Разные взгляды на будущее

Юлия, здравствуйте.

Слышится крик отчаяния в вашей последней фразе про расставание.

В жизни точно будет ни одна ситуация связанная с финансами и гарантии, возможности подстелить соломку для всего точно не будет. Люди и будучи женатыми остаются без работы и сталкиваются с трудностями, при этом оставаясь в отношениях и поддерживая друг друга.

Вы можете разделить ответственность со своим молодым человеком и взять на себя часть финансовых обязательств. Обговорить, что ответственность не 100% на нем.

При этом сообщить, что вам важно жить вместе и вы делаете для этого определенные выборы.

Если же молодой человек окажется не готов, то вам придется делать выбор соглашаться жить отдельно или расставаться.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

 Юлия, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Три года на расстоянии — это, знаете, как держать дыхание под водой. Очень долго. И когда вы наконец видите берег, и вам говорят «плыви ещё круг» — злость и отчаяние совершенно естественны.

Я слышу вашу боль. Она не «преувеличенная» и не «капризная». Она настоящая. И тот факт, что вы всё это время держали в голове образ «последнего курса, а потом домой» — это был ваш якорь. А теперь якорь сорвало. Штормит.

Давайте разбираться по-честному, без розовых соплей. Поехали.

  Что я вижу в вашей ситуации (симптомы): 

-   Туннельное мышление.   Вы видите только два выхода: «съехаться сейчас, через боль» или «расстаться от бессилия». Третьего не дано. Это классический признак истощения ресурса.

-   Инфантилизация партнера в вашей голове.   Вы пишете «он передумал», но причина-то у него есть — финансовая травма из детства. Вы её слышите, но не принимаете. Для вас его страх — это предательство, а не защита.

-   Слияние любви и страдания.   «Еще один год боли — не вынесу». Любовь у вас сейчас переплелась с терпением. Чем сильнее боль, тем больше вы доказываете себе, что любите. Это опасный коктейль.

-   Иллюзия всемогущества.   Вы решили за него, что он  может  просто взять и перестать бояться бедности. А он не может. Это как требовать от человека с переломом ноги — бежать марафон.

-   Расщепление времени.   Для 22 лет год — это вечность. А для мужчины с его опытом год — это минимальный страховочный трос. Вы живете в разных часовых поясах психики.

  Откуда это могло взяться? (глубинные причины): 

- Ваш ранний опыт, где «обещали, но не сделали». Возможно, кто-то из значимых взрослых подводил вас в момент, когда вы больше всего ждали встречи. И сейчас его «передумал» — это прямой удар в старую рану.

- Страх пустоты. Если убрать идею «вот-вот съедемся», то что останется? Учёба закончится. Цель исчезнет. Останетесь вы наедине с собой — и вот это пугает сильнее, чем расставание.

- Ригидность (негибкость) установки. Вы очень долго кормили себя одной и той же мыслью. Мозг привык к этой дорожке. И когда её перекрыли — он просто не знает, как проложить новую. Это не глупость, это экономия энергии.

  Моя концептуализация (как я это вижу как психоаналитик): 

У вас сейчас столкнулись два здоровых, но несовместимых на первый взгляд инстинкта. Его инстинкт самосохранения говорит: «Безопасность прежде всего. Я не вывезу ещё одну семью в нищете». Ваш инстинкт привязанности и развития говорит: «Близость или смерть. Я не могу больше ждать, я задыхаюсь».

Вы не враги. Вы оба — испуганные дети из разных вселенных. Он — мальчик из «дырявого кошелька». Вы — девочка из «ждать-невыносимо».

И ваш ультиматум «или сейчас, или расстаемся» — это не про любовь. Это про отчаяние. Это крик: «Сделайте хоть что-нибудь, потому что я больше не могу держать эту планку».

  Мои терапевтические гипотезы (то, что мы могли бы проверить в работе): 

- Вы путаете «откладывание» с «отвержением». Для вас его «подожди год» звучит как «ты мне не нужна». Хотя он говорит о деньгах.

- Вы бессознательно провоцируете его на выбор, чтобы доказать себе, что вами можно пожертвовать. Знаете эту больную историю? «Вот, я же говорила, никто меня не любит до конца».

- Парень, вероятно, ждёт от вас не ультиматума, а взрослого торга. «Окей, год — это долго. Давай распишем: что именно ты хочешь накопить? Какую сумму? Как мы будем поддерживать контакт в этот год иначе?»

  На что будем целиться в терапии (терапевтические мишени): 

- Разделить «факты» и «фантазии». Факт: он боится бедности. Фантазия: он разлюбил.

- Вернуть вам чувство выбора. Сейчас вы в позиции жертвы обстоятельств. Нам нужно найти третью опцию. Они есть, просто их не видно из боли.

- Отделить вашу ценность от вашей способности терпеть. Вы ценны не потому, что выдержали три года. А просто так.

- Обучить мозг видеть разницу между «это конец» и «это пауза». Пауза — это не смерть.

Позвольте метафору:

Вы едете в поезде. Вы купили билет до станции «Вместе». И вот поезд замедляется, объявляют: «Техническая остановка на год». А вы кричите проводнику: «Нет! Я лучше выпрыгну на ходу!». Поезд-то не сломан. Просто набирает топливо. А вы готовы сигануть в темноту, лишь бы не ждать в теплом вагоне.

