Проблема в семье из-за детей

Даниэль, здравствуйте!

Видно, что вы переживаете по поводу ваших отношений в семье, хотите их наладить.

Действительно, так бывает, когда женщина пытается занять в семье доминирующую позицию, принимать все решения, проявлять власть, контролировать. Причины такого ее поведения могут быть самыми разными.

Важно, что вам такое положение вещей неприятно.

Влияние отца имеет огромное значение в воспитании девочек. Благодаря этим отношениям у девочек формируется чувство защищенности, уверенность в своей женской привлекательности, навыки справляться с трудностями, самодисциплина, способность добиваться успеха в жизни (и в отношениях с противоположным полом, и в трудовой деятельности).

Поэтому то, что вы следите за тем, чтобы они хорошо учились, чтобы помогали по дому — это справедливо. Однако подумайте, насколько корректно вы это делаете? Как вы приучаете их к дисциплине? Грубостью и оскорблениями или внимательны отношением, разговорами по душам, собственным примером, строгостью, окутанной любовью? Из сообщения это не понятно, поэтому проанализируйте свое общение с дочками.

Я — глубинный психолог. И могу предположить, что выбор супруги произошел не просто так. Такой выбор обычно делается бессознательно, что-то внутри притягивает нас к партнеру. Возможно, в вашей детской семье были похожие сценарии и ваша мама была властной, не терпящей иного мнения. Возможно, мама (а может быть папа) принимала, ценила вас только тогда, когда вы ее беспрекословно слушались, а ваши желания и потребности не принимались, вам приходилось их подавлять. И теперь в вашей настоящей семье ваш травматический опыт проигрывается заново. Вам надо бороться со своей женой, как раньше с мамой. Вам опять и опять нужно отстаивать свои права.

С этим всем можно поработать в личной терапии. Если есть желание, можете ко мне обратиться, я работаю онлайн. Контакты есть в профиле.

С глубоким уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана.

Дениэль, здравствуйте. 

Вы описываете не просто конфликт, а устойчивую семейную динамику, в которой, обесценивая вашу роль и одновременно критикуя вас как отца, супруга фактически ставит вас в позицию, где любое ваше действие либо игнорируется, либо используется против вас. Когда, делая замечания детям и пытаясь включаться в воспитание, вы сталкиваетесь с тем, что вас при детях называют «зверем» и обесценивают, вы теряете авторитет, и, видя это, дети начинают ориентироваться на мать, усиливая дистанцию с вами.

При этом, требуя от вас участия и одновременно подрывая ваше влияние, жена создаёт противоречие, в котором вы не можете «правильно» себя вести, потому что правила меняются в зависимости от её позиции. Важно прямо обозначить: проблема не в том, что вы плохо справляетесь, а в том, что между вами нет согласованной позиции, и, действуя по-разному и обесценивая друг друга при детях, вы разрушаете общий родительский авторитет.

Что можно делать. Перенося разговоры с супругой из конфликтных ситуаций в отдельное спокойное обсуждение, важно прямо говорить о последствиях для детей, а не только о своих обидах.

Параллельно, выстраивая с детьми контакт не только через требования, а через участие и интерес, вы начинаете постепенно возвращать влияние. И, обозначая границы в общении с женой, стоит говорить из позиции ответственности, а не борьбы за власть.

Но оставаясь внутри этой динамики и пытаясь менять ситуацию в одиночку, вы будете упираться в одни и те же реакции, потому что сама система отношений остаётся прежней. В таких ситуациях особенно важно разбирать это на уровне пары, потому что без согласования между вами любые попытки наладить контакт с детьми будут постоянно обнуляться.

Если вы видите, что договориться не получается и разговоры заходят в тупик, имеет смысл подключать парную терапию или хотя бы разбирать свою позицию с психологом, чтобы выстроить более устойчивую стратегию и не оставаться в роли «исключённого» родителя.