмы и ваши нынешние отношения с мамой с психологом.
Неудовлетворенная потребность будет продолжать о себе заявлять. И терапия происходит именно в аналитических отношениях с психологом. Через какое-то время от начала терапии все потребности перенесутся на терапевта и это уже будет иной опыт, залечивающий душевные раны.
Буду рада, если обратитесь. Работаю онлайн, контакты есть в профиле.
С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.
Ангелина, здравствуйте!
Вы сейчас не просто "в конфликте с мамой". Вы в процессе, который называется взрослением и сепарацией - и он почти всегда болезненный. Давайте разберём, что с Вами происходит.
🌿 То, что вы чувствуете:
- это нормальная реакция психики на потерю эмоциональной опоры. Мама для Вас была единственным близким взрослым. И сейчас Вы переживаете не просто дистанцию, а ощущение, что связь исчезает. Это всегда проживается как боль.
Что такое сепарация? Сепарация - это не разрыв, не холод , не "мне никто не нужен"
Сепарация — это: когда мама перестаёт быть единственным источником Вашего состояния
Сейчас внутри Вас есть связка: "если она рядом - мне хорошо", "если нет - я разваливаюсь". И именно от этого так больно. Сепарация -это постепенный процесс, где:
🌿 Стало хуже не "на пустом месте". Вы очень точно это чувствуете.
С детства:
И сейчас исчез даже он.
Психика реагирует так:
"мне и раньше не додали, а теперь забрали последнее"
Поэтому так сильно.
🌿 Что происходит с мамой
Это не про оправдание. Это про реальность.
Ваша мама:
Когда Вы говорите: "мне больно, мне не хватает тебя" она может слышать: "ты плохая", "ты виновата", "выбирай". И поэтому:
Скорее всего это потому что у неё нет навыка это выдержать.
🌿 Про Ваши мысли
Иногда мы читаем и примеряем на себя лишнее. Да, тревога усиливает: драматичность, крайние выводы, чувство "я не нужна". Но это не значит, что: Ваши чувства - неправильные
Правда в том, что: боль реальная, но часть выводов может усиливаться тревогой
🌿 Ваши чувства к маме - нормальны
У Вас одновременно есть:
Это не делает Вас плохой. Это говорит о том, что: она для вас очень важна Злость - это тоже про связь. Про то, что Вам больно.
🌿 Почему Вы не можете договориться
Ваш цикл сейчас такой:
Вы → "мне больно"
мама → "ты обвиняешь"
Вы → ещё сильнее эмоции
мама → дальше продолжает
👉 Вы не сможете "доказать" ей свои чувства, если она не может их выдержать
🌿 Что Вам сейчас поможет
1. Сместить фокус на себя
Не "почему она такая", а "как мне поддержать себя в этом".
2. Дистанция - это не предательство. Ваше желание отдалиться - здоровое. Не обязательно резко обрывать. Можно просто уменьшить вовлечённость, чтобы восстановиться.
3. Признать реальность. Сложно, но важно:
👉 сейчас мама не даёт того контакта, который Вам нужен. И это не значит, что Вы какая-то "не такая". Это про её ресурс.
4. Обратить внимание на своё состояние
То, что с вами происходит (тревога, паника, тело) -уже требует поддержки.Это не только про маму. Это про перегруженную нервную систему.
🌿 Про "съехать и не общаться". Это не разрушение отношений. Это может быть: шаг к взрослению и восстановлению себя. Иногда дистанция как раз даёт шанс отношениям стать спокойнее.
🌿 Самое важное: Вы сейчас не теряете маму.
Вы теряете иллюзию, что: "она всегда будет рядом так, как мне нужно". И это очень больно.
Но именно здесь начинается:
И сейчас задача - не вернуть всё "как раньше",
а сохранить себя внутри этого процесса и выстроить новые опоры.
Пока: "мне нужно, чтобы мама снова стала такой, как раньше" — Вы будете в постоянной боли.
Когда появляется:
"я могу выдержать, даже если она сейчас не даёт мне этого" - появляется опора.
🌿 Это не отказ от мамы
Это переход из позиции:
"мне нужна ты, чтобы я была в порядке" в позицию:
"я учусь быть в порядке, даже если ты сейчас не рядом так, как мне нужно"
Чем больше у Вас появляется опора на себя -
тем меньше напряжения в отношениях, и тем больше шансов, что контакт станет теплее.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