  История из практики (чуть изменю детали для конфиденциальности клиента, но суть та же): 

Был у меня парень, 28 лет. Тоже отношения на дистанции, тоже 3 года. Девушка ждала, когда он закончит аспирантуру в Питере и вернётся в Новосибирск. Он написал диссертацию, но... передумал. Остался на постдок. Она прилетела, устроила скандал с битьём посуды. А через две недели тихо собрала вещи и уехала к маме. Не разорвала, нет — просто уехала.

И знаете, что случилось? Через три месяца он сам примчался. Потому что впервые за три года она перестала быть  функцией ожидания . Она стала просто собой. И ему стало страшно её потерять. Они нашли компромисс: он сдал квартиру в Питере, она сняла в Новосибирске, и теперь они летают друг к другу раз в месяц. Дорого? Да. Но дешевле, чем лечить разбитую психику.

К чему это я? К тому, что расставание — это не единственный способ изменить правила игры. Иногда достаточно сойти с рельсов «или-или».

  Вопросы вам для вечернего чая (самоанализ): 

- Если убрать слово «расставание» — какие ещё есть варианты на этот год, кроме «жить вместе как муж и жена»?

- Чем именно для вас наполнен этот «год боли»? Что вы делаете в своей голове каждую минуту этого года? Крутите фильм катастрофы?

- Что случится, если вы ему скажете: «Я согласна на год. Но при одном условии: мы вместе каждый месяц ходим к психологу (или раз в две недели созваниваемся с конкретным планом по переезду)»?

- А что в вашем детстве было «невыносимым»? Где вы впервые встретились с чувством «ещё чуть-чуть и я сломаюсь»? И кто тогда был рядом?

- Если бы вы сейчас заснули и проснулись ровно через год — какой самый маленький шаг вы могли бы сделать сегодня, чтобы этот год не был потерян?

  Техники, которые можно попробовать прямо завтра (без психолога): 

-   Упражнение «Третий путь».   Возьмите лист бумаги. Напишите слева «Съехаться сейчас (больно и рискованно для него)», справа «Расстаться (больно для нас)». А посередине напишите 10 пунктов — от абсурдных до гениальных. Например: «Снять две комнаты в одной коммуналке, но с разными замками». Или «Он приезжает ко мне на 10 дней каждый месяц, а я откладываю свои 5000 на такси до него». Мозг ненавидит пустоту — заполните её вариантами.

-   Техника «Письмо от страха».   Напишите от лица его страха (бедности) письмо вам. Пусть этот страх расскажет, чего он боится на самом деле. Не «мы будем плохо жить», а «я боюсь, что ты меня бросишь, когда увидишь пустой холодильник». А потом напишите ответ этому страху. Уважительно.

-   Шкала терпимости.   Оцените свою боль в 1 год от 1 до 10. А потом честно спросите себя: «А что я могу сделать, чтобы снизить эту цифру хотя бы на 1 балл?». Например: «Не думать о переезде каждый день, а выделить для этого специальный час по средам».

-   Договор-навигатор.   Сядьте и пропишите с ним не «будем ли мы вместе», а «как мы будем проверять, что движемся». Например: «К июлю у тебя будет накоплено Х. К сентябрю я найду работу удаленно. В октябре смотрим квартиры. Если нет — пересматриваем план».

  И напоследок, Юлия. 

Знаете, за 11 лет практики я ни разу не видел пару, которая рассталась бы  только  из-за одного года ожидания. Расстаются из-за того, что в этот год  перестают договариваться . Исчезает игра. Остаётся только боль.

Вы можете вынести этот год. Правда. Не потому что вы «железная леди», а потому что вы уже вынесли три. Просто вы очень устали и перестали видеть свои ресурсы. Их много. Они просто в другом кармане.

С моей помощью мы найдём тот самый третий вариант, который не виден сейчас. Не расставание и не немедленный переезд в нищету. А что-то живое, человеческое, слегка неудобное, но работающее.

Вы не сломаетесь. Вы просто слишком долго стояли на одном месте. Пора сменить позу.

Приходите. Поговорим.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Юлия.

Здесь очень непростая ситуация  и в ней действительно нет «очевидно правильного» решения.

Вы оказались в точке, где сталкиваются две важные потребности:

с Вашей стороны —
желание наконец быть вместе, завершить этап ожидания, перестать жить на расстоянии и в подвешенности.

с его стороны —
страх нестабильности, желание сначала создать базу, чтобы потом строить совместную жизнь правильно и безопасно.

И важно заметить: ни одна из этих позиций не является неправильной.
Вы не торопитесь, а устали и хотите близости.
Он не отдаляется, а пытается защититься от повторения своего прошлого опыта.

Но проблема в том, что эти потребности сейчас не совпадают по времени.

Вы спрашиваете, есть ли вариант, кроме расставания.

Иногда вариант есть — но он лежит не в плоскости кто уступит, а в плоскости честного ответа на вопрос:

готовы ли Вы оба жить с выбранным решением без внутреннего разрушения?

Попробую объяснить.

Если Вы соглашаетесь ждать ещё год: